Cкажем дружно - нахуй нужно!♡

"Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь…И мне на душе так хорошо…Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпать."”

" Двое напротив. Двое не против”

" - Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.”

" Маленький мальчик подходит к маме:
- "Мам!А я знаю почему наш папа толстеет! "
- "??? "
-"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!".
:DDDDDDD”

" у меня к нему, знаешь, память.”

" лучшие вещи в жизни невидимы, поэтому мы закрываем глаза, когда мы целуемся, плачем и мечтаем.”

" Наткнулась в магазине на бывшего.
Это, знаете. Как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури”

" Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

" Нет ничего проще, чем скрыть эмоции-нужно просто закрыть лицо руками.”

" "Если я сказала нет, значит - нет! Если я сказала да, значит - я прикалываюсь и всё равно нет!”

" - агенты выехали из базы.
- что?
- мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- родители свалили на дачу, бл*ть!!!”

" Цитаты из школьных дневников. Все записи написаны учителями.

1. Бегал на уроке физкультуры!
2. В столовой стучал зубами.
3. Весь урок не вылезал из портфеля.
4. Выл на уроке.
5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
6. Высморкался в рисунок товарища.
7. Мешал однокласснице слезать с козла.
8. Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
9. Забыл принести анализ кала.
10. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук” —

" "Будьте проще и к вам потянутся!" - я лучше буду сложнее и пошли ВСЕ на хуй!!!!”

" Если умеешь что-то - не делай это бесплатно.” —

" Так много людей, которым что-то надо,
И что-то надо мне, и мы друг другу рады”

" Он любил когда её ресницы прикасаются его лица, любил её духи, её фруктовую жвачку, а она просто любила его.чувствуете разницу?!”

" Про таких как я, мамы говорят своим подрастающим дочкам: "Солнышко, не будь такой!" ”

" Глядя на течение жизни бренной я все больше убеждаюсь лично: невозможно быть одновременно умной, трезвой и оптимистичной”

" - Мам, я гулять!
- Захвати мусор.
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом.. весь мир!!”

" Детство-это та счастливая пора когда, бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.”

" Пиздец - это не мат, а констатация факта!”

" не жалей. тебе ведь было хорошо”

" я не ванильная и хочу грязного секса” —

" В ту ночь водка была, как кислород. Снова можно было дышать.”

" Хотела написать как люблю тебя… Зевнула…да ну нахуй, я спать…”

" У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть. ”

" - Так куда ты вечером пойдешь?
- Бля, я тебя уже стопицотый раз говорю, я еще НЕ-ЗНА-Ю! Я что, похожа на википедию?!
- Я думаю, что википедия этого не знает.
- Вот видишь, даже википедия не знает, а ты меня спрашиваешь!”

" - Ма
- Ма
- Ши
- Ши
- На
- На
- Теперь вместе: ма-ши-на
- Ма-ши-на
- Теперь давай сам
- Бибика!) ”

" с сестрой:
- с кем разговаривала?
- да вчера с мальчиком познакомилась.
- когда успела?
- в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и вееежливо так "слыш ты бля! "

" Пять стадий отношений:
1) ах…
2) нуу…
3) пох…
4) нах…
5) о господи, как я могда с ним встречаться???!!!”

" "Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже
нравишься?””

" если уж курить весну, то на двоих всегда одну”

" Сидя по уши в дерьме, рта особо не раскроешь”

" Я знала всё об этих девушках. Первой была Мар. Она была похожа на шведку и выглядела как инструктор по горным лыжам: голубоглазая блондинка. Всегда улыбающаяся. Пустота в голове. Дальше была Хана. Грязная блондинка, грязная речь. Неприятная девка. Была Дженн - очень бойкая, и Кэт - очень опасная. Мэридит – американка, Элиза – испанка. Была Эмили с акцентом кокни, и Нина с соблазнительной хрипотцой в голосе. Наоми выкуривала не меньше пачки в день, а Рэйчел, кажется, любила выпить. Мэган говорила с тяжёлым ирландским акцентом и пила спиртное по утрам. Бэкки была умницей и проповедовала Слово Господне даже в спальне. Миа закончила школу два года назад и, по слухам, подалась в проститутки. Мадлен пыталась покончить жизнь самоубийством после того, как он её бросил. Джули была страшной как атомная война, а Кэрри – обычной стервой. Были Крисси и Карла, Сара и Саманта. Джина, Эоланда, Тара, Миранда, Гвен, Бетси, Лиззи, Бет, Элизабет. И ещё много, много безымянных, с лицами, сливающимися в пятна размазанной туши, густо накрашенных губ и спутанных волос. Его Шлюхи
Кажется, я только что пополнила их ряды.”

" Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

©”

" жизнь женщины…
О лет.
да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!

”
" Позавчера-жопа, вчера-жопа, сегодня-жопа.Ситуация стабилизировалась.
”

" вот куплю себе вибратор,
он будет меня слушать, не будет на меня обижаться,
не будет бухать и ревновать тоже не будет.

" мы все терзаемы какими-то блядскими опасениями

" Я имею в виду: что может быть лучше, чем секс?!
Даже самый дурацкий и неумелый минет — это все равно лучше, чем, скажем, понюхать прекрасную розу… или увидеть невообразимый закат. Или услышать радостный детский смех.
Я уверен, что даже самое лучшее, самое проникновенное стихотворение все равно не сравнится с пьянящим, горячим, взрывным оргазмом.
Писать картины, сочинять оперы — надо же чем–то заняться, пока тебе не подвернется очередная особа противоположного пола, которая тоже очень даже не прочь.

" ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. "

" - Ты что, разговариваешь с компьютером???
- Только когда холодильник обижается. "

" ххх:
привет! я злой ганибал лектор….очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю…аааа
ууу:
приветик, а я Катя, фанатка цска :)
ххх:
бля ты выиграла "

" Психотерапия - бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится. "

" Чтоб тебе, сука, сообщения ни от кого, кроме меня, не доходили. "

- первый раз все как то секса боятся
- я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая".

Я просто непарная какая-то. Как потерянная варежка, блять…

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? (имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так:
- Да нет, с маком…

Кем лучше быть - дураком или лысым?
Лучше дураком: не так заметно лысины.

Что такое муж ?
Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что означает русское слово - бизнес?
Hадо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

" Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет…" XD

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику)

-Для чего пpименяется пуpген ?
-Это национальное противозачаточное средство.

" (¯`v´¯ ;)
`•.¸.•´
☻/
/▌
/ ”

" Мама: -Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что, допрыгалась?”

" Когда кто-то тебе снится, это значит, что душа этого человека, желая увидеть тебя, покидает тело и приходит в твои сны.”

" "я люблю тебя" прохрипел динамик напиханного ватой медведя..
-заткнись шлюха, ты всем это говоришь.”

" Ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть,
ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость,
приходится мямлить "всё нормально"”

" выходившая из красивой тачки девушка услышав реплику двух парней "смотри какая, небойсь много сосала на такую машину" повернулась и сказала "я сейчас позвоню и ты на вертолет отсосёшь"”

" Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.”

" "И че?" - два слова о которые разбиваются даже самые сильные доказательства..”

" Умные люди думают о великих идеях, обычные — о сегодняшнем дне, а глупые — о жизни других "

" иногда становится так страшно от того, что стало так похуй на то, что было так важно.”

" Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
(С) ”

" ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… "И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..”

— Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже — тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать, даже если напишем три тома автобиографии, кастрировавшей прошлые пороки. Я думаю, что там, куда мы идем, важно что-то другое. И никакими ниггерочками не занавесить прошлые дела. Равно как и лишний джойнт не всегда означает автоматический замок на дверях рая.
— © Сергей Минаев

" вам лгут - вы обижаетесь. вам говорят правду - вы обижаетесь. так идите нахуй, может быть? "

" Я думалa ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять. "

" Такое впечатление, что люди привыкли готовиться к смерти всю жизнь.
«Не делай татуировки – как на тебя будут смотреть в старости.»
«Представляешь, что будут думать твои дети, когда увидят эти фото.»
Всю жизнь – это стремление к какому-то результату. Всю жизнь на «можно» и «нельзя».
Ради чего – непонятно. Сделал и спокойненько себе сдох. "

" И улыбайся всем как можно шире -
они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь "

я несу твое сердце в себе, твое сердце в моем.

Я - грехи и свастика,
Я - на асфальте грязь.
Попробуй меня ластиком,
Попробуй грязь закрась.
Попробуй меня выдержать.
Попробуй, не убив,
Без крови сердце вырезать,
Подохнуть, полюбив.

