Это просто Вьюи блог

У него 22 пропущенных от начальника, а он "не хочу от тебя уходить никуда.Можно мне остаться с тобой на весь день?"

Буду называть его "мой"…ближайшую неделю точно.

Я сидела совсем счастливая и совсем пьяная,0,5 водки с энергетиком нам с моей девочкой это просто феерично.И вдруг мне написала она…ну его бывшая девушка.Знаете я минуты 2 прыгала с Катей по комнате с радостыми возгласам, наша теория о тупости баба работает, не дает сбоев и осечек…н об этом я напишу чуть позже.

Его бывшая "извинялась" и говорила о том как она счастлива за него, что он со мной, хотя не смотря на милые скобочки в конце каждого предложения так и сквозило "я его люблю и он ко мне не равнодушен, он мой! мы были вместе 2 года, утрись сучка!".Не стала ей говорить, что вообще то мы не встречаемся, мне знаете ли нравится подшучивать над такими, да и Катя на пару с водкой подсказывал самые язвительные ответы.Держись девочка, не надо делать из себя мисс милосердие 2013, я не собираюсь с тобой дружить.

Сестра с мужем уехали и попросили пожить у них с их собакой бассетом Сергеем.Я сижу в квартие сестры пью пиво и курю кальян.Никогда не любила пиво и давно бросила все, что связано с никотином, но жизнь меняется.С ним помирилась и снова поругалась, поругалась так, что он уехал загород…впрочем потом звонил и извинялся, упрекал, что я не согласилась ехать с ним и крчал, что вернется ко мне завтра.я не знаю верить ли ему…не знаю.Каждый раз когда ссоримся так пусто внутри, обижаю его словами, а потом говорю "я соскучилась" вместо "я тоже" получпю "мне приятно" и сразу хочется удалить его номер, но я знаю, что он просто злится на меня и потому так говорит.

привет с дачи.я не хотела заходить, но творится что то невероятное.я вообщем то тут с советом:всегда знайте себе цену!переступать через гордость можно лишь в крайних случаях и лишь перед дорогими вам людьми!а и еще совет: водка с редбулом-зашибись!)))

Он опять за старое, я опять самая лучшая девушка и прочее…ура что ли?я стою у парадной и жду пока собаки сделают свои дела, смотрю на свои окна…ну каково это когда ты 2дня был непонятно где по работе, потом ехал 500км по жутким пробкам чуть ли не 10часов, потом шел около 10километров пешком, большую часть бежал, чтобы успеть, приходишь к 2часам ночи под эти окна, а я не соглашаюсь спусться?Ведь было из-за чего поругаться, разве нет?

В лифте лежит кирпич "это я пыталась в тебя кинуть, стерва недоделаная" усмехается Катя.

Здравствуйте, сейчас 3:55 на улице светает, меня зовут Элина и я только что практически подписала согласие на то, что та истрика не в счет, что я согласна еще раз попробовать и еще раз быть оставленной без ответов.Он злится на малейшие шутки и песню "хотеть не вредно" ну да, я сама виновата, довела…Видимо это и есть тот последний шанс, если мы не разругаемся по телефону за те 3 дня, что я буду на даче в запое…

Как то горчит кальян и как то этот джин-тоник не лезет в горло…за соседним столом улыбаются мальчики, а я равнодушно ковыряюсь в тарелке.Где мне найти себе нового его, нет правда мне теперь не нужны все эти с модными челками и прочей ересью, мне теперь нужен такой как он.

Захожу в дом книги, долго брожу и покупаю ему словарь "говорим правильно" давно же обещала, а в субботу я должна отдать ему его подарок, пусть это будет бонусом.В субботу он уезжает на Кипр на 2 недели со знакомой "нет, это правда просто знакомая, слышишь?" говорил он и обнимал меня.А какая теперь то разница?Хоть с бывшей своей, теперь то что?

Завтра я уеду загород, кальян уже в сумке, водку и редбул купит Катя.Веселье одним словом.Вернусь к выходным, чтобы последний раз его обнять на прощание.

Какие мысли в голове?Чтобы он дал последний шанс.Пусть даже для этого ему придется напиться в нули.Пожалуйста.Я сама больше не могу унижаться.

