Это просто Вьюи блог

еще вчера я решила ждать, уже сегдня я вырвала из ежедневника листы с расписанным месяцем без него.все.нет никакого месяца.я не хочу быть с человеком, который меня не любит.

Подруга торжественно приняла меня в клуб одиноких женщин без секса и мужиков.
А я ведь каждый день каждый гребаный день, когда была рядом с ним задавалась одним и тем же вопорсом "неужели я хочу быть с ним до конца?".огромное количество вещей в нем меня не устраивало, я хотела уйти, но потом решала, что любовь она важнее…даже когда он смертельно меня обижал, когда орал, когда указывал на мои "ошибки", когда говорил совсем неправильные вещи, когда я видела его отношение к чему-то и понимала, что это жесть, что так не должно быть, я говрила себе "я ведь люблю его и он меня" а потом сидела и думала, ну неужели я смогу всю жизнь терпеть его придирки, что я забыла полить цветы или что я разбросала вещи или что у меня слишком гулбокое декольте…неужели я смогу всю жизнь отчитываться с кем я и что делаю…неужели я смогу всю жизнь подстраиваться?неужели мы, такие разные люди и правда предназначены друг другу судьбой?неужели я правда должна так себ ломать и исправлять, чтобы мы могли быть вместе и счастливы?а потом думала, но это же любовь, это же нормально, что я уступаю и подчиняюсь своему мужчине…ведь, все что я хотела это чтобы была любовь…может так и должно быть?может просто не судьба?
мне бесконечно сложно отвыкнуть от него, я привыкла ведь, но я знаю, что он не идела, я знаю все его минусы все его промахи…если бы я знала о них изначально, то я бы не была с ним, но я узнала о них тогда, когда уже любила его и мне не оставалось ничего кроме как прощать их.

я начинаю думать, что так будет лучше.

разговор о болезни перешел в обычный разговор.он ясно дал мне понять, что больше меня не любит, он этого не сказал, он сазала всему свое время, что ему нужен этот перерыв, что я тороплю события, что у него есть ко мне чувства…но только во всем этом я ясно и четко видела "я не люблю тебя больше".

меня не любят.

Я не боюсь это знать, я хочу знать праву и все.

"..как бы мне ни хотелось это говорить но ты просто ни с кем лучше не спи, чтобы не было потом проблем…" "Да я ни с кем спать и не собирался!"

Сегодня мы говорили по телефону и общались по смс. Я написала.так было надо. у меня проявилась одна очень распространенная и мерзкая болезнь и мне надо было ему сказать потому что ему тоже надо принять таблетку.как же мне мерзко что он не мой.

я легла в 6утра и прорыдав час заснула.я старалась спать как можно дольше, чтобы как можно меньше времени думать о том, что его у меня больше нет.в 4часа спать стало уже невозможным, я стащила себя с кровати и потиря опухшие от слез глаза позвонила подруге и договорилась нажраться ночью в говно.

здравствуй жизнь без него!здравствуй месяц мучений и неопределенности!страшнее всего что через месяц я его буду все еще "да" а он меня "нет", вот тогда будед конец.конец мне.

знаете, девочки мои(простите уж за такое обращение) спасибо вам за все что вы сделали для меня.но теперь тут я видимо буду только ныть и плакать.

я не понимаю только одного.

мне считать, что всё?начинать отвыкать, начинать убивать все это в себе?

или сидеть и ждать, вычеркивать цифры в календаре и как манны небесной ждать 12февраля?

просто жить я не могу

пришла мама

—как дела?

—все хорошо

—как папа юрин, все еще болеет?

—ну так, получше…-мы говрим о юре, я не хочу говорить маме, что мы расстались.

Мне так хотелось спросить"ты меня любишь?" но так не хотелось унижаться, ведь все равно он бы не сказал правды.

у меня есть удивительная странность, чем мне хуже душевно, тем мне холоднее.мне не помогают ни одежда ни одеяла…кто пустил в мою комнату этот ужаный мороз.почему тут -70?

сложнее всего это знать, что он не позвонит и не напишет.ну помимо избегания чисто бабского занятия-ныть сопливыми статусами в вк.

вы можете высказаться здесь.только поставьте "мне нравится" что бы я видела ответы