Пойми кто ты есть и не изменяй себе

Опять ты был у меня. "на чай" всегда заканчивается далеко не чаем) Никто не обнимал и не целовал меня так, как это делаешь ты, в твоих объятиях и поцелуях столько заботы и тепла и в то же время желания и похоти. Убеждаюсь все больше и больше, что секс лучше всего с любимым, меня как-будто опьянила та ночь, а на утро такая приятная ломота во все теле, ууух, меня до сих пор в жар бросает) Самый лучший мужчина в моей жизни, мужчина моей мечты. Весь парадокс заключается в том, что мы друзья. Опять разговоры до утра, я знала, что ты все ещё что-то чувствуешь ко мне, тебя тянет, но твои идиотские загоны мешают нам. Столько времени прошло, а я до сих пор надеюсь в глубине души, что наша история не окончена, все ещё будет. Да я душу дьяволу продам, чтобы опять очутиться в твоих объятиях! Я не знаю для чего мне жизнь преподнесла такое испытание, жить в соседних подъездах, дружить, иметь общих друзей, после всего того, что между нами было. Каждые отношения сравниваю с тобой и все больше и больше понимаю, что наверное никогда больше не встречу такого как ты.

хотя нет, простите, есть люди которых я никогда не пошлю нахуй, которых я люблю не смотря ни на что

Меня просто разрывают эмоции! Да что за пиздец творится в моей жизни а? Люблю одного, сплю с другим, влечет к другому, встречаюсь вообще с четвертым. И даже я не могу разобраться, что творится в моей голове. Каждый сука день я оказываюсь под влиянием своих чувств, каждый день я занимаюсь самобичеванием. Я ненавижу себя. Я заебалась вариться в этом жизненом супе. Сплетни, склоки, разборки, перемывания косточек. ЗАЕБАЛО! Начинаю новую жизнь. Меняюсь, веду здоровый образ жизни, иду в качалку, худею, усердно сижу на диете, меняю гардероб, учусь, иду к своей самой главной цели, о которой никто не знает и слава Богу, у меня есть хоть одна тайна, у такой открытой есть тайна, наконец то и пошли все нахуй. И сука я буду пользоваться мужиками и людьми в целом, крутить их так как хочу именно Я и никто другой! Люди сами виноваты. Я и так дала себе слово быть эгоисткой, после недавних событий, но все таки меня мучают угрызения совести, но с сегодняшнего дня я буду полной эгоисткой. Вот я же была когда то доброй милой девочкой, но люди же сами вынуждают.

Вывихнула шею, всем похуй! Хоть бы один человек, мой друг, написал мне САМ, а не я умирающая от скуки и в принципе от боли звонила кому-то и спросил как я себя чувствую, да нет же блять! Написала только одна девочка которая и не подруга мне вовсе, а просто знакомая, которая просто прочитала мой твиттер.

Да и вообще, не обращайте на меня внимания, это всего лишь крик души. Я ебнутая

Я тут подумала, проанализировала и решила. Я повзрослела что ли, наконец то начала учиться на своих ошибках, на многочисленных моих ошибках. Раньше я была настолько открытая, что просто КАЖДЫЙ мог залезть ко мне в душу, потоптаться там, плюнуть или оставить ещё какой нибудь след в моей жизни. А сейчас новый период в жизни для меня, новые люди, новые события и хоть все говорят что я открытая, но ни один человек не знает то, что со мной происходит, пусть я и делюсь со своими друзьями/подругами новостями, но всё это не то, что было раньше. Не хватает мне одного единственного человека в жизни, моей родной души в качестве моей второй половинки, хоть и вроде есть поклоники, воздыхатели, но все не те и не то, потеряла я в своей жизни одну родную кровинушку из-за своей глупости и что теперь? каждая моя попытка, очередное напоминание мне, как все раньше было хорошо и какая же я дура! Я обещаю, что когда придет снова тот мой человек, когда я почувствую снова что-то такое, я не повторю больше той ошибки!

Сейчас мне хочется улететь, убежать, скрыться от всех и вся, хочется окунуться полностью в лето, раньше я хотела уехать с друзьями на край света, сейчас я хочу одна, хочу туда где палящее солнце и обжигающий ноги песок, где ты никого не знаешь и тебя тоже, завести курортный роман, сделать самые безбашенные поступки в своей жизни, пить литрами текилу, найти новых курортных друзей, не хватает мне тех бурлений страстей, меня каждый раз нужно подогревать новыми эмоциями, чувствами, событиями, а сейчас я как будто живу в ожидании чего-то, кого-то. Но я никогда не брошу людей которые были со мной в самую трудную минуту, когда мы веселились и отдыхали, которые пережили со мной многое. Как я хочу сейчас, никому ничего не сказав, просто собрать чемодан, отключить телефон, купить билеты куда-нибудь в Доминикану и уехать. Уехать, чтобы забыться.

+1 ух ты)

за мной ещё и следят) Сразу предупреждаю, этот блог у меня для того, чтобы выкладывать всякие пошлые картинки и собственные мысли. Если что, не обессудь)

Господи, что творится, душа раскалывается на мелкие осколки. Я еле собираю себя по кусочкам. Сердце кричит от боли. Дедуля умирает у меня на глазах. Сегодня была у него, я сидела у него на кровати и рассказывала ему как у меня дела, как мы с Дашкой ходим купаться, что мне скоро на учебу и как я на неё не хочу идти, я держала его за руку, за его тоненькую руку. Я пыталась его отвлечь, отвлечь от той боли, что он испытывает. Ну почему? Почему Боженька заставляет страдать таких прекрасных людей? Сколько он всего хорошего сделал для нас. Я верю, что он выздоровит и как мечтал понянчит моих детей, своих внуков. Я верю!

Ком в горле стоит у меня, я обещала тебе не плакать, но я не могу, не могу сдержать слез, ведь так все навалилось на меня и у меня просто нет сил выбраться из этого болота депрессии! И никому нахер не нужно со мной разбираться. Никто даже не интересуется как у меня дела и что со мной происходит. Я снова сижу на успокоительных, привеееет, как я по вам скучала! 4 день я не могу уснуть, а когда усну сниться один и тот же сон о моей любви. Такими темпами я похоже скоро в психушечку загребу

У меня сейчас такое чувство, как будто у меня сердце вырвали из груди. Я разбита, подавлена, уничтожена. Ты был со мной 5 часов и эти 5 часов мы были только в двоем это были самые счастливые часы моей жизни. Произошло все спонтанно, ты сам не ожидал, что все так будет. Потом ты ушел и пришел в 2 часа, я не могла уснуть до того времени вообще, я думаладумаладумала. Что? зачем? почему? почему мы так поступили? почему все так произошло? в моей голове кружилось куча мыслей и все они хотели получить ответ. Когда ты пришел, мы начали разговаривать, разговаривать и разговаривать и пока ты говорил у меня голова была забита только 1 мыслью:"Господи, как же я хочу быть с ним". Я получила все ответы на вопросы, мы поговорили обо всем, о чем не могли поговорить все 6 месяцев, когда были вместе, нам это так было нужно. Мы вспоминали все те моменты, которые пережили вместе, смеялись как дети. Но мы не будем вместе сейчас, мы друзья. Я буду истезать себя до последнего вздоха без тебя. Я до сих пор люблю тебя и всегда буду ждать. Мы были счастливы вместе. Пройдет пол года, год, два, пять и мы снова будем вместе, я знаю. Здесь нельзя описать всего того, что было со мной, с нами этой ночью да и рассказать это я никому не могу. Ты не хотел меня отпускать и не хотел от меня отходить, мы просто стояли молча в прихожей и обнимались. Боже, какие же он мне слова говорил. Они крутятся у меня в голове до сих пор. Я пообещала тебе, что не буду плакать, я сдержала слово, ты будешь мной гордиться. И я буду вспоминать о тебе только хорошее. Я люблю тебя очень

Надо что-то делать! У меня голова лопнит скоро от мыслей всех этих

Вчера был самый счастливый вечер в моей жизни. Вечером, когда я собиралась уже ложиться спать, раздался звонок, незнакомый мне номер звонил мне, беру я трубку слышу до боли знакомый голос и не могу понять кто это. После вопроса: "кто это?" прозвучало имя, которое я боялась услышать. Это был он. Он пригласил меня спустится на 3 этаж смотреть фильм, я не могла поверить своим ушам. Я стояла и не могла вымолвить ни одного слова. После чего все таки смогла взять себя в руки и ответить ему. Когда я увидела его у меня сердце чуть из груди не выпругнуло и ноги подкашивались. Он обнял меня так крепко, что я поняла ещё не всё потеряно. Я лежала на его ногах, а он гладил мои волосы. Мне казалось, что все это мне снится и как мне не хотелось просыпаться в реальность, где нет нас, есть только я и он. Я готова была умереть от счастья на его руках.

