Это просто Вьюи блог

На самом деле я уже на автопилоте, я заезжаю после универа в магазин и покупаю 3банки энергетиков(больше одной это вообще то уже очень вредно, но уж простите) 2плитки горького шоколада, ну и дома меня ждёт кофе.Сплю я час за стуки, прошу будить меня и не слушать то как я ною и клянусь в том, что мне ничегошеньки делать не надо…ага конечно, не надо, я всё вру, я очень хитрая, когда спать хочу!

Как говорит моя сестра, что рыбки и те толкали бы аквариум к выходу лишь бы не жить со мной, так вот если бы у моего организма был выбор то он бы давно сидел у порога и скребся в дверь, чтобы я его выпустила.

У меня бешенно бьётся и болит сердце, я залезаю в холодную ванну и задерживаю дыхание "раз два три" погнали дальше!К утру курсовик по физике.Я смогу смогу смогу, я должна смочь!

И конечно же в третьем часу ночи мне приходит его тележка с упрёками и вопросами, я как всегда не права, как всегда игнориую его и вообще я во всём виновата.Сижу, читаю, улыбаюсь.Он гад безусловно, в его слова совсем не верится, но они так меня греют…потому что я привыкла, потому что он тут, потому что он не ушёл.Вы наверно не поймёте каково это, когда ты ценишь даже ложь, потому что это значит, что ему не совсем плевать.

Это моя беда и проклятье.Если я хоть чуть-чуть привыкла к челвеку, то отпустить его для меня уже невероятная мука.

Прошу, пока я здесь, просто будь.

Мне хочется нажраться и курить курить курить, не сдавать эту сессию, забиться в угол и рыдать или смеяться громче всех…я не знаю что мне делать.Если бы вы знали как больно все это, когда в 101 раз выбирают не тебя, когда ты смог хоть что-то почувствовать к человеку, а он наебал тебя!В голове только это, я не могу ничего учить, я хочу махнуть стопку другую водки и лечь спать, но…я включаю мерзко-попсовую песню максим "мы с тобой всё сможем, помоги нам боже" и стараюсь сделать хоть что-то.завтра будет лучше.

Внутри все просто разъедает это жуткое чувство собственничества.3дня назад он был рядом, а сейчас нет.сука(это не про него, это эмоции). мне не дает это покоя.

И если он напишет мне еще хоть раз я отвечу, чтобы он пришел и принес мне сигарет.

Пишу ему смс-ответа нет.

Вчера я написала ему поздравление с днём рождения и спрятала между книг.Боюсь, что скоро я не смогу сказать никаких тёплых слов, кроме как "с др" поэтому готовлюсь заранее.

Это моя судьба, появляться там, где есть уже двое.Я всегда прихожу третьей, правда мне кажется, что я пришла второй и что именно здесь меня ждали, именно здесь моё место.Меня обнимают, утешают, вкусно кормят и просят остаться здесь, говорят что ждали меня в этой пустыни вот уже больше 20лет, что я это все, что я счастье…Пока мне всё это говоря, я присматриваюсь и замечаю пришедшего сюда вторым, он сидит в углу ну стуле, весь заваленный мороженым и игрушками, чтобы из-за этой горы не было видно меня, порой они завалены лапшой, но это не меняет сути дела.Самое смешное, что все видимо сами верят в ту чушь, что они мне говорят, они не замечают моих скептических взглядов, вечных отказов и просьб перестать "сам знаешь почему", они вдруг привязываются ко мне как щенки, тащут к моим ногам всё что могу, хотя я не просила.а своим вторым врут, нагло, цинично, мерзко…Я смотрю на всё это и мне хочется рыдать, никто не заслуживает такого обращения.Я смотрю на них и понимаю, что ведь на самом деле еще минуту назад они безумно любили друг друга, а вот сейчас он стоит возле меня и клянется мне в вечной и бесконечной.Почему я не ухожу?Я успеваю поверить, что нужна, я успеваю пустить корни в человека и мне бесконечно больно потом их оттуда доставать, ведь никто и никогда искренне не просил меня остаться.Я никогда не говорю таким "да" я сижу еше немного, креплюсь, чтобы не плакать, а потом тихо начинаю отступать, просить меня оставить и любить того, кто пришёл вторым, потому что это честно.

