Вот оно, твое никогда, сидит улыбается. Вот не совсем здоровая ты, думающая о том, как сладко поплачешь об этом позже. Не сейчас, позже. Вот ты улыбаешься пустому экрану и делаешь вид, что не замечаешь. Делаешь вид. Удивляешься — до сих пор — почему ничего, никакого электричества от прикосновений. Наверное, потому что всё не так. Everything is wrong.

Мы самые крутые в метро, мы самые крутые везде. Я отвлекаюсь на что угодно. Я ничего не чувствую. Ты говоришь, что скучаешь и любишь. Я говорю, «я знаю» и «пока». Ты выходишь, и через секунду всё растворяется. Ты едешь пить к друзьям. Я еду плакать и резать себя.

Я пишу текст в заметки.

У Interpol была такая строчка, которую я очень долго не понимала: “I can pretend I don’t need to defend some part of me from you”. Потому что как это — любить и одновременно прятать? Как это — любить и не доверять? Как это — любить, и не отдавать абсолютно всё взамен?

Теперь я понимаю её даже слишком хорошо: когда ты так любишь, что разрушаешься изнутри, теряешь свою личность; что хочешь аннигилироваться, чтобы просто не чувствовать ничего. Когда всё безнадежно. Когда не винишь, не осуждаешь, но злишься, боишься и хочешь оставить хоть что-то, что еще не заражено этим вирусом. Когда любовь внутри — опухоль, болезнь, которую носишь с собой, куда бы ни пришел, и всегда начеку, заметил ли уже кто-то, как ты погибаешь. И часть твоего сознания, самая рациональная, вытаскивает тебя из этого болота каждый раз, ровно до следующего. Ровно до следующего, пока кто-то один не победит.

По дороге домой, под огромной луной, я слушаю Элвиса и думаю, что либо я умру, либо оно умрет. Мое лучезарное никогда.

#писатель а #дневник а #рефлексия #любовь

Слушаю Interpol, чтобы войти в нужное, «ресурсное» состояние. Лучше конечно в него не входить, иначе так и будешь сидеть с телефоном и бокалом вина ко лбу.

Я всегда ценила свои фантазии выше реальности. Я всегда старалась так, чтобы фантазии не просто сбывались — были скучнее жизни. И все-таки.

Какое у тебя двойное дно? What’s your dark secret?

Расскажи мне.

#писатель а #дневник а #мысли #чувства

Тексты у Interpol’a не просто странные, а по-настоящему бессмысленные. Какой-никакой директивный посыл в них еле пробивается сквозь заросли алогичных предложений и метафор, если это, конечно, метафоры. Пол Бэнкс, любитель разговорной лексики и устаревших выражений, стирает признаки личности со своих произведений так, что смысла не остается, и поэтому смыслов сразу становится бесчисленное множество (почти как у Земфиры). Эротика, мастурбация, серийные убийства, расставания, тюрьмы, скандинавские корабли, его рисование-хобби, модель Хелена Кристенсен, родной город, ушедший басист, билингвальное образование или…просто сцена из любой жизни: моей, твоей, его. И, тем не менее, эти звуки, словосочетания, фразы становятся меткими, как дротики, и звучными, как настроение самой песни. И чем дольше повторяешь их, задыхаясь, тем точнее и больше они кажутся – парадокс современной музыки. Как он сказал про грядущий Maurauder: “Мародер – это тот, кто, сидя в одиночестве на пляже в 4 часа утра, уплетает чизбургер».

Somehow I’m not impressed

It's up to him now turn on the bright lights

Вышла я курить на балкон. Холод собачий, зато небо ясное. Картина маслом - слева садится солнце, справа видно море, вверху стая птиц летит, внизу люди снуют туда-сюда, машина сигналят. Кто-то справа от меня выкидывает вниз бычок. Я стою, ноги замерзли, курю и балдею. Играет песня Interpol - Blue Supreme. И вот там звучит фраза "Someone that I'm dying to be". Каждый раз на этой фразе я задумываюсь о том персонаже в голове, которым я dying to be. И тем, кем я раньше dying to be.

Раньше, года так 4 назад, я представляла себе такую картину. Я, молодая и симпатичная, работаю летом где-то в центре в кафе официанткой. Прихожу туда на работу - там мои знакомые и друзья, такие молодые парни и девушки. Я живу сама на квартире. Все как-то солнечно и свежо. У меня есть компания моих друзей, с кем я после работы встречаюсь и смотрю фильмы под пиццу у кого-то дома или играю в покер. Возникают какие-то мелкие проблемы, все мимолетное и жизнь хороша. Ну, это я мечтала еще про время университетское, так что в моих фантазиях работа официанткой была, конечно, временной в качестве заработка на лето.
Не буду говорить, как в итоге сложилась моя жизнь при университете. Скажем так, от моих фантазий до того, что было на самом деле - большая зияющая пропасть под названием реальность.

Ну вот а какой теперь этот идеальный образ?
Сижу и тупо туплю. В голову практически ничего не лезет. Думать о будущем с некоторых пор стало неприятно. Не верится, что там что-то хорошое, возможно и потому, что это самое "хорошее" я даже представить себе не могу. Не беру в расчет мечты о всяких путешествиях - слишком пока нереально.

Короче говоря, пока в чердаках наскреблось следующее.
Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино.