поставить точку - это еще не самое трудное.
самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовывает к твоей точке еще две.
и понимать, что это никогда не закончится.
и понимать, что ничего с этим не поделать, потому что "любовь не выбирают, любимых не винят".
остается только ждать, пока этот человек тебя возненавидит и отпустит.
(с)

Как классно, когда ты кому - то нужен со всеми своими кривыми ногами, кривыми зубами, прыщами и остальными «недостатками». Как классно, когда кто- то нужен тебе с его непонятной прической, большим носом, лишним весом и тому подобное. Только не забудь это во время почувствовать и не потерять. А если ты опаздываешь с пониманием, не забудь вернуть потерю обратно. Обязательно. Не скупись за ценой. (с)

Нельзя никого ни в чем никогда осуждать. Особенно, если человек, как личность, тебе неизвестен. Ты не знаешь ни его прошлого, ни, по сути, настоящего, ни окружающую его обстановку. Если он такой, какой есть и делает то, что делает, — это его жизнь и поступки, которые он совершает, обусловлены десятками внешних факторов, узнав которые, ты можешь начать этим человеком потом восхищаться. ©

— Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже — тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать, даже если напишем три тома автобиографии, кастрировавшей прошлые пороки. Я думаю, что там, куда мы идем, важно что-то другое. И никакими ниггерочками не занавесить прошлые дела. Равно как и лишний джойнт не всегда означает автоматический замок на дверях рая.
— © Сергей Минаев

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться (Г.Маркес).

-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища…

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь.!!!!

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!… В платье невесты… ;) )

Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки [=)] )

-Любимый, ты же обещал сходить в кино! (
-Любимый обещал, любимый сходил…_)

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

–Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
–А ты уроки сделал?

-мам, купи собаку
-нет!
-ну мааам….ну купи собаку!
-сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))

Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню… А я нет! Я его номер давно удалила!… И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))

- Представляешь! Вчера в церковь ходил…ну там исповедаться…всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь…

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Молчать в глаза – это искусство, я ему научилась. Я умею танцевать без музыки, и говорить без слов. Все не просто так, все слишком сложно – потому что я не умею быть в тишине, и сейчас я не то чтобы научилась, я просто заткнулась сама.

" когда на ней ни грамма спокойствия. когда на ней вообще только мамин крестик. всем интересней и интересней. на сколько хватит. вечернего обитателя. тесной/одноместной/ кровати. где /кстати/ чтобы /совсем/ не спятить. припрятано пару писем. с пометкой «я от тебя зависим». ей остаётся читать их. бездушные буквы. мать их. но всё это берёт за живое. такое тяжкое/сердечное/ножевое. весь этот город. вся его панихида и паранойя. в полном составе. хочет тебя заставить. забиться в угол. по принципу копировать/вставить. сдаться ему частями. молча капитулировать. фотографировать голые улицы. их трещины/трагедии/преломления. чужое море волнения. садится тебе на колени. всё дышит в ключичную ямочку/теребит лямки/лазает по твоим тумбочкам/секретам/ и статусам. ты его гладишь по волосам и думаешь
ешь меня, х..й с тобой”

— Море Волнения. Антон Прада.

ещё не всё потеряно, ещё терять и терять

" Нигде от них не скрыться. Ни под подушкой, ни под одеялом.
Идёшь пить чай, а они садятся на край чашки и нагло смотрят тебе в глаза.
Мысли…”

" Люди, как стакан холодного чая с сахаром: если остыли, то больше не растворяются друг в друге.”

" ты в курсе, если тебя смешать с дерьмом, то получится однородная масса?

" -ты тупая как пробка из под шампанского!
-Шампанское! где шампанское?”

" никто никому никогда ничего не должен.уясни, пожалуйста!”

странное словосочетание бывший лучший друг

" Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.”

ахахахаха :D :D :D :D :D :D

- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!) (я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!» ;)
- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о Господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

нет ничего глупее, чем надеяться на кого-то, кроме себя. я не понимаю людей, просящих помощи у других в надежде решить свои личные проблемы. на то они и личные, чтобы самой через них проходить. повесишь их на чужие плечи - проблему то может и решат, но ты так и останешься ни на что неспособной соплячкой
а то что на своих ошибках учатся только дураки…очень спорно. а как насчет того, что дурной пример заразителен?

--------------------------------------------------------
" Приятно когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать: "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой"”

--------------------------------------------------------
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

--------------------------------------------------------
Если тебе кажется, что в жизни настал какой-то пиздец и тебе не разрешить всех дел. Просто остановись, вздохни и начни отказываться от того, что ты можешь перенести на потом.

