Это просто Вьюи блог

Сказать, что я не ревную-ложь полнейшая.зовет приехать, а я не могу.Очень хочу, но мне нечего сказать маме, сижу и ненавижу это все.

Стою с мамой в магазине, звонит сестра.У меня по щекам наченают бежать слезы и мама произносит только одно слово "умер?".Мы мчимся к моей девочке.

Я сижу и смотрю на их спящую дочку, жду пока моя девочка вернется из церкви.Когда больше не на что надеяться все приходят туда.Что чувствуешь, когда тебе говорят, что твоему мужу и отцу твоего ребенка осталось 2 дня?Почему так бывает в жизни почему?

А он звонит, хочет приехать, говорит что должен быть рядом если мне плохо, а мне не плохо, мне никак.Я смотрю на неё плачущую и мне в голову не приходит что сказать, мне даже ее не обнять, я просто не знаю, что делать

а я не знаю, чем могу еще помочь и еду в церковь заказывать сорокоуст.уже выходя из храма ставлю свечу и за него.пожалуйста пусть все получится

И при навязчивых мыслях о нём я твержу "ой отвали от меня", но они не проходят и приходит очередь тихого старого "отупсти меня"

мама моет посуду, я пью чай

—почему ты мне о нем не рассказываешь?

—а он тебе не нравится?

—ну почему не рассказываешь?

—так не нравится?

—да нет, почему же…не не нравится…

Я наверно вконец неправильная, я наверно провальная, я наверно просто не такая как надо.

От него узнаю, что видимо его бывшей больше делать нечего кроме как меня обсуждать.

—Я на это ничего тебе не отвечу

—Почему?

—Мне очень хочется сказать про нее плохо, а я не могу говорить плохо о том, кто тебе дорог.

Я спокойно отношусь, что он говорит по телефону при мне по 20минут, что не звонит 40раз в день, что выпивает с друзьями. "Не надо меня ждать, ты опаздываешь!Поверь очередь в метро я отстою сама". Если допоздна на работе-пожалуйста встретимся не сегодня, он же устал.На все его "вредина" и прочее отвечаю, что я самая хорошая и что он сам это прекрасно знает.Он усмехается в ответ, напоминает про то, что я всегда непонятно с кем шляюсь до 5утра, а потом подумает и сам же говорит "хотя вот тебе я верю, что ты ни с кем мне изменять не станешь и вообще ничего плохого там не делаешь"…

Он не обязан сидеть и круглосуточно настрачивать мне смс, он не обязан таскать мне подарки и каждую свободную минуту бежать ко мне.Я просто четко понимаю, что он взрослый и самостоятельный человек, что помимо меня у него может быть 1000 и одно дело, что менять и перевоспитывать поздно, что я не должна да и не хочу полностью менять его жизнь.

—мне это очень больно слушать, но если тебе станет легче, то говори- я молчу в ответ

Он делает куда больше, чем все эти глупости.Он приходит домой с натертыми вкровь пальцами "почему ты не сказал?" "ты же любишь гулять, а я потерпеть могу" он накрывает одеялом, он всегда спрашивает как я себя чувствую.Закрывает окно в душной комнате, потому что у меня мокрая голова и я простужусь, он терпеливо переносит все мои глупости, которые выдают во мне пятилетнего ребенка.При других людях делает все, что бы они видели, что я самая самая, при своих друзьях не отпускает от себя и на секунду.

—а если мы поженимся, ну я на это крайне надеюсь, то ты станешь в 10раз хуже себя вести, да?

—а ты не заметил, что я и так позволяю себе все что мне хочется?мы в час ночи идём мне за йогуртом вот уже 3 км, хотя ты весь день работал и не ел да еще и ноги натер, ты этого не заметил?

Я вижу 2 зубных щетки в ванной и мне вс равно "Это её, да?Знаешь, мне как то безразлично…"Он прижимает к себе и называет меня ее именем с приставкой "любимая" потом смеется, наверно вы бы убили за такие шутки, но мне весело…

—мне почему то все равно

—врешь!

—неа, почему то именно к ней я спокойно отношусь, она…знаешь после того как она так унизилась и написала мне я вдруг решила, что она может делать все что угодно.И если это ее щетка в ванной, то пусть она стоит там, хочу чтоб было так, это будет доказывать моё умственное и эмоциональное превосходство

—и почему ты вообще не похожа на других девушек?где истерика?где ревность?

—не дождешься

—это не ее, это мама как то приезжала

—вот черт!мне так хотелось ее морально уделать

—божеее ты какая то не такая!

Я и правда не такая какя то…

С его появлением в моей жизни, я только и делаю, что вру.

—Всё у меня хорошо и жизнь моя хорошая

—Уже нет, ты со мной же связалась…

Если бы он знал насколько он прав…Насколько раньше было проще, но насколько раньше было…бесцветней что ли…

Я эмоциональный инвалид, и с этим нельзя поспорить.

Я почти доезжаю до вокзала и тут звонит она, муж в реанимации, ей хреново.Я тут же разворачиваюсь и еду к ней.Какие к черту мужики, когда плохо моей родной девочке?Сидим втроем на кухне, как когда то в далеком детстве, хотя нет, нас четверо, еще ее доча."Кто он надеюсь вы просто дружите?"-спрашивает она про него, а у меня внутри все разрывается, я с детства привыкла во всем ее слушаться, с самого детства она мой идеал и любое ее слово было почти законом.Я отшучиваюсь, с надеждой смотрю на Крис, она не говорит ни слова в его защиту, мы обе ее боимся.Любим, но боимся.Вот такие вот дела.

И я радуюсь, что мой блог закрыт, что только я могу прочитать, что с ним все начиналось как игра, что очень хотелось проучить чертова бабника, а вот сейчас я собираю вещи, чтобы уехать к нему.И дело тут не в том, что "повелась" и не в том, что "развел" или еще какое-нибудь мерзкое слово, которое я скорее всего употребила бы в данной ситуации, а в том, что…вот что я говорила пару месяцев назад, это же было про него.Я была уверена больше чем на 100%, что НЕТ, я точно знала, что ничего не будет, я свято в это верила.

"Это такой женский заеб, когда точно знаешь, что ничего не будет, уверена в этом 100% и он тебе не то, что бы не нужен, а просто... ну вот есть у тебя к примеру шикарные красные туфли, но ты живешь в деревне да и зима за окном, некуда тебе их одевать, разве что дома походить, так для души…но разве стоят походы от ванны до кухни тех 10штук, что ты за них заплатила? вот, у меня примерно та же история с ним…. А еще эти туфли тебе натирают, ну оооочень натирают и ведь каблук еще неудобный и ты точно знаешь, что если все же куда то их оденешь, то и сама намучаешься, и к концу вечера хромать будешь как идиотка и потому ты не надевешь их в свет, а в тихую разнашиваешь дома на шерстяной носок.кому-то дать на один вечерок ты их ни за что не можшь, тебе одна эта мысль противна, это же твои туфли!ну и что что их не носишь?ну и что тебе ноги трамваем отрезало и тебе не на что их надевать?ну и что?в итоге проходит время и ты скорее всего сдаешься, ведь туфли реально на 2 размера тебе малы, тебе совсем не с чем и некуда их носить и ты от них избавляешься, а потом…потом видишь их на какой-нибудь страшненькой низенькой полненькой кривоногой девочке лет 12, которая выклянчила их у совей мамаши и ты хочешь оторвать ей ноги по саме горло, как она посмела их одеть да еще и с этими лосинами?а они как могли!?ну и что что они всего лишь туфли?могли бы и не пойти с ней никуда! …короче я просто очень боюсь.и мне так легче было объяснить, что случилось"

А сейчас я скажу одно:не зарекайтесь.Все может быть и самый отъявленный бабник будет приходить в 3часа ночи и стоять под вашими окнами, чтобы говоря по телефону видеть вас.Он бросит все, оставит все в прошлом, он будет звонить пьяный от горя, что вы в тысячный раз сказали "нет" и рассказывать о том, как херово без вас и как вы нужны.Он будет спрашивать как ты хочешь назвать детей, какого цвета зановески в спальню повесить, бу дет просить выйти за него замуж и сходить с ним в церковь.Он будет защищать от всего.Он будет рассазывать самые худчшие и самые лучшие моменты своей жизни и при этом становясь похожим на пятилетнего ребёнка, которого так страшно обидеть.Я не повелась, я все еще могу уйти, я все еще не до конца с ним, но я уже не могу просто встать и выйти, я уже не могу просто так его оставить.

Никогда не зарекайтесь!Я знаю что нет людей более разных чем мы с ним, знаю, что скорее всего мы скоро разойдемся, но пока я хочу уехать к нему.

"Вечное сияние чистого разума" наверно все смотрели давным-давно, я же удосужилась только сегодня….такое ощущение, что мне надо прямо сейчас, сию секуну решить стирать ли мне его из памяти, что вот сейчас включат диктофон и мне надо будет сказать "Я Элина и я хочу стереть из памяти не моего мальчика, потому что…"Мне вдруг стало до жути интересно, а если было бы можно, то что?я бы согласилась?Еще год назад я бы плакала и била себя пяткой в грудь "сотрите его, я больше не могу!"…еще месяцев 5 назад я бы умоляла убрать его из моей памяти, а сейчас…Разве я не хочу помнить как стояла тогда у метро, читала Довлатова, а когда подняла глаза увидела его "привет"?Разве я не хочу помнить как пьяная бежала ему навстречу по пустынному ночному шоссе?Разве я не хочу помнить как засыпала у него на коленях?Разве я не хочу помнить все эти сообщения?Разве я смогла бы сейчас отдать эту книгу в зеленом переплете?Разве я бы хотела его не знать?Нет.Будь со мной всегда…нет, не так.Останься в моей памяти навсегда, я никогда тебя никому не отдам.

И все у нас хорошо.Нет, не все конечно хорошо, но мне так хочется его обнять, что я скажу, что все хорошо и уеду к нему завтра.

0:32

мне страшно когда звонят чужие номера

мне страшно, что это не Он и мне страшно что это мой не мой

мне просто страшно.

Больно не больно, а моя гордость творит страшные вещи.