В очередной раз.Точка.Это моя судьба-всегда приходить третьей.

Я думала, что смогу играть не затрагивая своего сердца-ошиблась.

Он нужен мне.мне так хочется его увидеть и сказать правду, что я все знала, что я с самого начала не ждала ничего хорошего от него и потому не обижаюсь.Что он очень хороший, что он замечательный друг, но беда как муж или просто мальчик.Что он нужен мне пока я не уехала, а когда я еду я буду скучать.Мне так хочется его обнять и сказать, что он нужен мне рядом.

Боже какая же я эгоистичная тварь.Можете кидать в меня свои камни.

это правда все очень не про меня, но я не смогу оплакать еще одну свою ошибку.мне легче смеяться над этим.прости.

Я правда надеялась, что он будет сильным и скажет мне сам.Я надеялась, что в этот раз я ошиблась в человеке, что он не такой плохой как я решла…я надеялась, что правда вскроется не так, что мне не придётся наткнуться на них и с улыбкой помахать рукой в знак приветствия.

Как бы я поступила полчаса назад?Высказала все, что я думаю по поводу его "секрета" метр 60ростом и с самым банальным женским именем. Как я поступлю, после того как подумала?После того, как переборола это желание плакать как глупая баба?Стану добрее, веселее и лучше.Теперь я точно знаю, что мы друзья, что я не позволю себе ничего большего, потому что как бы я ни выделывалась я в душе самый добрый человек в мире.А она, она…ну чтож какой бы дурой она ни была, мне жаль ее, жаль, но это совсем не мои проблемы, это его дело, его косяки, его совесть, его девушка, а мне пора, пора в своё обычное состояние, теперь я могу стать самой обычной доброё, мягкой и самой хорошей с ним.Теперь можно.Теперь его больное самолюбие не решит, "ах да она безума от меня!"

И только если он сам спросит, то я скажу правду, что всё это…я же давала 1000 шансов признаться, но теперь это уже не важно.

Обижаться?Глупости, ну сколько он еще будет в моей жизни?месяц, два?Так давай же продолжим веселье, у нас есть еще вечность длиной в месяц, мы все еще успеем!Теперь без утайки, теперь я могу обнять на радостях, поцеловать на спор, как он того хотел, пойти в кино на самый жуткий фильм или ночью на кладбище.Теперь можно всё, ведь скоро он станет прошлым, нет, скоро он станет ничем, как-будто и не было его.

Будем прощаться, хороший мой "друг".Я подарю тебе портрет на день рождения и разъедимся.Ведь никто никому и ничего.

Люди не перестают меня разочаровывать.Когда совсем хервоо, когда я вот вот разрыдаюсь, я набираю сообщение ему.Он не может разочаровать меня еще больше, я знаю в нём каждую извлинку и завиток, это он…почти родной.И хотя наши диалоги стали максимально короткими и по делу, ощущение, что он у меня есть-бесценно.

Мам, иди спать, я так хочу плакать.

Каждый раз, когда я принимаю какое то решение, жизнь дает мне такой нихрена не тонкий намек на то, что я очень ошибаюсь.Спасибо, жизнь, я люблю тебя.

И с тех пор, как я смирилась с тем, что для него я просто одна из многих девочек, мне стало легче не спать ночами.Глупые мысли не лезут в голову, я не вспоминаю наше прошлое по тысячи раз…я вообще почти перестала его вспоминать, такое чувство, что у нас не было прошлого, что мы-это тысячи сообщений в социальных сетях и все.