пиздец-это когда берешь телефон у знакомой хорошей, парню позвонить, набираешь его номер, жмешь вызов, а у неё на экране высвечивается *котик*

Женская жизнь:

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

[more=дальше]

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну, когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… Приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

" Неопределенность убивает сильнее,
чем всякие там "не звони мне больше "

" Я люблю тебя.
Я не могу без тебя.
Я наебал тебя”

" это невыносимо сложно. быть другой и смотреть в глаза прежним”

" шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде”

" Хочу чтоб было так:
СП: замужем за…
Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире!) (обновлено 50 лет назад)
а на стене надписи:" Бабуль, с золотой свадьбой вас! "
а главное я еще онлайн буду!”

" Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато ©”

" Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Бля, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы”

" Все идет хорошо, но только почему-то нах*й.”

" Свитера и холодные оттенки, подернутые мутноватой пленкой. А в груди так и осталось жить вишневое небо. Улыбайтесь. Все же хорошо будет.

Осень: она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее.Но она делает слова теплее, поцелуи крепче, а любовь..любовь не зависит от времени года

Осень. Ноябрь. Усталая улыбка. Серый день и грустное утро, а по вечерам чай и шоколад. А на десерт теплые воспоминания.

-наступила осень..
-А ты что только заметила?..
-нет, ты не понимаешь.. Осень она же не по календарю.. Осень- она в душе…©”

" но помни блядь, мы все романтики в душе”

" просто быть счастливым. это замечательно. ”

" -Ну и почему же ты так не любишь ириски?
-Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".”

" ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!”

" Этих снов дороже ничего и нет”

" На раз-два-три.
Лови, я здесь, со всех сторон.
Или отпусти ” —
Слот "От заката до рассвета "

" Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду (с) ”

" Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?”

" Когданибудь в ноябре выпадет красный снег.
Люди забьют панику, будут следить за новостями
И только несколько человек, которые по настоящему любят жизнь, выбегут на улицу с белой гуашью”

" -Алло Вася?
-нет
-Почему?
”
" -Не кури, дети зеленые будут…
-Ху*ня, перекрасим”

" В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хуанита..” —
хаха)

" - я люблю тебя
- хуёво тебе, наверное.”

" иногда так сердце схватит
а потом вспоминаешь что сердце слева
а это справа
это душа”

" И если я об этом пишу, значит так надо…”

" КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни) ”
Постоянна в своём непостоянстве.

" Самое страшное в жизни -безысходность. Всё не так как хочется, и не знаешь как исправить. (с) ”

" Безразличие - смертельно. Если ты вызываешь сильные эмоции в людях, это круто.”

" мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться на первом свидании.
которые не бояться своих чувств и не стесняются смотреть в глаза.
у которых в голосе чувствуется уверенность в себе и в своей очаровательности.
которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты.
от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть.
которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй".
мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого
во чтобы то не стало.”

" Решила встать, уйти, и нога уже поднялась!… но блин, он в онлайне, и нога легла на другую!”

я вас всех обожаю) спасибо что ведете свои блоги, очень интересно смотреть вами фото\цитаты\видио

ставьте сердечко те, кто за мной следит

" -Ты ведь ничего о христианстве не знаешь!
-Я знаю достаточно, чтоб им пользоваться!” —
Южный парк.

Вроде тупость там говорят, а это цепляет, если вдуматься.

" Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.”

" Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.””

" весна опять наебала.
вместо тепла, холод.
моя авторучка застыла.меня окружает город.”

" Британка опубликовала в интернете, то что говорит муж во сне) ))

" Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. "

" Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. "

" Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые. "

" Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. "

" Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. "

" Я думаю, ад — это чечевичный суп. "

" Когда щекочете бобра, будьте осторожны. "

" Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек. "

" От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый…» Чушь собачья! "

" Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. "

" У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. "

" Писать стоя — круто! "

" Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов! "

(внезапно просыпается) "Останови пантеру!! "

" Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)

" Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится. "

" Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! "

(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац… Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал. "

" Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом. "

" Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки. "

" Положь рака! Положь я сказал! "

" Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. "

" Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул. "

" Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! "

" Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку! "

" У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. "

" Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку. "

" Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик. "

