Полосатая жизнь=^_^=

Чувство привычное… но вот мысль в голову пришла совершенно новая… вдруг захотелось просто видеть его сейчас спящего, если он дома. или кутящего в клубе. хотя бы издалека. просто в данную секунду смотреть на него, запоминать каждую черточку его лица. ведь когда я его видела второй и последний раз в жизни, я не испытывала этого. просто знакомый, просто друг, просто брат. переломилось все в эти посиделки с обжигающим чаем в морозный вечер. тогда оба даже языки обожглиXD как-то поздно пришло осозание, что хочется его снова видеть, слышать, тихонько пинать под столом…. и вспомнилось, что еще в кино 2 часа сидела и умирала от его запаха. это невыразимо больно… когда понимаешь, что никакая терапия, никакие таблетки не смогут помочь. боль не уйдет. остается только ждать и тихо чахнуть… иногда можно плакать.. если это, конечно, хоть чуточку поможет… ;)

сегодня одна девушка, сказав, что учится на 2м курсе, спросила на каком учимся мы. Моя дуреха сказала, что на 5ом. а та с серьезным видом поверила. ЭТ ЧТО? я старею? или она просто была невменяемая)))

опять мысли о нем. как вирус, пробрался в мозг и там поселился….и теперь постепенно захватывает все больший объем моего организма. есть 2 варианта. либо он меня когда-нибудь окончательно сожрет….. и тогда останется только по ночам грызть подушку, а при встречах беззаботно улыбаться и шутить. либо я одержу победу. и тогда от него ничего не останется во мне. и тогда уже возможна будет нормальная человеческая дружба.

а Тот другой очнулся, подает сигналы жизни. но все как-то не к месту и зря.

так странно, когда у нас с Ним все было хорошо, я познакомилась в клубе с тем самым и ушла) а сейчас мы не разговариваем уже неделю. а я была верна. только видимо не Ему…..

темно. темно. темно. пусто. и больно.

Когда я вам мило улыбаюсь, знайте люди, я вас тихо ненавижу. ненавижу за ваши косяки и за вашу приставучесть, за неуместные вопросы и равнодушие не к месту.

я люблю этот мир. очень. он удивительный. единственное, что я в нем ненавижу, это вы!!!

брат разбил мою кружку. значит на Счастье. приходи, Счастье, быстрее. я жду. очень прошу!!!

Я торжественно клянусь, что начну бегать по утрам. как только станет теплее. целый час в день! да! нет рыхлым фигурам. даешь спорт!! никогда в жизни не думала, что когда-нибудь это скажу. но надо.

Я торжественно клянусь, что летом буду рисовать. соскучилась я по художке… очень-очень… надо рисовать! чтобы руку набить.

Я торжественно клянусь, что буду вежливее с людьми и приветливее. даже с самыми близкими. пора закрывать эту лавочку. не хочу становиться тем, кем становлюсь сейчас.

Я торжественно клянусь, что буду близко подпускать к себе только тех, кто мне действительно нужен. ибо не зачем посторонним знать меня. это личная граница. табу.

Я торжественно клянусь, что буду ходить на танцы/йогу или еще что. фигура. мать твою. надо тебя делать. и разгибать это деревянное тело.

Я торжественно клянусь возобновить пресс и отжимания) опять по десяточке накидываем) отсчет поведем с 50) начнем сегодня.

Я торжественно клянусь, что буду продолжать учиться плести всякие фигни, чему меня вчера начали учить) рукоделие не помешает.

Я торжественно клянусь наконец СЕБЕ сделать рисунок на футболке. заранее надо будет все купить.

Я торественно клянусь закончить вышивку и картину летом, что так давно обещала родителям. подумаешь года 3XDXD надо восстанавливать статус человека, доводящего началое до конца.

я быть может еще в чем поклялась бы. но на ум пока ничего не идет) может еще дополнения будут. навеяло мне это весна. надо обновляться, развиваться, расти. одних книг не достаточно. надо стараться стать такой, чтобы самой потом за себя гордиться!!!