Сегодня мы проводили Оленьку, если честно, нет ощущения того, что она жила когда-то с нами в одном городе на соседних улицах и виделись мы чуть ли не каждый день, теперь она приезжает раз в год максимум на месяц и уежает обратно, а теперь она ещё и беременна, дай Бог им конечно здорового, счастливого малыша и я в августе стану сестрой, ну и пофиг что 2юродной, все равно будет брат, а у мамы племянник. Дети-это такое счастье! И иногда становится грустно, что самые близкие родственники уезжают так далеко от тебя, ты как будто теряешь частичку себя, пусть и есть скайп-великое изобретение человека, человеческие прикосновения и объятия, тем более родного тебе человека, твоей крестной, тети, не заменит ни один скайп. Но она счастлива и это главное!

И я всегда была влюблена в вокзалы, в них что-то есть такое необыкновенное, они видели столько эмоций, слезы, радость, смех, прощания, встречи. Там какая-то необыкновенная атмосфера, которая так притягивает.

А так, все хорошо, все что хочу получается тьфутьфутьфу, все цели мои постепенно осуществляют, да и вообще я счастлива, но мне так не хватает его. моего любимого мальчика. но в глубине души я все таки до сих пор надеюсь на то, что у нас все ещё будет.

things-i-ll-never-say :

this-is-zaebisya :

хуёво думать что тот человек который находится рядом с тобой и в горе и в счастье, не нужен тебе. ХУЁВО.

мы встали напротив зеркала в ванной и он сказал: мне это что-то напоминает

и только посмотрев на друг друга мы засмеялись как ненормальные) мы так мало общались и так мало знакомы, но нас СТОООЛЬКО связывает :D

В последнее время я часто вспоминаю о том, как нам было хорошо вместе.Как мы с тобой целыми днями смеялись вместе, как водили мою собаку к ветеринару, как гуляли вместе, сколько всего пережили за такой короткий срок, сколько было нелепых ситуаций над которыми мы потом смеялись до боли в животе. Как я познакомилась с твоей мамой, сестрой, с мужем сестры, твоими друзьями, это было незабываемо! И за каждый момент я проклинаю себя, потому что виновата во всем только я, кто бы знал, что я отдала бы за то, чтобы ты меня простил, простил и дал второй шанс, я сделала бы все, только вернуть бы твое доверие.

И сегодня в свой день рожденья, я все таки искренне жду от тебя хотя бы смсочки и все ещё надеюсь, что ты простишь меня

alionasergeevna:

doyoumind:

maaasha:

julia-fabulous:

showmustgoon:

goody-goody:

purgatory:

no-nick:dontlookback:arshav1na:emoe:alina-grint:everybody:

От Viewy только польза:

• учимся выражать свои мысли красиво
• сведение ошибок в диктантах по русскому языку к минимуму
• коммуникация, общение
• читаем больше
• узнаем разные факты, которые могут пригодиться в жизни
• воспитываем в себе киномана, не смотрим все подряд
• доставляем себе эстетическое удовольствие

Спасибо, VIEWY!

via randomtime

ага, и ваши парни случайно натыкаются на ваш блог, где вы учились "правильно" выражать свои мысли и все ваши отношения летят к ебеням!

И вот чувствовала ведь я, задницей чувствовала, что что-то произойдет и не ошиблась.

Я потеряла его, самого дорого, после мамы, мне человека. Много сказано, много сделано нужного и не нужного. твой выбор, я уважаю его, но не остановлюсь на этом. Черная полоса в жизни началась и все это за неделю до дня рожденья, просто прекрасно! день рожденья я праздновать передумала. куплю бутылку вискаря и буду хлестать его в одиночку и тихо плакать. Решила основательно заняться учебой и баскетболом, чтобы не было сил и времени для самокопания.

Я влюбилась в тебя, однозначно, сердцем, а не как ты сказал, мозгами, но я сама все испортила. молодец Алёна!