(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты… Ладно!" (снова ложится)

(нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену… "

(просыпаясь) "Тащи питона!! "

" Не… Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки. "

" с тобой или без тебя,
но завтра будет лучше, чем сегодня”

"Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть

люди, которые меня любят. Пусть любят. Но есть люди,

которые меня ненавидят, но притворяются, что любят. Вот

таких я ненавижу”

" Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи

ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться”

" Стадии аномалий с флешками:
1) Ура, у меня новая флешка!
2) Бля, где крышечка??
3) Ура, я нашёл крышечку!!
4) Бля, где флешка?? ”

" 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались

переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы

помыла. "

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта

гадость отстиралась. "
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так

сказала, вот почему. "
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься

сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! "
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если

ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю. "
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и

ешь суп." ”

" То, что я должна - прописано в конституции, остальное -

по моему усмотрению”

" Послушайте, девушка, Вы настолько привлекательны, что у

меня часы встали”

" Создал бог женщину, посмотрел на нее…махнул рукой и

сказал:
-Ну и ладно, накрасится.”

" Студент: - Профессор, ни на один вопрос ответа я не знаю.
Но давайте, если вы ответите на мои три вопроса, то я

согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
Профессор: - Согласен.
Студент: - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но

логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но

нелогично. У молодой жены есть любовник. Это логично, но

незаконно. А то, что вы поставили этому любовнику "5" -

это нелогично и незаконно.”

" XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу ”

" - Я тебя люблю
- Ой блять, да делай что хочешь.”

" Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.”

" как не крутись жопа всегда сзади”

" Только не смотри.Только не смотри на него.Только не

смотри в его красивые глаза.Только не…
Бесхарактерная…(с) ”

" Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг,

когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда

умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он

остается с теми, кто тебя любит.”

" - Хочу и кричу.
- Хочу, и ты не кричишь”

" Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если

чесно, не очень люблю фоткатся"”

" она ходила голой на лестницу
она ходила голой на улицу
она хотела даже повеситься
но институт, экзамены, сессия”

" романтика = свобода
от того и свобода для них превыше всего.”

" - А кто твой парень по гороскопу?
- Уебан.”

" — ты когда приедешь?
— где-то поздно вечером
— понятно. как обычно, ночером”

" Я счастлива, что мне есть кому улыбаться в монитор в 3

часа ночи”

" Инструкция: «В случае опасности нарисуйте дверь.»”

" Cпросите у своей второй половины, как бы просто из

любопытства, какой (какая) вы у нее(него) по счету, и

внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с

таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас

обманывать…”

" Моя жизнь --> Настройки -->Приватность-->Доступ к моему

сердцу-->Только я--> Сохранить”

" Как дела? - Как у попугая, которого кошка тянет за лапу

по полу, а он радостно кричит: "Поехали! "

" Говоришь я маленькая, посмотри себе в штаны…”

". .Невероятно, но f*ck…”

" "наберите в google "как жрать суши" и прочтите первую

ссылку х) ”

" в реальности - утро. в плане - ничего. в мыслях - мечты.

в сердце - London”

" Он понял, что с ней натворил. Когда она закурила, сделала

смелый глоток из горла дорогой бутылки виски и послала его

на х*й. ©”

" Ты рассказываешь мне проблему, мы пьем водку, проблемы

нет”

" А ведь через минуту уже будущее.”

" Это так мило, когда есть человек, который заботится о

тебе, запрещает тебе курить, согревает в холода, балует, как

маленькую, бережет.. Где же ты?Я тебя заждалась. © ”

" — Мэл, у меня для тебя плохие новости… там нет стиляг.
— Как нет?
— Так нет.
— Но мы-то есть…” —
стиляги

" -все болеют! почему?
-потому что весна. а мы одетые не по погоде, влюбленные в

лето”

" Cначала мы молчим, потому что обиделись,
потом - потому что неловко нарушить молчание.
А потом, когда все забывается,
мы просто уже не помним язык,
на котором понимали друг друга. ©”

" Расстояние ничего не портит. Мнение родителей ничего не

портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят

люди. Сами.”

" -Как говорится, знала бы прикуп, жила бы в Сочи…
-А где Вы живёте?
-В Сочи, милок!”

" Который час? - Лучшее время моей жизни.”

