Cкажем дружно - нахуй нужно!♡

"xxx: А сколько тебе лет?
yyy: а сколько даш?
xxx: 100 рублей
yyy: согласна
xxx: 0_0”

" Ни кто не должен оправдываться за выражение лица во время оргазма.”

" ещё не всё потеряно, ещё терять и терять.”

" От тебя столько же понимания, сколько от стены.”

" такая хорошая погода! не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься.”
— А, П, Чехов

" здравствуйте. как дела? нет новостей.
у меня - чашка кофе и сигарета на завтрак.на ночь бутылка виски с аспирином, и пара гостей: чтоб было с кем поговорить.”

" "разлюбленный мой, не надо
любить меня в спину!" (с)

" У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком”

" Ещё вчера вы не знакомы, а сегодня вы вюблены, в того самого.
В того, о ком не думали ещё вчера, и думаете каждую минуту уже сегодня.”

" а как ты расслабляешься?-а я не напрягаюсь.”

" то, что было вчера и по пьяни, было вчера и по пьяни!!”

" слишком этот мир запутан, чтобы просто быть с тобою”

" Обожаю твои губы. Сладкие, вкусные, медовые такие. Обнимаешь до мурашек. Я люблю тебя.Очень.Ты это заслужил”

" Все такие фотографы зашибенные, и стихи пишут, что ах. И все о них/в них/с ними.
И вроде бы проснуться здоровому эгоизму. Вроде как я же тоже. Как же я.
Я же вот тоже с фотоаппаратом в зубах, с авторучкой в жопе. А хуй.
У меня в гардеробе 4 майки мышиного цвета. И я чудесно так гармонирую себе с бетоном, меня кроет с одной бутылки пива, и я не-ви-дим-ка.

" Мне нужно очень многое тебе сказать, но пожалуй впервые в жизни я не нахожу слов, и, что гораздо хуже, не нахожу смысла.”

" На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя- а ты от Maybeline”

" “Современная косметическая индустрия продвинулась столь далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.”

" Скорость света выше скорости звука.Поэтому некоторые люди кажутся нам яркими, пока мы не услышим, что они говорят.”

" Когда-нибудь из меня выйдет толк… а бестолочь останется.”

" Вопрос: Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
Ответ: "Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать "

" Не усложняй…ибо всë просто”

" Терпение - прекрасное качество. Но жизнь слишком коротка чтобы долго терпеть”

" Наверно, на каждого человека у нас выделено определенное количество слез, очень больно, но плакать уже не хочется.”

" -мам, дай денег на мороженое
-с каких пор ты пьешь мороженное?”

" не мечтай. будь мечтой. ©”

Порой мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше. (с)

девочка, не ругай его за то, что он делает тебе чай без сахара.
просто так любила я..

" Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друга на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?”

" а когда он назвал МОЁ имя в сочетании с ЕГО фамилией, у меня аж крышу от счастья снесло) ”

" все так боятся потерять девственность, мол это больно, ВОТ ЛЮБИТЬ ЭТО БОЛЬНО.а дырка в сердце, и в трусах разные вещи. детка”

" ты просто самолюбивый придурок
а я тебялюбивая идиотка
все просто.
©”

" Иду по улице, улыбаюсь,
настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей
вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее”

" появился парень.это не тот, о ком я столько писала.он лучше.правда.посмотрим, что получится.слушаю песню, которую кинул и плачу…”

" - Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай..

" Я ненавижу все, что движется, а то, что не движется, я двигаю и ненавижу.”

# "Мам, я родился зимой.Так скажи мне: откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.”

" Люблю сидеть на берегу, кидать в море виагру и смотреть как встает солнце… ;)) ”

" СП: ХЗ”

" прикиньте, уже пятый раз чайник закипячиваю!
мм… вскипячиваю
кипятю
кипичу
СУКА
пойду кофе заварю”

" Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.”