уйдя ты знаешь, что просто потом ты не сможешь вернуться назад!

Говорящий во сне

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

Орёл или решка.
Пусть это будет революция, шизофрения и вешалка. Когда последняя моя белая пешка. Спрыгнет с доски в безысходности. В чужие прощай/прости. Воздушный зАмок. Сдулся и перестал расти. Ты разводила кактусы. Изобретала грустные статусы. В компании декабря, подушки и шоколадной пасты. Срываешь никотиновый пластырь. Я отвернусь от глаз. В которых не мог наплаваться. Ты хочешь поставить сумку. Раздеться. Успеть наплакаться. Набрать горячую ванну. Лечь в неё. Мастурбировать. Нельзя отдать ремонтировать. То, что разбилось вдребезги. Переродилось в песок и брызги. Осело пылью на абажуре. Ты хочешь утренний кофе, дом на троих и Джареда Лето в миниатюре. Слушаешь фолк. Сметаешь всё с книжных полок. Читаешь любую херню. И веришь – в конце будет про меня. А мне тебя не спасти. Мне тебя уже не поднять/ не охранять твой сон/ не буду сказкой на пальцах. У Туве Янссон. Тебе не быть моей панацеей/ моей мессией / моей Ри Расмуссен. Не ставить чайник и не просить подвинуться.
А я хочу просто влюбиться.
Лечь спать в одиннадцать.
Видеть море.

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен по уши. Попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет…

Сделав свой выбор, мы формируем необратимый и уникальный исход событий,
но пока мы не приняли решение — возможно всё. Важно одно: правильным
будет любой наш выбор, потому что этот выбор — НАШ, и НАША жизнь, ради
которой мы когда-то отказались от тысячи других.

каламбуры в языках.

Финский:
Etsivät etsivät etsivät etsivät etsivät.
“Ищущие детективы ищут ищущих детективов”

Испанский:
¿Cómo como? ¿Cómo cómo como? Como como como.
“Как я ем? Что Вы имеете в виду - как я ем? Я ем, как я ем.”

Исландский:
Ái á Á á á í á.
" Фермеру по имени Аи, который живет на ферме А, принадлежит овца, которая находится в реке "

Малайский:
Sayang, sayang sayang sayang, sayang sayang sayang?
“Любимый, я люблю Вас, дорогой, а Вы любите меня?”

Румынский:
Stanca sta-n castan ca Stan.
“Стэнка стояла под каштановым деревом как Стэн”

Венгерский:
A követ követ követ.
“Посланник следует за камнем”

Тагальский:
Bababa ba? Bababa!
“Спускаемся? Совершенно верно!”

Итересные факты
В Алабаме Вас могут приговорить к смертной казни, если Вы посыпите рельсы железной дороги солью.

О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

Как свидетельствует ООН, каждый день на земле появляется 250 тысяч новорожденных младенцев. Каждую секунду приблизительно по 3 человека.

Земля тяжелее луны в 80 раз.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Во время полета человека в самолете скорость роста его волос удваиваетс, и поэтому стюардессы часто стрегутся.

Единственная страна, участвовавшая во всех чемпионатах мира по футболу - Бразилия.

Клубника — орех

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.

В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

мне нравится, когда у людей между собой есть какая-то маленькая ниточка, маленький секрет для двух.
фраза, которая появилась в результате самого обычного диалога и которую вы еще не раз будете употреблять в своём разговоре; книга, которой, каждый раз увидев её на прилавке, вы будете улыбаться; песня, под которую, услышав её, вы будете невольно танцевать снова и снова; слово, которое будет приятно произносить от раза к разу, потому что кажется, словно оно никогда не потеряет свой вкус.

когда меня связывают такие вещи с кем-то, я не чувствую себя одинокой

" Утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём. ”

То что ушло - не вернется, давай ценить то что осталось.

Мы недавно сошли с ума, но я ужасно рада быть вместе с тобой

Можно простить человеку все, когда понимаешь что теряешь его навсегда.

Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях.
Иначе так ничего и не сделаешь.

В этом мире не бывает ничего такого, чего бы не исправила бутылка виски.

Если удалить клавиши "9" и "0", вы не сможете передавать эмоции

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя

И все равно, я была круче тебя!Я умела любить, ты - только трахаться.

Знаешь, наша привязанность к человеку может происходить из трёх зон. Из головы, из сердца и из низа живота. Ты его…как любишь?

Я понимаю, когда говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь торговый центр, чтобы показать какая юбка ей НЕ понравилась.!!!

" Никогда не поздно понять, что в жизни важно… и начать бороться за это.”

" Акция - собери у компа всю посуду, и получи пизды от мамы!”