" люблю утро.утром всегда есть надежда на лучшее.утром тебе

выбирать улыбка или грусть.еще никто и ничего не успело

испортить выбора.утро.”

" да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все

просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под

утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной
и нужной
кому-то.”

" Когда палец указывает в небо, только дурак
смотрит на палец.” —
Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain

" -Как на личном? -Как в морге.Тихо, спокойно, иногда

новеньких привозят”

" петух увидел курицу в микроволновке и говорит…"вот

блять…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях

катается!”

"Стою я как-то в метро и жду трамвай.”

" осень началась дерьмово и это факт.
зима началась дерьмово и это факт.
год начался дерьмово и это факт.
весна началась дерьмово и это факт.
сука, лето, я в тебя верю.
©”

" -Зачем ты худеешь?

-хочу исчезнуть”

" -я не ищу девушку на одну ночь, чтобы развлечься.
я ищу девушку на всю жизнь.

- а я никого не ищу, потому что если я начну искать, я

опять найду себе какое-нибудь хуйло©”

" Лучше страдать стоя, чем любить на коленях.
Поэтому стой и страдай ;) ”

" мы с тобой такие глупые и милые
мне нравится как ты кусаешь свою нижнюю губу,
а тебе нравится когда я бегаю по улицам и кричу.©”

" всё, что было, так и не быв, забыть.” —
buga

"Я обожаю свою манеру от тебя ахуевать”

" Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная

тупость?”

" Вы все такие скрытные.
Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей.

Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на

голове?©”

" Влюбиться - это как в штаны наложить: все видят, но никто

не чувствует этого тепла.©”

"-Бля.
-Кто бля?
-Ты бля.
-Все бля
-Да бля. ”

" - Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишут толпы

девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов

не даёшь…
- Да, просто мои парни умнее твоих баб… и пишут в личку.
(с) ”

" Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные

ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали

фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали

антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты

сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон

сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют

проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного

санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили

презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и

гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы "

" заведу себе хомячка. и назову его Парень. буду всем

говорить "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю. он

срет по углам и спит в опилках. но я люблю его таким,

какой он есть”

" да у меня давно никого не было, очень давно. но дольше

всего у меня не было тебя.”

" -Будешь молчать?
Киваю
-И ничего мне не скажешь?
Киваю
-Тогда отвечай просто "да" или "нет "
Киваю
-Как ты думаешь, я бы приехал, если бы ты не просила?
Киваю
-Неправильно.Я бы на край света даже приехал.
-А как ты думаешь, я тебя люблю?
Пожимаю плечами.Прижимает к себе крепко, целует в макушку.
-Глупенькая
”

" Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно

становится одноразовым. "

" Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы

с родительского собрания”

" Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что

кто-нибудь другой это подберет.”

" Специалисты компании Friskies выяснили, как проводят

время кошки, когда хозяев нет дома. Итак,

21,6% времени кошки смотрят в окно
11,8% - общаются с другими домашними животными
7% - карабкаются на мебель
6% времени спят (хотя кошки могут спать до 18 часов в

сутки, делать это они предпочитают в присутствии человека)
6% - рассматривают телевизоры, книги и компьютеры
5% - играют
5% - едят или смотрят на еду
6,3% - прячутся под столом, и
1,7% времени сидят в раковине или ванной.

Вот такой вот расклад получился. "

" я очень хорошая девочка.делаю тоже самое что и

плохие, только хорошо”

" Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов

человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17

друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите

950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в

день и пройдете пешком расстояние, составляющее три

окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи

и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от

удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы

проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в

автомобильных пробках и 2,5 месяца в ожидании ответа на

звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19

дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая

отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не

теряйте ни минуты.”

"Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться
любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.
Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень
хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому
что приходят воспоминания.”

"- Где водятся такие девочки как ты?
- В дурдоме(с) ”

" Ты такая хозяйственная.. Как мыло”

" С моими немерянными амбициями, наглостью и прочими

жизненными позициями в 13 веке я б была сожжена

инквизицией…Хорошо, в 21-ом совсем не такие традиции…”

" А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим, тем легче

нравимся мы ей".
-вот надо было всем растрепать, блядь?!!”

" Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза

быстрее.”

" Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в
час.”

"- Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.”

"Придумай мне имя. Сделай из меня мечту своих желаний.”