" Глаза сухие
Режет соль
Теперь чужие
Счет: 0-0”

" пустые места (с) ”

" Руки здесь не к чему, ты просто поцелуй ине дай мне уйти (с.) ”

" Ебала в рот я ваши претензии. Я вам не нравлюсь? Сосите хуй, я не исправлюсь.”

" То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. ”

" Будем хуярить друг друга игнором! ”

" я одна такая? когда в детстве брала с собой спать игрушку, думала, что другие обижаются, и тогда брала всех.”

" Я пью не больше 100 грамм, но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот человек пьет очень много. ”

" Он обнимал до мурашек, до мятной взрывающей жути, цепляя изгибы запястий, чтоб градусник рвало ртутью”

" Правило Амстердама: делай, что угодно, но не мешай остальным.”

" Дружба как верёвка: если порвёшь, то никогда не свяжешь так, чтобы не было узла.”

" Я ещё из тех, кто учил буквы по азбуке, а не по клавиатуре.”

" мы самые циничные и отвратительные люди на свете. -да похуй. (с) ”

" Все без всех могут жить.не надо соплей.”

" К чёрту умные вещи…Мне по возрасту положено творить глупости.”

" Дружба-это когда звонишь другу в час дня, а он на паре сидит, и говоришь, что тебе очень плохо и хочешь напиться, а в ответ слышишь-"извините, можно выйти?"….шаги…"давай через 15 минут в нашем любимом баре"

"А ведь через минуту уже будущее”

" он: Можно с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он: я Влад.. У тебя парень есть?
она: нет, а что
он: Тогда может как нить прогуляемся? ;)
она: куда?)
он: В парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого
подцепим..”

" 364 дня в году человек не видит столько лицемерия и наигранной радости как в свой день рождения”

" Тариф ЛОСЬ! позвони и сбрось..”

" Я бы сказала тебе, что люблю тебя, но ты же, сука, запишешь это на диктофон.”

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень :)

Девчёнки, зачем каждый раз когда меняем семейное положение, пишем:"Я начинаю жизнь сначала!"… гг!=)) давайте писать: "один казёл ушол, будем новых кадрить! "

Я-- цель, все остальное--средство

Зима… птички улетели на йух…

Если тебя любят 100 человек, то среди них есть я. Если тебя любят 10 человек, то среди них есть я. Если тебя любит 1 человек, то это я. Если тебя никто не любит – значит, меня больше нет.

раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу.шесть, семь, восемь, девять, десять - ахуенно я придумал!

Я страдаю всегда. Либо от избытка мужского внимания, либо от недостатка. Но чаще всего просто хуйнёй.

"Писатель обожают пить кофе, многие - пить чай. Так некоторые совсем спиваются”
Загрузка…

" к черту драму пошли обдолбаемся”

" Это довольно просто, когда у тебя ничего нет,
потому что у тебя ничего не смогут отнять….но я больше не хочу этого"ничего"”

" Мик Джагер стал звездой, а затем стал наркоманом, а вы став наркоманами пытаетесь быть звездами.”

" Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино”

" Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена! ”

" В итоге,
Кто от тебя дальше всех,
Тот тебе и ближе.”

"Смог бы мальчик, которым ты был, гордиться таким мужчиной, как ты?”

" я всегда хорошо думаю о людях. об этих злобных, бессмысленных уёбках.”

" Он как наркотик-с ним умрешь от передоза, а без него от ломки.”

" ты пойми, у меня внутри выжжено всё.
у меня нет ничего.
я пустая вся.
я бы и рада любить, но я не могу.
я как собачка без хвостика,
хотелось бы радоваться, но нечем.”

" Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.”

" а мой лирический герой
прекрасен, но пиздлив порой”

" — В аду есть специальная печь для тех кто не допивает свой скотч!”

" все умрут
но некоторые подохнут”

" - Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно успокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.”