одеваю платье покороче, глаза крашу поярче и не важн, что в них тоска вселенская и хочется разрыдаться.что он мне ответил?он ответил "матом не ругайся!!!!!" да я буду крыть матом всех, если его это бесит!сука!как же я ненавижу себя.ненавижу.

Если честно, то очень больно.По-моему я тупо тешу его самолюбие.По-моему это был очередной "мальчик когда же она скажет мне да".По-моему я с треском проиграла.Чёрт!Больно, обидно, досадно, но ладно…погнали тусить, пить, нет, даже бухать, по барам, кафе, кальянным потом будем лечиться душевными компаниями, потом музеями и выставками, все это с мыслью, что с ним бы я никогда этого не делала, потому что он не вписывается в мою жизнь.

Хотела сегодня всю ночь рисовать, но от слез болят голова и глаза.Хм, я уже и забыла что такое плакать…Как бы все завтра ни закончилось, в любом случае он дал мне много, как никто другой, я была девочкой-льдинкой а с ним каждый раз таяла.

Как последнее чмо сижу и реву в душе, звонит он-скидываю, опять звонит-поднимаю "я в душе, потом перезвоню".Он обещал не звонить и звонит через 3 часа, это провал.Заливаюсь слезами еще минут 40, успокаиваюсь, выключаю воду.Звонит он, как всегда шутит хоть и грустным-грустным голосом "ты не утонула?Мне вызвать мчс?скажи свой адрес точный "
Ругаемся по сообщениям, иначе боюсь разреветься, он опять говорит, что мне все равно, говорит и тут же уходит спать ссылаясь на то, что рано вставать.Не знаю, может ему все равно, а может тоже больно обо всем этом.А я остаюсь в сети и пишу ему фактически войну и мир по объему, видимо завтра кто то останется без завтрака или душа, потому что пол часа уйдет на прочтения этого трактата.Говорю все, абсолютно все, в чем думала никогда не признаюсь.Зная его, он все не так поймёт, все это я написала зря и мы останемся никем…Такова жизнь, я всегда во всем виновата.

"и еще одна просьба раз уж мы с тобой окончательно и бесповоротно друзья, удали все сообщения мои пожалуйста"

"я уже это сделал."

"и еще не звони и не пиши пожалуйста хотябы до выходных.я в субботу сама позвоню.будь умничкой"

"хорошо."

На этом закончим, сейчас родители лягут спать и я смогу плакать.

Короче все.Стоим, он смотрит так же, но совсем отстраненно.Все ждет, что я что то скажу, а я не хочу больше унижаться.Прощаемся, он переспрашивает "все, прощаемся, да?" А что я сказать то могу, ну?Друзья так друзья, мне давно очевидно, что с ним никогда у нас ничего бы не вышло нормального и серьезного, но отпускать его не хотелось катастрофически.Ну чтож, лето будет пустым, без него моя привычная уже жизнь станет в 10раз обычнее, он был сейчас чуть больше чем ее половина…значит не так уж я была ему была нужна, раз он так легко сейчас так спокойно стоял и всё.И всё.

Говорит устал бегать за мной, говорит что я невыносима, говорит что мы друзья и это точно…почему то на этот раз верю ему.Как сопливая пятилетка прошу простить меня последний раз, говрю, что перестану так себя вести, ну правдв он ехал 500км потом 15шел пешком, пришел в 2 часа ночи к моей парадной, а я не спустилась.Он отказывается даже встретиься, но после моих "я очень хочу тебя увидеть, прошу.тебе что не найти 30минут на меня?"соглашается.

Утром звонит, что то говорит потом "дождь будет идти, пока я не найду свою любовь.хочешь зонт подарю?" зачем звонил?

Сегодня как всегда с ним в полночь, я обещаю себе не унижаться и не просить ничего, все будет так как решит он, я устала.Такое чувство, что его это все веселит после моих сообщений про то как он нужен и его ответов "нет мы будем друзьями" чувствую себя пустой донельзя, а он "ну что случилось то?" действительно ничего не случилось, просто ты давишь на самое больное а потом ждешь что я буду веселиться.

Как же я хочу чтобы все, что он вчера сказал было неправдой.Если бы можно было вернуться в прошлое, я бы спустилась к нему в эти гребаные 2 часа ночи