Sea ​​Of Love

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась
отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы
куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на
звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши
тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими
воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё
вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла
найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая
актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном
автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к
окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали
ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно
перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала
твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком
мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас
скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим
словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые
села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не
хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую
связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже
завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что
никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада.
Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных
нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь.
Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то
иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать
любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня
лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще
надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама
ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,
повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда
не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то
соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и
редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.
И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит
твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё
такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у
нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на
две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть
препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой
симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться,
что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,
трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,
кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз
и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю
больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,
поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня
успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у
меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой
девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость,
психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с
легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и
исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.

Бардак в комнате.
Хлам внутри.
Одни и те же песни по кругу.
Постоянно включенный интернет.
Молчащий телефон.
Общаться не хочется.
Спать тоже.
Если честно, то уже это всё надоело.
Хочется радости.

и не будет больше ни одного сообщения
ни одного признания, ни одного упрека

только на новый год и на день рождение:
" поздравляю тебя" и скобка сбоку

Мне обидно, что мы не вместе.
Неважно не хочешь ты
или скажешь бред.
Я люблю
и буду любить вечно.

Ты всё, чего у меня нет.

а ты вспоминаешь меня по ночам?
рвешь себе глотку от боли?
ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
слезами своими солеными?
ты знаешь, что твое единственное ясно,
перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
ты понимаешь, что твое ты сегодня
прекрасна,
дает возможность моим бабочкам взлетать.

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

Я слышала у тебя всё сложилось в жизни… Всё так, как ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь, красавицей будет, ты всегда так хотел, это был *твой план*, помнишь? У тебя небесной красоты жена, с карими, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная. Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка. Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта. А я? Да я нормально, чем-то дышу, как-то живу. О многом жалею, о многом никогда не забуду. Нет, я никого не люблю, не жду. Вокруг много разных парней, но что врать, таких как ты-нет.Тебя я реже вспоминаю, но что врать, вспоминаю. Вчера ночью я резко-резко проснулась, уже было почти светло, как тогда, когда мы разговаривая, встречали рассветы… Я проснулась от запаха. До боли знакомого. Такого родного. От твоего. Божееееее, как же я соскучилась по тебе! И в ушах, не переставая, как музыка божественная-твой голос. Как ты говоришь «спокойной ночи, джаным, я люблю тебя". Столько времени прошло, почему именно сегодня! Не хочу, хватит. У меня дрожали руки, мне хотелось только, прикоснуться к тебе, обнять твои сильные руки, держать и дышать, дышать жадно твоим запахом. Почему именно сегодня, Боже.6.00. утро. С тех пор я никогда не меняла песню в телефоне, которая стояла на твой звонок. Из своего телефона я её не слышала уже очень много лет. Я ловила её у кого-то в машинах, в городе, и всё смотрела на дисплей телефона… Но нет… Не оттуда… Я так соскучилась по ней. И именно сегодня в 6.00 я услышала её снова. Нет…нет…не может быть… дрожащими руками, в сумерках… телефон…дисплей…эта песня Боже… твое имя… Почему именно сегодня!!! 10 минут непрерывного звонка… Наша песня.-алло…-привет, родная…- ?- знаешь… всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с карими глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она самая нежная, на этом свете… И я редко думаю о тебе, но что врать-думаю.И было много разных, но что врать-такой как ты-нет.И она, моя, с карими глазами, она не слышит, когда я молчу и не дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она ненавидит нашу песню… Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут…"я услышала в трубке своё имя»…короткие гудки.

и мне страшно хочется извиниться, что когда ты просил не пить,
я старалась только сильней напиться. говорил "не кричи",
и уже никто не мог сравниться со мной в умении материться.
я любила тебя. я тебя люблю. и по-прежнему не знаю слов
" спокойно" и "остановиться".
чувство меры по-прежнему мне не снится,
мне по-прежнему хочется за тебя молиться.
у меня к тебе все еще сотни дурацких рифм.
ты по-прежнему у меня внутри.
ты по-прежнему там один.

Их много было.
Тех, с кем сидя в кафе или кино, положив голову на плечо или руку на колено.
И вдруг эта четкая пронзающая мысль "не мой человек".