" Я не знаю, чем закончится вся эта история, но… то, что Мы не забудем друг о друге — это точно”

" - А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.”

" - А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!”

" -я хочу так устроиться на кулинарные курсы!
-чтобы печь себе цилюллит?”

" -волнуетесь?
-да.
-в первый раз?
-нет, я волновался и раньше.”

# "Не вынуждай меня оставлять автографы на физиономиях твоих блядей.
Курить. Задыхаться в бреду от сухого похмелья,
Курить, захлебнувшись в глазах с кусочками льда.
Курить, рисуя иголкой узоры по венам,
Курить, играя с огнем никотином в себя.
Курить, сигареты туша о два слога: лег_че,
Курить, и будем друзьями губами к губам.
Курить, что б вылечить то, что не лечат.
Курить. Авансом любовь. Хочешь, продам?”

" а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?”

" у кого-то весна в штанах, а у меня просто трусы в цветочек.”

" то ли всё почти хорошо.
то ли почти всё хорошо.”

" Закрываю глаза
И вспоминаю,
Как мать вела в первый класс,
Как отец нёс с выпускного.”

" встретимся когда-нибудь летом, ты меня не узнаешь и я понравлюсь тебе ещё больше!”

" - Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду.”

" …Не мойтесь больше, это Вас меняет…

" Если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся”

" -ты любишь хурму?
-что это?!
-ну… такое круглое оранжевое…
-мандаринки что ли?!”

" -уйди..
-а волшебное слово?
-уйди нахуй”

" Нет, ну я обязательно поздравлю его с днем строителя… Столько времени уже строит из себя хуй пойми что..”

" Happines is just a tear drop away.”

" ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.”

" - как бы мне так культурно послать чувака?..
- "отъебитесь, сударь!"”

" -куришь?
-нет -у тебя в руке сигарета.
-правда?
-серьезно.
-обидно блять.значит курю.”

" Моя бабушка все еще верит, что дает мне деньги на мороженное”

" Весной перешли на Зиму. вот мудаки то”

" -если бы можно было все вернуть назад, чтобы ты сделала?
-дала ему по ебалу.”

"Я какая-то загадочная то ли ебнутая, то ли сказочная" (с) ”

Хочу чего-то не знаю ”

" Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать.”

" Если ты - часть моей судьбы, когда - нибудь ты вернешься ко мне.”

" "Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он… Как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал:"Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"”

" либо хорошенький, но долбоёб, либо не долбоёб, но долбоёб.”

" Я хочу покурить об этом. ”

я могла бы не думать о нем, но я привыкла искать его в толпе.
я могла бы не сходить по нему с ума, но я привыкла к тому, что он - моё безумие.
я могла бы не прощать его, но я привыкла к его "извини "
я могла бы не скучать по нему, но я привыкла к тому, что он моё "всё".
я могла бы не целовать его, но я так привыкла к его губам.
я могла бы не любить его, но я привыкла к тому, что он в моем сердце.
Я могла бы отказаться от него, как от привычки, но я привыкла к тому, что он моя привычка, мой наркотик.
я могла бы..
но
я не могу.

" - Когда все плохо, мы часто с подругой начинаем повторять, что мы в другой реальности, петь песни и смеяться
- А кто-то смотрит на вас и думает какие же вы дуры!
-И что? мы-то в другой реальности.”

по грамму кокаина, по затяжке дури, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание того, что жизнь - приключение, свобода, желание, наслаждение.
с каждым похмельем, с каждыми судорогами, с каждой ментовской рожей и машиной скорой помощи, что за всё надо платить.
а мои дети спросят когда-нибудь, ЧЕМ и КЕМ я была в шестнадцать-семнадцать.
и как им объяснить правильно, что в свои шестнадцать-семнадцать я предпочитала жить, а не думать.

" но ведь мы такие гордые…ахуеть…”

" Рот свой будешь у стоматолога открывать!”