А он оставил себя в моей музыке^^ если пролистать на определенный момент, там будет его период. слушаю и ностальжирую *улыбаюсь* и нойза отчасти он оставил.

Как ландыш под серпом убийственным жнеца

Склоняет голову и вянет,

Так я в болезни ждал безвременно конца

И думал: парки час настанет.

Уж очи покрывал Эреба мрак густой,

Уж сердце медленнее билось:

Я вянул, исчезал, и жизни молодой,

Казалось, солнце закатилось.

Но ты приближилась, о жизнь души моей,

И алых уст твоих дыханье,

И слезы пламенем сверкающих очей,

И поцелуев сочетанье,

И вздохи страстные, и сила милых слов

Меня из области печали -

От Орковых полей, от Леты берегов -

Для сладострастия призвали.

Ты снова жизнь даешь; она твой дар благой,

Тобой дышать до гроба стану.

Мне сладок будет час и муки роковой:

Я от любви теперь увяну.

Вот что добивает: только что ведь к Аиду манатки собирал. И на тебе!!! Уже о сладострастии думает. наверное, притворялся)))

Разругались) опять. точнее не так Послала) вот да! ну матюгнулась! ну дальше-то что? и что самое смешное, от меня ждут каких-то слов…… пфффф….. жди, пока не заплесневеешь. я права была, есть and forever) Даже как-то пошатнулась моя уверенность в нем. он да! любит. сильно. видно. но…. вот что я??? помню раньше много сомневалась. потом в связи с инцидентом, когда он меня простил и даже не винил, я даже уверилась в своих очучениях. видимо "из благодарности" не пойдет) но что тогда? опять думать? чем больше думаю, тем больше вопросов. и всегда сомневаюсь. вот как с максом было хорошо. (и вот зачем я от нео ушла?) ведь самое смешное, если бы я с Этим опять не встретилась, ни за что бы не вернулась. не надо мне такого счастья… он опять, как раньше. это тонкая грань. трудно заметить. да даже почти и не проявляется. но я, почему-то, сразу чувствую. он расслабился. и ведет себя, как обычно…. а это совсем неприглядно. я потому и устраиваю ему это взбалтывание нервов так часто. чтобы не забывал, что мне нужно внимание. и не только. чтобы не забывал, какая мне нужна интонация и взгляд. он с каждым разом все быстрее забывает… смогу ли я с таким всю жизнь???? <-- риторический…

А я вот сегодня нашла письма Макса. я даже не помнила, что там ТАКОЕ написано. в тот раз я их читала второпях, на ступеньках у квартиры. потому что он ушел. навсегда. потому что я так хотела. и он ушел… с ним бы я тоже не была счастлива. а я вообще с кем-нибудь бы была счастлива? моя дурацкая привычка проматывать все на несколько лет вперед. и как-то что-то все не нравится) какие-то все неприглядные. Господи, вот что мне нужно, а??? знать бы хоть это… а то ищу, сама даже не понимая что! печаль. устала уже. баста. на время замру.

сегодня рисовала ему открытку на этот ужасный праздник. наверное зря) тк разругались вечером)

я как-то надсадно кашляю. наверное скоро умру) ура.

Дашенька) (00:02:23 14/02/2011)
ой, чудачка

RepeiNIK (00:03:10 14/02/2011)
чудачка - это как раз ты

Дашенька) (00:06:46 14/02/2011)
я-человек-чудак, а ты моя сестра-чудачка

RepeiNIK (00:07:41 14/02/2011)
окей! я согласна быть сестрой человека-чудака человек-чудак! почти человек-паук!

Дашенька) (00:08:13 14/02/2011)
я не хочу быть человеком-пауком. тебе он нравится?

RepeiNIK (00:08:42 14/02/2011)
нет. поэтому ты не человек-паук, а человек-чудак. это гораздо почетней

Дашенька) (00:09:36 14/02/2011)
оу, я польщена. ты ещё и гопо-леди, не забыла?

RepeiNIK (00:09:49 14/02/2011)
такое не забывается

хотела написать. знаки мешают. значит не буду

"да?ёптить!"

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О