Just a Thought

все вроде бы не плохо, но все равно какая-то херня.

Каждый человек в своей жизни думал хоть раз о суициде. и не важно даже какие на то причины. может быть это неразделенная любовь, может потеря любимого, может потеря близкого, может просто размышляя о том, " а что же будет, если меня вдруг не станет". не важно какие на то причины. но все об этом думали, а те, кто говорит, что такого не было, просто на просто обманывает тебя или себя. в мыслях о суициде нет ни капли хорошего. ведь по сути это эгоизм. в этот момент ты размышляешь лишь о том, что тебе будет легче, ты избежишь боли, или какой-то трудной ситуации. и да, может быть это и так, но избежав этого, ты потеряешь все остальное, улыбку мамы, рассветы, закаты, лето, любовь, друзей в конце концов и это ужасно. как говорили "Бог не дает нам испытаний, которые бы не были нам по силам", и это так. ты сможешь справиться с любой ситуацией, это может быть очень сложно и долго, и придется постараться, но оно того стоит, жизнь того стоит. и каждый раз, когда ты задумываешься о суициде, подумай для начала о своих родных, о родителях, близких друзьях, тех, кто тебя любит, тех, к кому ты можешь обратиться. ведь ты не один. просто помни, у тебя все получится, стоит в это только поверить.

part 8

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

вот и разобрались, у меня теперь нет ни друга, да ничего у меня нет.

— ты не можешь запретить мне тебя любить.

- конечно.но я могу дать совет. не трать свое время и силы на человека которому это не нужно.

люди, они такие.
сначала волосы обрезают, а потом отращивают.
сначала начинают пить, а потом бросают.
сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.
сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.
сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.
сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.
сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.
люди, они такие.
сегодня они любят, а завтра… а завтра они уже не понимают, о чем ты.

Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой
момент все началось, ПЫТАЕШЬСЯ ПОНЯТЬ, КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ НА КРЫШЕ (ахахахах, бред :D) и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал.
Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни
бывает лишь однажды. ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫВАЕТ ОДНАЖДЫ. И ТЕБЕ СТАНОВИТСЯ СТРАШНО ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО ПОТЕРЯТЬ. А КАК ЖЕ ТВОЯ СЕМЬЯ?? ДРУЗЬЯ?? БЛИЗКИЕ?? ТОЛЬКО В ЭТОТ МОМЕНТ СТОЯ В ШАГЕ ОТ СМЕРТИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТОГО МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПРОСНЕШЬСЯ ЗАВТРА С УТРА, НЕ СМОЖЕШЬ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, КАК КОГДА-ТО РАДОВАЛАСЬ, НЕ СМОЖЕШЬ ПЛАКАТЬ, ЕСЛИ БУДЕТ ГРУСТНО. НЕ УВИДИШЬ НОВЫЙ ФИЛЬМ, НЕ ПЕРЕЧИТАЕШЬ ЛЮБИМУЮ КНИГУ. НЕ ОБНИМЕШЬ МАМУ. И ТОГДА ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ГЛУПО И БЕЗРАССУДНО, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТОЛЬКО ЧТО ЧУТЬ НЕ СОВЕРШИЛ ОШИБКУ, КОТОРУЮ НИКОГДА НЕ ИСПРАВИШЬ, ВСЕ ТВОИ МЫСЛИ СТАНОВЯТСЯ НА МЕСТО. И ТЫ МОЖЕШЬ СНОВА ДЫШАТЬ.

part 7.

" Посмотрите на меня, раньше мне даже улыбнуться было больно, и не хотелось жить, ведь я рассталась с любовью всей своей жизни. а теперь, я счастлива, и думаю, что он тоже счастлив, и это главное, чтобы не было в жизни, это пройдет, все черные полосы закончатся, и наступит счастье, оно будет, просто надо в него верить"

part 6.

Все стало как то печально, не находите, друзья мои? У вас чай остыл давно…вообще слушаю все это думаешь что все так плохо. Но скажу вам точно - это пройдет. Ничто не вечно, ваша боль уйдет, вы станете как все, да, ваша память никуда не денется, но вы привыкните, а иначе никак. И ведь не зря говорят, Бог посылает нам испытания, только те, через которые мы можем пройти. и если даже в одиночку через это не получится пройти вы прекрасно знаете, что есть друзья, и есть в мире люди, с историей, которая не проще чем у вас, но это не повод кидаться с крыш, жизнь дана один раз и ее нужно прожить, и нужно прожить счастливо, пусть и с испытаниями.

part 5.

"Представьте, что у вас есть брат, младший брат, который вам роднее всех на свете. иногда тебе кажется, что этот маленький мальчик, заменяет тебе весь свет, а ты заменяешь ему родителей. и вы как ни странно, почти не ссоритесь как все остальные братья, вам хорошо вместе, и не смотря на большую разницу в возрасте - это не мешает вам проводить вместе время, тебе нравится играть с ним в его детские игры, даже не смотря на то, что тебе они кажутся глупыми и наивными, а ему нравится таскаться с тобой по городу, с твоими друзьями, хотя он иногда и ворчит. и вот в один прекрасный день он просит тебя отвезти его к другу, но ты так спешишь на свидание с девушкой, что пренебрегаешь всеми правилами безопасности. и когда твой брат отвлекает тебя, чтобы показать тебе самолет, который заходит на посадку, ты отвлекаешься от дороги на секунду, вроде бы, что может произойти за одну секунду, и тут случается не поправимое. вы врезаетесь в машину, и вот твой маленький братик, в котором ты души не чаял, лежит на капоте твоей машины. и когда ты просыпаешься в больнице. тебе говорят, что у тебя больше нет брата. вот так, одна секунда, которая изменила всю твою жизнь."

part 4.

" да, согласна, потеря любимого человека, расставание со своей любовью это все очень плохо, очень грустно, и очень больно. но еще больнее, когда у вас двоих все замечательно, вы любите друг друга, больше всей своей жизни, вы встречаете рассветы, провожаете закаты, вам трудно расстаться даже на 10 минут. но тут вас двоих ошарашивают новостью о том, что он умирает. и вам кажется, что этого просто не может быть, ну уж точно не с вами двумя. это же как плохое кино, но это правда, и с ней ничего нельзя сделать. остается только смириться, и бороться. и вот в этот момент меняется все, вся ваша жизнь. теперь вы не так счастливы, скрываете друг от друга свою боль, потому что не хотите навредить еще больше. эти маленькие тайны копятся и их становится все больше и больше, и вот когда они переваливают через край, вы срываетесь друг на друге, хотя раньше никогда такого не было. но как дальше жить?? - ведь его не будет, и вы решаете, что нужно прожить это время, как можно счастливее, исполнять свои желания, жить в свое удовольствие. и вот вроде снова все хорошо, вы счастливы. но наступает момент, когда его не становится. и все. тупик. больше нет жизни. нет части тебя. но нужно встать, и бороться, потому что ты обещала жить за вас двоих, но как это сделать без него. на это никто и никогда вам не ответит. и вся твоя прежняя жизнь уходит. и ты больше не живешь. ты просто существуешь."

part 3.

ost Сеня и Митя.