Пойми кто ты есть и не изменяй себе

Эдуард
Пока, малыш)
19:02:04

Алёна
:DDD
19:02:21
прощай, мальчик который наделал в штаны в автобусе ;)

Эдуард
Ты не лучше)
19:06:16

Алёна
нашел что сказать, молодец :D
19:06:40

Эдуард
Слыш ты, шлюха ебаная, иди соси, у тебя это лучше всего выходит)

P.S. Катя К.(девушка Эдика)
19:09:38

Алёна
м, круто)
ты на слова такая дерзакая капец) девочка, это глупо) я твоего "парня"отшила и не навязываюсь вам в общение так то)
19:12:44

Эдуард
Вообще-то, все это время я тебе писала!) да, дерзкая)
Ты его отшила???))) хах, не смеши меня, это тебя постоянно отшивают) я тебе сочувствую, вообще не удалась)
19:16:34

Алёна
я так то знала это, у Эдика твоего друзья "заебатые") им спасибо скажи)
херово быть тобой)
19:18:12
поэтому собственно говоря и не согласилось на встречу с тобой)

Эдуард
Хм, а причем здесь друзья?)

Может быть "соглалАсь"?!)
19:21:40
*согласилАсь

Алёна
они рассказали мне что ты пишешь за него) хотела выебнуться сама сделала опечатку, молодец Катя К)
19:23:18

Эдуард
После "выебнуться" запятая вообще-то должна стоять, если на то пошло)
19:25:45
Ну и кто сказал?)
Так, для интереса)

Алёна
так то тире)
19:26:13
а пососать не завернуть?)

Эдуард
Нет, запятая, дорогуша)
19:26:46

Алёна
у меня нет желания с тобой общаться, милочка)
19:27:17
ты меня отвлекаешь)

Эдуард
Ну можешь, ты только это и умеешь)
19:27:41

Алёна
заворачивать то я могу, да)
19:28:13

Эдуард
Ну иди, ебанись об стенку, раз отвлекаю) мне срать, милая!)
19:28:34
Можешь!) сосать тоже можешь!)

Алёна
видела что ли?свечку держала?)
19:29:34

Эдуард
Тебя волновать не должно, блядская сосалка)
19:36:05

Алёна
не опускайся до оскарблений, это тебя не красит) ты не понимаешь что ли?мне не интересно с тобой общаться

Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях.Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту.Воспоминания.Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова.Просто все случилось так неожиданно.Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них.Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя.Искать причины, и даже находишь их.Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется.И ты начинаешь существовать.Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку.А потом встречаешь его.Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется.И становится от его вида еще хуже.Потому что злишься на себя.Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.Он же прекрасно обходится без тебя.Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались.Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи.То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь.Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.И вот проходит время.Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают.А флирт…Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него.И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались.Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна.К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.А потом появляется мужчина.Он не красавец и даже не миллионер.А может быть, и тот, и другой.Он улыбается тебе и говорит комплименты.Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро.Снова появляются крылья за спиной.Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка.Первый поцелуй первая ночь.Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе.Ты забыла о прошлой любви.Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.И тут появляется он.Неважно, каким образом.Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона.Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором.Встретиться, снова окунуться в омут или отказать?Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ.Смотришь и думаешь:встретиться или нет?Знаешь, я для себя все решила.Не будет больше встреч.Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.Это правда, пробовала.Потому что они всегда возвращаются.Если хочешь, стань ему другом.Правда.Это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

Всё как то пресно тихо и спокойно. Вчера был год как мы первый раз поцеловались, второй раз мы на салюте ночью с тобой. Со вчерашнего дня год назад начался мой сладкий сон, в котором я прибывала как в раю. А что сейчас? Сейчас привет пока и фраза:"когда расстаешься с девушкой, нужно оставаться друзьями, тогда у вас будет столько всего совместного, что будете понимать только вы" уже не трогает совсем. Я превратилась в какого то безчувственного робота. Хотя сегодня совершенно посторонний человек в автобусе смог меня вывести на такую истерику, что я 1,5 часа бесперестанно плакала. На вторую неделю моей затяжной депрессии мне стало похер на то что я сделала, ты не написал мне не единой смсочки и не спросил как моё самочувствие, а как мне нужно было это. Ведь я никому ничего не говорила кроме тебя. Мне нужна была просто поддержка, простая человеческая поддержка. Сейчас уже всё равно, всё равно на тебя, на твою девушку, на то что я сделала и какими последствиями для меня это всё вылилось. Я буду дальше так же жить и радоваться жизни, так как могла я это раньше.

Вот я же не хотела о тебе писать, но…пусть будет этот пост последний, который я посвятила тебе.Всё хватит, целый гребаный год я посвятила тебе одному, все мои мысли чувства и эмоции были только о тебе.

Мне нравится твой очень хороший друг и первый раз в жизни мне понравился спокойный хороший парень. Я хочу попробывать окунуться с головой в новые эмоции и отношения. Я хочу влюбиться так, чтобы крышу сносило. Но чувствую что это нереально.

А, забыла про своего принца написать совсем, съездила с ним на шашлыки во вторник и все мои представления и надежды рухнули в один миг. Он звонил мне, я проигнорировала и не перезвонила, ну вот и 2 день он мне не звонит, я надеюсь он всё понял.

На этом я обещаю, что плакательных и нудных постов больше не будет, впереди лето, новые приключения и ощущения, я жду конца учёбы жутко и уже плевать как закончу я этот год, главное закончить бы!