" а я…вдыхаю запах дождя…сегодня я хочу себе такие духи…”

" -Я все время искал девушку, похожую на тебя…
-Зря. Жизнь - это не ксерокс. Она не штампует пачками одинаковых людей.”

" Бляяяяя… Хотела сделать самую большую глупость в своей жизни, а он сука трубку не берет..ахаха”

" -Приезжай ко мне
-зачем?
-Пить и трахаться
-я не пью ©”

" ты так идеален.со всеми своими недостатками. ©”

" Я тебя не держу, но отпускать не собираюсь, и вообще, бля, я тебя никому не отдам”

" Я умею делать очень больно. Лучше бы я умела вкусно готовить”

" вначале меня забыли разбудить.
затем я забыла встать.
день начался.”

" Люблю май. Май-это все равно что пятница”

" местоимение-глагол-местоимение, может слышал кто, эта фраза и правда греет”

" - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут
- у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х…”

" in love
with life
devoted
to dream
true
to myself

________

влюблена
в жизнь
предана
мечте
верна
себе”

" Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!”

" любить — это как будто идешь по темной чужой квартире на кухню ночью
и вроде осторожно, шаг за шагом, … обязательно где-нибудь наебнешься.(с) ”

" Я не пофигистка. мне аристократично похуй”

" я с недовольством наблюдаю,
как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на стенке.
и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь,
автоматически пополняется.©.”

" Столбоедов, которые выведут что угодно из чего угодно здесь как в Бразилии педров.”

" Замечательная вещь интернет: посидел 5 минут — 1,5 часа прошло.”

" мое любимое слово — это «просто».
потому что сложного ничего в этой жизни нет.
я просто живу, просто дружу, просто жду, просто учусь, просто верю, просто потеряна”

" Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые.”

" Я грёбаный непостоянный человек. То, что я любила в течение долго времени надоедает мне в миг и становится противным. Человек или гавайская смесь, всё равно. Это непостоянство всю жизнь со мной и наверное скоро станет проблемой. Некоторые не гавайская смесь и даже не глазированный сырок, просто так заново и не получишь.”

" Вы говорите у нас за спиной.. Значит мы впереди… Вы обсуждаете нашу жизнь.. Значит она интерестнее вашей… Молодцы, продолжайте в том же духе! (с) ”

" Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу”

"меняются прически, друзья, времена года и дома. и все так стремительно. уходят одни, приходят другие. снова уходят. снова появляются. и ты уже заранее не сильно зажимаешь чужую руку в своей. так, на всякий случай”

" как объяснительную писать?
Пиши:
Я тупой урод, простите меня.(с) ”

" знаешь, милый, нет, я тебя не разлюбила.
ты всё ещё дорог моему сердцу
я всё ещё безумно скучаю по тебе
просто сейчас моё состояние можно описать одной простой фразой: "я заебалась "

" Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.”

" Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-и-и!! Дуры вы картавые”

" Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.”

" Секс-слово муж.рода Любовь-Слово жен.рода. как то бля не с проста все это…”

" Наверно, на каждого человека у нас выделено определенное количество слез, очень больно, но плакать уже не хочется.”

" -мам, дай денег на мороженое
-с каких пор ты пьешь мороженное?”

" - Евгений, ты - гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать.”

"Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!" :DD

- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…
- Слушай, да он гений

Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья.
Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья.

Каждая история имеет конец,
но в жизни, каждый конец -
это новое начало

" снисходительная улыбка- высшая форма презрения. Перл Бак”

" Любовь больна ревностью, как жизнь смертью”

" Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно! "

" Интернет, интернет, отпусти в туалет!”

Едет человек в троллейбусе… Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять

Расстояние - лучший врач.
Расставания больше встреч.
Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь
Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь.
Того, чего не имеешь – не потерять.
Что имеешь – не уберечь

" -Знаешь, есть нечто более страшное чем то, что мы боимся потерять того, кого любим.
-Это когда те, кого мы любим, абсолютно не боятся потерять нас”

" Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова:
Люблю!
Куплю!
Поедем!”

" -Идем бухать?
-а какой повод?
-26.06.2010 такой день раз в жизни бывает. ”

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

" Хотите кого-нибудь привязать к себе — бросьте его.”

" Мудрость студентов: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - нет времени.”

" Зачем все эти чувства?слова?Лучше как ты бухать, пропадая на чужих квартирах и не захламлять себе голову ерундой.А то от влюбишься-проблем не оберешься.А так все круто и без заморочек.Выдумали тоже…Любовь.”

" Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу, жру… ”

" Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…”

" -Как писать:
- "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Не подохла "

" Улыбайся. Это то второе, что ты замечательно делаешь губами.”

" «Я хочу ничего не делать. Я занимаюсь этим намеренно.»”

" — Что происходит когда мы умираем?
— Что происходит?.. Мы возвращаемся на место, откуда пришли.”

" Если слова не клеятся, их связывают матом. ”

" - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка! Сама лед приготовила? ”

" Он был беспечным, распиздяем вечным.”

Друг — это такой удивительный человек, который о тебе знает все, но несмотря на это, все равно продолжает тебя любить и ценить.

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а… сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь…

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь…". Я уже боюсь с ней выходить на улицу…
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

поставить точку - это еще не самое трудное.
самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовывает к твоей точке еще две.
и понимать, что это никогда не закончится.
и понимать, что ничего с этим не поделать, потому что "любовь не выбирают, любимых не винят".
остается только ждать, пока этот человек тебя возненавидит и отпустит.
(с)

Как классно, когда ты кому - то нужен со всеми своими кривыми ногами, кривыми зубами, прыщами и остальными «недостатками». Как классно, когда кто- то нужен тебе с его непонятной прической, большим носом, лишним весом и тому подобное. Только не забудь это во время почувствовать и не потерять. А если ты опаздываешь с пониманием, не забудь вернуть потерю обратно. Обязательно. Не скупись за ценой. (с)

Нельзя никого ни в чем никогда осуждать. Особенно, если человек, как личность, тебе неизвестен. Ты не знаешь ни его прошлого, ни, по сути, настоящего, ни окружающую его обстановку. Если он такой, какой есть и делает то, что делает, — это его жизнь и поступки, которые он совершает, обусловлены десятками внешних факторов, узнав которые, ты можешь начать этим человеком потом восхищаться. ©

— Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже — тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать, даже если напишем три тома автобиографии, кастрировавшей прошлые пороки. Я думаю, что там, куда мы идем, важно что-то другое. И никакими ниггерочками не занавесить прошлые дела. Равно как и лишний джойнт не всегда означает автоматический замок на дверях рая.
— © Сергей Минаев

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться (Г.Маркес).

-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища…

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь.!!!!

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!… В платье невесты… ;) )

Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки [=)] )

-Любимый, ты же обещал сходить в кино! (
-Любимый обещал, любимый сходил…_)

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

–Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
–А ты уроки сделал?

-мам, купи собаку
-нет!
-ну мааам….ну купи собаку!
-сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))

Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню… А я нет! Я его номер давно удалила!… И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))

- Представляешь! Вчера в церковь ходил…ну там исповедаться…всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь…

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Молчать в глаза – это искусство, я ему научилась. Я умею танцевать без музыки, и говорить без слов. Все не просто так, все слишком сложно – потому что я не умею быть в тишине, и сейчас я не то чтобы научилась, я просто заткнулась сама.

" когда на ней ни грамма спокойствия. когда на ней вообще только мамин крестик. всем интересней и интересней. на сколько хватит. вечернего обитателя. тесной/одноместной/ кровати. где /кстати/ чтобы /совсем/ не спятить. припрятано пару писем. с пометкой «я от тебя зависим». ей остаётся читать их. бездушные буквы. мать их. но всё это берёт за живое. такое тяжкое/сердечное/ножевое. весь этот город. вся его панихида и паранойя. в полном составе. хочет тебя заставить. забиться в угол. по принципу копировать/вставить. сдаться ему частями. молча капитулировать. фотографировать голые улицы. их трещины/трагедии/преломления. чужое море волнения. садится тебе на колени. всё дышит в ключичную ямочку/теребит лямки/лазает по твоим тумбочкам/секретам/ и статусам. ты его гладишь по волосам и думаешь
ешь меня, х..й с тобой”

— Море Волнения. Антон Прада.

ещё не всё потеряно, ещё терять и терять

" Нигде от них не скрыться. Ни под подушкой, ни под одеялом.
Идёшь пить чай, а они садятся на край чашки и нагло смотрят тебе в глаза.
Мысли…”

" Люди, как стакан холодного чая с сахаром: если остыли, то больше не растворяются друг в друге.”

" ты в курсе, если тебя смешать с дерьмом, то получится однородная масса?

" -ты тупая как пробка из под шампанского!
-Шампанское! где шампанское?”

" никто никому никогда ничего не должен.уясни, пожалуйста!”

странное словосочетание бывший лучший друг

" Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.”

ахахахаха :D :D :D :D :D :D

- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!) (я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!» ;)
- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о Господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

нет ничего глупее, чем надеяться на кого-то, кроме себя. я не понимаю людей, просящих помощи у других в надежде решить свои личные проблемы. на то они и личные, чтобы самой через них проходить. повесишь их на чужие плечи - проблему то может и решат, но ты так и останешься ни на что неспособной соплячкой
а то что на своих ошибках учатся только дураки…очень спорно. а как насчет того, что дурной пример заразителен?

--------------------------------------------------------
" Приятно когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать: "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой"”

--------------------------------------------------------
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

--------------------------------------------------------
Если тебе кажется, что в жизни настал какой-то пиздец и тебе не разрешить всех дел. Просто остановись, вздохни и начни отказываться от того, что ты можешь перенести на потом.

уйдя ты знаешь, что просто потом ты не сможешь вернуться назад!

Говорящий во сне

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

Орёл или решка.
Пусть это будет революция, шизофрения и вешалка. Когда последняя моя белая пешка. Спрыгнет с доски в безысходности. В чужие прощай/прости. Воздушный зАмок. Сдулся и перестал расти. Ты разводила кактусы. Изобретала грустные статусы. В компании декабря, подушки и шоколадной пасты. Срываешь никотиновый пластырь. Я отвернусь от глаз. В которых не мог наплаваться. Ты хочешь поставить сумку. Раздеться. Успеть наплакаться. Набрать горячую ванну. Лечь в неё. Мастурбировать. Нельзя отдать ремонтировать. То, что разбилось вдребезги. Переродилось в песок и брызги. Осело пылью на абажуре. Ты хочешь утренний кофе, дом на троих и Джареда Лето в миниатюре. Слушаешь фолк. Сметаешь всё с книжных полок. Читаешь любую херню. И веришь – в конце будет про меня. А мне тебя не спасти. Мне тебя уже не поднять/ не охранять твой сон/ не буду сказкой на пальцах. У Туве Янссон. Тебе не быть моей панацеей/ моей мессией / моей Ри Расмуссен. Не ставить чайник и не просить подвинуться.
А я хочу просто влюбиться.
Лечь спать в одиннадцать.
Видеть море.

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен по уши. Попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет…

Сделав свой выбор, мы формируем необратимый и уникальный исход событий,
но пока мы не приняли решение — возможно всё. Важно одно: правильным
будет любой наш выбор, потому что этот выбор — НАШ, и НАША жизнь, ради
которой мы когда-то отказались от тысячи других.

каламбуры в языках.

Финский:
Etsivät etsivät etsivät etsivät etsivät.
“Ищущие детективы ищут ищущих детективов”

Испанский:
¿Cómo como? ¿Cómo cómo como? Como como como.
“Как я ем? Что Вы имеете в виду - как я ем? Я ем, как я ем.”

Исландский:
Ái á Á á á í á.
" Фермеру по имени Аи, который живет на ферме А, принадлежит овца, которая находится в реке "

Малайский:
Sayang, sayang sayang sayang, sayang sayang sayang?
“Любимый, я люблю Вас, дорогой, а Вы любите меня?”

Румынский:
Stanca sta-n castan ca Stan.
“Стэнка стояла под каштановым деревом как Стэн”

Венгерский:
A követ követ követ.
“Посланник следует за камнем”

Тагальский:
Bababa ba? Bababa!
“Спускаемся? Совершенно верно!”

Итересные факты
В Алабаме Вас могут приговорить к смертной казни, если Вы посыпите рельсы железной дороги солью.

О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

Как свидетельствует ООН, каждый день на земле появляется 250 тысяч новорожденных младенцев. Каждую секунду приблизительно по 3 человека.

Земля тяжелее луны в 80 раз.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Во время полета человека в самолете скорость роста его волос удваиваетс, и поэтому стюардессы часто стрегутся.

Единственная страна, участвовавшая во всех чемпионатах мира по футболу - Бразилия.

Клубника — орех

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.

В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

мне нравится, когда у людей между собой есть какая-то маленькая ниточка, маленький секрет для двух.
фраза, которая появилась в результате самого обычного диалога и которую вы еще не раз будете употреблять в своём разговоре; книга, которой, каждый раз увидев её на прилавке, вы будете улыбаться; песня, под которую, услышав её, вы будете невольно танцевать снова и снова; слово, которое будет приятно произносить от раза к разу, потому что кажется, словно оно никогда не потеряет свой вкус.

когда меня связывают такие вещи с кем-то, я не чувствую себя одинокой

" Утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём. ”

То что ушло - не вернется, давай ценить то что осталось.

Мы недавно сошли с ума, но я ужасно рада быть вместе с тобой

Можно простить человеку все, когда понимаешь что теряешь его навсегда.

Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях.
Иначе так ничего и не сделаешь.

В этом мире не бывает ничего такого, чего бы не исправила бутылка виски.

Если удалить клавиши "9" и "0", вы не сможете передавать эмоции

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя

И все равно, я была круче тебя!Я умела любить, ты - только трахаться.

Знаешь, наша привязанность к человеку может происходить из трёх зон. Из головы, из сердца и из низа живота. Ты его…как любишь?

Я понимаю, когда говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь торговый центр, чтобы показать какая юбка ей НЕ понравилась.!!!

" Никогда не поздно понять, что в жизни важно… и начать бороться за это.”

" Акция - собери у компа всю посуду, и получи пизды от мамы!”

«давай останемся друзьями» - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю..
давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен, но с тобой больше не будут спать…
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить…
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого, может быть, не хочешь..
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон..
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь…
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошенный друг: вот видишь я тебя не забываю… правда же ты меня любишь? – подуй на мое чувство вины..
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду…
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь…
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем…
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы…
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо, если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья…
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями? Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями! Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально… О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее!

Давай останемся… каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук… Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить…
Эти слова так легко услышать или произнести, пока еще ничто не объединяет. Когда нет общих воспоминаний, ночных звонков, цветов, слез, любимых кафе, общих друзей, предпочтительных поз, а тела и души друг друга — терра инкогнита. И намного сложнее после скушанного вместе пуда соли, наличия общих врагов, друзей. Когда человек, с которым вы были одной крови, в одной стае, вдруг оказывается другим. Чужим. Ненужным

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???.

— как бы мне так культурно послать чувака?..
- "Отъебитесь, сударь!

мечты с(ъе) бываются…”

" (родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"=)