Омут памяти

Даже если бы я и знала, что написать, вряд ли бы я писала. Мне просто ужасно лень, и я жутко устала. Вот, пишу через силу, потому что знаю, что вы волнуетесь за меня. Олимпиада прошла нормально, думала, что будет хуже. Если честно, когда увидела задание, то ужаснулась, но потом мы его разобрали и стало легче. Многие спрашивают меня, что же за олимпиада такая в несколько туров, объясняю. Эту олимпиаду проводит какая-то пермская организация, по-моему филиал какого-то ВУЗа, она проходит по всему Пермскому краю в 4 этапа + финал. В каждой команде по 6 человек, 4 задания, 2 часа на все про все. Задания и решения мы качаем и отправляем им по интернету, а через несколько дней узнаем результаты. Вот, вроде и все. В том году наша школа была 7, согласитесь, что по краю это вполне неплохо. В этом году не знаю, что будет. Не считаю, что с этим заданием мы разобрались на 10/10 баллов, но рассчитываю хотя бы на 5 баллов точно. Мы некоторое не успели, да и два часа, чтобы создать полноценный сайт, согласитесь, слишком мало. Я бы, наверное, многое отдала, чтобы поговорить с ним сейчас, но мы вроде как разговаривали и разговор совсем не получился. То ли из-за моей усталости, то ли из-за его занятости, в общем мы перекинулись парой фраз за несколько часов. Странно да? Надеюсь, что мы не отдаляемся друг от друга, мне бы очень этого не хотелось. Сдала стих Тютчева, поставили 5. Писали контрольную по геометрии, ну, думаю, что на 4 написала. Все выходные буду готовиться к зачету и сдам его в понедельник, надеюсь, смогу. Еще много всякой хрени надо бы проделать, но, скорее всего, меня хватит лишь на половину. Мое состояние кислого лимона меня раздражает, но нет сил противиться самой себе в штыки. Я сейчас пойду в душ и спать, спокойной ночи вам.

у меня к нему что-то личное
непростое, неизлечимое,
непонятное, не публичное
и на шуточки не сводимое.

он – такое мое неясное
незаконное обстоятельство,
у меня к нему что-то страстное,
не похожее на приятельство.

у него ко мне что-то схожее,
мной доселе не объяснимое.
вроде бы я уже хорошая,
но еще не совсем любимая.

снова где-то внутри решается
как все сбудется, как все сложится.
долго вместе не разрешается,
а в разлуке уже не можется.

утро может без кофе добрым быть,
и тошнит от избытка сладкого.
и не хочется есть, ни спать, ни пить,
и расстроенной быть осадками.

и настроенной быть подругами
с личным мнением не из опыта.
только голос его бы сутками
слушать где-то на том конце провода.

В разлуке есть особое значенье,

Как ни люби, хоть день один, хоть век,

Любовь есть сон, а сон - одно мгновенье.

И рано ли, поздно пробужденье,

А должен наконец проснуться человек.

Федор Иванович Тютчев.

Этот стих я выбрала, чтобы выучить на оценку. Он такой короткий, но тут отлично подходит знаменитое высказывание Чехова: "Краткость-сестра таланта". Это шедеврально лично для меня. Влюбилась в этот стих, как только прочла.

Надо верными оставаться,
до могилы любовь неся,
надо вовремя расставаться,
если верными быть нельзя.

Пусть вовек такого не будет,
но кто знает, что суждено?
Так не будет, но все мы люди…
Все равно - запомни одно:

я не буду тобою брошена,
лгать не станешь мне, как врагу
мы расстанемся как положено, -
я сама тебе помогу.

Ну и вот оно! Завтра второй тур олимпиады! Я еще не особо осознаю, поэтому не волнуюсь. Пожелайте мне удачи здесь: 3 Люблю вас <33

Я сегодня даже ничего от себя не написала. Да и чего писать-то день паршивый, конечно, и я как всегда, не хочу грузить вас своими проблемами, потому что вы по-любому скажете, что я страдаю фигней. Я бы скорее всего на этом закончила, но как-то опять слова все идут и идут из меня. Сегодня, когда я спала днем, меня разбудил стук в окно, спросони мне показалось, будто бы это кто-то кинул снежок прямо в окно, но нет - это стучала птичка. Говорят, это плохая примета, но я не верю в эту чепуху. Она стучала, потому что хотела поблагодарить меня за кормушку, которую я сделала прямо под окном, я уверена. Весь день я ничего не делала, а только информатику, наверное, скоро мне придется выйти за нее замуж, сорри, конечно, несмешно, а если честно, это не шутка. Олимпиада в эту субботу, а я не чувствую, что знаю сайтостроение на 15 баллов. Но хорошо, что учительница разрешает и объясняет нам все прямо на уроке, пока другие занимаются всякой ерундой легкой. Мне бы еще хотелось сказать, что мне так тепло еще никогда не было. На улице, конечно, холодрыга, но меня согревает совсем другое <33

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире - тысячи. Но это - лишь на первый взгляд. Потому что речь идет об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким "послужным списком" во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам.

В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион и рекордсмен мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян.

Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.

Потом, на вопрос - что же было тогда самым страшным? - Шаварш ответил: "Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке - чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам".

Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови - в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.

Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.

Только мои руки взяли телефон, как меня уже понесло открывать заметки и добавлять новую, только мои пальцы коснулись клавиатуры, как в моей голове появились буквы, сложенные в слова, а слова в предложения, а из предложений, естественно, можно составить кучу мыслей, которые почти каждую секунду загораются внутри меня, словно лампочки, но через некоторое время погасают. Если лампочка погасла, это значит, что мысль вышла из моей головы, и я ее забыла. Вот как и сейчас, пока я старалась записать этот текст, меня покинула главная мысль, которая сподвигла меня на создание данной заметки, собственно. Ну, а вообще, если честно, то как таковой никакой мысли у меня не было, просто уж очень сильно хотелось поговорить с кем-нибудь. Говорят, что лучший собеседник тот, который умеет слушать. Так вот, а разве телефон не умеет слушать? Он с полуслова понимает меня, я в буквальном смысле имею в виду т9, он молчит и не перебивает, ну разве это не то, что надо? Конечно, лучший друг куда лучше выслушает и поймет, но что мне сказать ему? То же, что и пишу сейчас сюда? Самое лучшее на что я могу рассчитывать это улыбка, а скорее всего, он и совсем не сможет сказать ничего. И я пишу это не для того, чтобы быть понятой, а для того, чтобы просто высказаться.

Вероника ничего не хочет и не успевает. Зато сидеть в интернете и жаловаться на жизнь время нашла. А все равно уроки сделаны можно сказать, настроения для сериала или книг у меня все равно нет, а времени не так уж и много, поэтому я просто напишу сюда свою повседневную чушь, впрочем, как и обычно. Из меня сегодня прямо прет хорошее настроение, но к концу дня оно как-то уныло потухло, причем так внезапно и неожиданно для меня самой, что после этого захотелось просто броситься на кровать и мгновенно заснуть, чтобы не слышать своих мыслей, от которых меня тошнит уже несколько дней подряд. И я дейсвительно научилась отодвигать свои мысли в самый дальний угол своего сознания, если они дейсвительно мешают мне. Я могу заставлять себя думать о чем-то другом и у меня неплохо, к моему удивлению, получается. Обычно, когда вокруг меня много людей, то такие мысли, как, например философия, в меня не влезают. Но стоит мне остаться наедине с самой собой, как тут же надо порассуждать о смысле жизни и рождении новой вселенной, конце света и начале нового поколения, а еще много о чем, вы же знаете, что мысли на уровне планеты посещают мою заумную голову вполне часто. И если я могу контролировать себя в одиночестве, только потому что мне не нравится думать об этом, у меня должно получаться вообще не думать. Но эта идея пока совершенно не срабатывает. Я могу отвлечь себя на некоторое время, но не думать совсем у меня не получается. Даже такому недалекому человеку, как я, а самым совершенным умам, наверно, еще сложнее. Слава Богу, по крайней мере мне не снятся всякие таблицы с химическими элементами. Мои сны наиболее просты, но все-таки совершенно непонятны мне, а еще более пугает, что и ему снится то же самое, что и мне. И ладно бы, это были сны, которые могут присниться нескольким людям сразу, но нам снятся сны в одну и ту же ночь совершенно одинаковые, какого это? Сначала, мне казалось, что меня просто обманывают, но когда он стал говорить, что ему приснилось, причем я еще не сказала ни слова, это удивило меня по-настоящему. И опять я ушла от темы, о которой писала к совершенно ненужному никому разговору. Снова я пришла к выводу, что если вовремя не остановить свои мысли, они все складываются и идут к одной единственной. Плохо это или хорошо, меня мало волнует, мне просто интересно, что из этого выйдет и сколько я еще смогу.

Ох, и что же мне вам сказать? То, что я совсем не успеваю сделать никаких постов, или обрадовать тем, что второй тур олимпиады начинается уже в эту субботу! Учитель загрузила меня темой, которую мы будем проходить только в конце этого года. Ох, приходится разбирать ее. Завтра не буду учиться, буду мучаться и разбирать эту. Постараюсь что-нибудь понять, надеюсь, Саша тоже что-то посмотрит. Удачи пожелаете мне потом, я пока не очень волнуюсь, просто хочу занять место круче, чем в прошлом году занимали старшие классы: 3

У меня радость!! Помнится, месяц назад вас было всего 50, а теперь в два раза больше! СПАСИБО ВАМ! Без лишних слов, я люблю вас <333