Я почти пережила эту некую трагедию моей жизни, я почти справилась со своими мыслями, но проблемы которые появились у меня после этого не дают мне покоя и всё больше всковыривают мою ранку

Сжала руки под тёмной вуалью…
" Отчего ты сегодня бледна? "
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру. "
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"

назрел пост

Огребла стоооооооолько проблем за такое короткое время, что ой мама не горюй, самое ужасное в том, что я это никому не могу рассказать, последствия тяжелые. Плачу по каждому пустяку, выводит из себя любая мелочь, не знаю что дальше делать. Принц мой начинает понимать какая я косячная, ибо последний раз спас меня, не бросил в очередной жопе, оказался случайным свидетелем. Еду с ним на 9 мая на шашлыки, решено, нужно как-то двигаться с мертвой точки, с отношений "папы и дочки", хочу любви искренней и честной, ведь меня окружают такие лживые люди. Хочется оказаться дома совершенно одной, АБСОЛЮТНО, сидеть слушать музыку, плакать и погружаться в собственные мысли с головой.

Ну что ж, пришла пора написания очередного отчетного поста.

Наконец-то всё встало на свои места, нашла прекрасного мужчину, который забирает меня с учёбы, с тренировок, заботится обо мне, звонит мне каждый вечер и интересуется как я провела день, делает мне подарки, мне так весело с ним и я чувствую себя как за каменной стеной. Один огромный минус, он на мнооооого старше меня. Конечно, бывает скучаю по Э, но ничего не вернуть и я частично забила, уже не так переворачивается всё внутри при одном виде его, уже не так замирает сердце. В начале мая будет год как мы отошли от дружеских отношений и начали нечто большее (ну я не знаааю вообщем как этот период охарактеризовать :D). И по истечению года я начала задумываться, стоили ли те 5 месяцев, что мы были вместе, тех моих страданий которые я пережила с ноября месяца?! Думаю нет, он хороший и даже в некоторых моментах идеальный, но не во всех. Идеальных людей не бывает, я наконец-то сняла розовые очки, сквозь которые смотрела на него.

Короче, меня отпустило, всё прекрасно, в конце мая еду в Питер, кутить, отжигать и веселиться))) уиииии, Питер ждииии!

прошло чуть больше недели, а моя маленькая подушка до сих пор пахнет тобой

если бы я была слабохарактерная, я бы уже давно спилась, скурилсь, снюхалась и покончила жизнь самоубийством, от того, что я уже пережила за свою такую короткую жизнь

Надежда умерла, уже не таю никаки надежд, что будем вместе, мне хорошо с ним и просто хочу чтобы был рядом как друг, а по выходным и ночью как любовник ;)

Я не хочу с кем-то встречаться, быть чьей-то собственностью, я просто хочу ласки и заботы и всё!

Хреновое настроение. Хочу чтобы меня любили, ну хотя бы не любили, а заботились, дорожили мной, всегда поддерживали и обнимали

Женщина всегда чуть-чуть, как море.
Море в чем-то женщина чуть-чуть.
Ходят волны где-нибудь в каморке,
спрятанные в худенькую грудь.

Это волны чувств или предчувствий.
Будто бы над бездной роковой,
завитки причесочки причудной
чайками кричат над головой.

Женщина от пошлых пятен жирных
штормом очищается сама,
и под кожей в беззащитных жилках
закипают с грохотом шторма.

Там, на дне у памяти, сокрыты
столькие обломки - хоть кричи,
а надежды - радужные рыбы
снова попадают на крючки.

Женщина, как море, так взывает,
но мужчины, словно корабли,
только сверху душу задевают —
глубиной они пренебрегли.

Женщина, как море, небо молит,
если штиль, послать хоть что-нибудь.
Женщина — особенное море,
то, что в море может утонуть.

Так как я давно ничего не писала сюда, напишу самое важное. Вот и кончились мои каникулы, начинаются трудовые будни. Начинается вечная учеба, репетиторы, подготовки, тренировки, загружаю себя под завязку. Хотя, я уже хочу скорее на учебу, хочу увидеть своих девочек сокучилась я по ним блин))

Вчера была довольно таки насыщенная ночь, как было по началу хорошо, тихо, мирно, пили, пели песни) но потооооом слёзы, сопли, слюни, истерики, ругачки, не хотела же я а. Жопой чуяла что так все будет. Слава Богу он был со мной. Единственное что меня радует. Он веселил меня, когда было так плохо. За эту ночь я успела разочароваться, поплакать, посмеяться, обидиться. Больше не хочу такого, хочу только радостей, в моей жизни и так слишком много разочарований. Наверное я не скоро ещё решусь позвать такую большую компанию к себе. И как же у меня сегодня утром болела голова, спала всего лишь 2 часа.

А в 12 раздался звонок в дверь, открываю, а там папа, вот это был шок. Девочки уехали, мы сидели и болтали, потом приехала мама, офигела, мы сидели на кухне и пили чай с печеньками, они вспоминали молодость, боже, как я давно не видела маму с папой вместе. В тот момент я почувствовала, что мы семья, не надолго, но почувствовала. На самом деле это очень странное ощущение и для меня какое-то оно не знакомое. Потом пошла смотреть дв, но заснула, просыпаюсь и квартиру пронзали такие приятные солнечные лучи. Пошла гулять с Лизой, посидели в рамсторе, поели пиццу, поболтали по душам, так классно.

Я рада, все что происходит со мной меня так радует, хоть и неприятные моменты тоже были.

ты всегда затыкал меня поцелуем, чтобы я слишком много не возникала.