по таким девки сохнут в сено –
идеальный почти мужик.
ну а он, преклонив колено,
под балконом моим возник.

я ему: мол, разбито сердце.
не тобой. не сезон дружить.
отвали от железной дверцы.
нехрен, парень, тебе ловить.

он орал на весь двор романсы,
воспевал в домофон в стихах,
я ж в ответ раз без-счета-надцать
посылала беднягу нах.

кто другой бы, как шарик, сдулся,
ну а этот – явился вновь.
говорит, мол, сходил. вернулся.
не могу, говорит. любовь.

вот я думаю. бабы стонут.
говорят, измельчал мужик,
слабиной поголовно тронут,
раз пошлешь – он уже и сник.

ни фига. есть еще фигуры.
гляньте, девки, какой чувак!
только я-то, бля, баба-дура…
есть кто умный? отдам за так.

Она думала, что у него кто-то есть.
Потому что когда он ловил для нее машину,
а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась,
чтобы посмотреть на него через заднее стекло.
Он тоже провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон.Писал что-то, наверное.
Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал:
«Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся?
Извини, что не брал трубку». И так продолжалось каждый раз, каждый раз.Она думала: «Ничего страшного.
Мы же свободные и современные люди. Без обязательств».
Сейчас такое время, что всякое случается,
ни на кого надеяться нельзя.
Все выяснилось потом, позже.
Конечно, всему есть предел и конец.
Все тайное становится явным. Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что, ну сами знаете… Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого надеяться нельзя.

Мне не раз приходилось о тебе писать, говорить, кажется, уже весь мир знает о тебе. Все говорили, что мы не умеем любить. Прости, мне казалось они не правы. Мне казалось тогда, что любовь это что-то большое земное, что любить способны лишь двое, если любишь то, себя отдаешь без остатка, нет печали и огорчения когда до утра говорили по телефону, ты говорил лишь о себе, тогда казалось мне, что так и выглядит любовь. Что если бывает -30, а я спешу к тебе на встречу и обнимаю крепко-крепко, то я люблю. И если я меняюсь резко, сменяя свой пыл, непокорность, львиную натуру, на что-то нежно, такое милое, что если я готова тебе подчиняться, сложив свой нрав в шкатулку души своей, то любою и без остатка и так любовь должна доказывается. Боже, если бы я знала, что потом пожалею, что потом я узнаю о тебе столько гнева, что когда-то увижу я души, твоей черной, густое и дикое подземелье. И если бы ты знал, минутой той боли я живу до сих пор, я вспоминаю ту встречу, вспоминаю слова, вспоминаю поступки и все думаю: "Боже, да где я ошиблась и как я могла не заметить обмана. Почему пелена застелила глаза, почему я так сильно о нем говорила?". И поверь в те минуты нашей "любви", я стояла одна на краю у обрыва и кричала толпе, что они ошибаются, что так тоже бывает, что любить мы умеем, что мы сможем сквозь горе и радость пронести тот огонь, что был в сердцах у обоих. И как глупо я падала вниз по обрыву, улыбаясь сумасшедшей улыбкой, я кричала им всем, что мы так любили.

Плачет метель, как цыганская скрипка.
Милая девушка, злая улыбка,
Я ль не робею от синего взгляда?
Много мне нужно и много не надо.

Так мы далеки и так не схожи -
Ты молодая, а я все прожил.
Юношам счастье, а мне лишь память
Снежною ночью в лихую замять.

Я не заласкан - буря мне скрипка.
Сердце метелит твоя улыбка.

он мое.
такое смешное, родное, разное.
с ним я летаю, мечтаю, смеюсь и праздную.
он мое.
сладость и горькость. сахар и соль.
мой кальян, наркотик, мой алкоголь.
он мое.
удача, счастливый билет и приз.
он слова, слоган, рифма, девиз.
он мое.
день и ночь, рассвет и утро.
он мой детектив, мой роман, моя камасутра.
он мое.
мой воздух, огонь, земля и вода.
он пространство, реальность, моя среда.
он мое…

я хочу для него что-то соорудить,
и готовить завтрак, обед и ужин.
я хочу засыпать на его груди.
мне никто, так как он, не нужен