"Пойти в школу или поспать? Поспать или пойти в школу? Пойду в школу и посплю.”

"
Один из прообразов Всевышнего: высший мутант, не рассчитанный для массового производства слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть…”
— Страх и ненависть в Лас-Вегасе

" в наше время люди такие странные. почему-то думают, что худоба сделает их красивее, а туфли и сумка - счастливее.”

"меня тошнит от мальчиков и скандальчиков”

"остаться идиотами гораздо проще чем остаться друзьями.
так обычно все и поступают.”

"- Ну, Как? Интересно?
- Что?
- Интересно ехать, уставившись в окно?
- Заткнись. Я делаю вид, что обиделась”

"Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч…"

"Если море плещет в твоей душе, то непременно пойдут волны вдохновения, выплёскивая на берег жизни красивые мысли. ”

"Для того, чтобы узнать, есть ли кто в туалете, нужно выключить свет и следить, что ответит вам темнота…”

"мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, ярко красятся и трахаются как кролики. лет в 18 они захотят бижутерию хеллоу китти, сахарной ваты и поймут, что всё проебали.”

"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика… смотрю вокруг себя… у меня походу комиксы.”

"Всё что захочу, я получу.А кого хотела уже имела. (с) ”

"а знаешь что?!
а я на зло тебе буду самой красивой!
чтобы твой друг сказал тебе: «а ты зря ее потерял!»”


" добавил, не добавил. добавил -удалил”

"Когда люди говорят "Я сделал все, что мог", это значит, что они недооценивают себя.”

"- Дурочка, я так скучал по тебе…
- Зачем же ты скучал по дурочке?
- Просто я таких еще не встречал.”

"- Пообещай мне одну вещь.
- Какую?
- Которую я сейчас загадала.
- Обещаю, любовь моя.”

"Еще один вдох.
За маму”

"-С кем ты разговариваешь?
-Со стенами.
-Стены не умеют разговаривать…
-Смотря сколько выпить”

"нежности прикосновение..
что это было?
недоразумение.”

Я мстю и мстя моя страшна. Виды МСТИ.

Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду…
Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было….
Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
Мстя мазохистская.- Отомстить себе…
Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.
Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому…или вообще не отомстить…или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…
Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек.
Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь
Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
Мстя pабоче-кpестьянская.- Спалить дом.
Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог…
Мстя донжуанская.- "Отомстить" чеpез жену.
Мстя женская.- "Бог подаст!… "
Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы.
Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА!
Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов.
Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеp

-Лишь преодолевая трудности мы развиваемся и становимся сильнее

-то что нас не убивает делает нас сильнее.И т.д

я не ревнивая, я - жадная.если моё - то МОЁ, если еще чьё-то, то - мне не нужно.

"Неважно что люди думают обо мне, важно то, что они тратят на это свое время,
”

"Я подошла к нему вплотную и спросила:
- Хочешь?
Он подался чуть вперед и с придыханием ответил:
- Очень…
И тогда я угостила его шоколадкой, а шуму-то было…”

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая…

"И все мы одинаковы. и легко подчиняемы общим порывам и убеждениям.

кто-то кончает при опосевше-заебавшем клоке слов:"старбакс и сигареты". и считает долгом выложить фотку вк с кружкой/стаканом со знаменитой эмблемой и ее именем чуть выше черным маркером.

кто-то красит губы красной помадой, одевая матроски на одно плечо и алкашки, мечтая о -1ом, шарфы под бабушкину молодось и считают, что на стиле.

кто-то то искуственно кончает под Блока и думает, что в курсе всей литературы серебряного.

кто-то втихаря на ютюбе порнушку, пока мама на кухне мутит ужин.

кто-то понакупил зеркалок, фоткается наихуёвейше в зеркало и считает себя Хельмутами Ньютонами.

кто-то, фоткает ключицы и тоже что-то там считает.

кто-то складывает на полочку H.Bazaar с Вогом от нехуй делать, пока кто-то преуспешно прочел Шелохова и его муторный Тихий Д., мотая на ус нудные факты.

кто-то корчится при слове "водка", набирая посты про чивас и моёт, пытаясь скрыть общедоступный факт с умыслом: "а у кого не бывало.. "

да и признайтесь, что вы тоже хоть раз думали о синтетике или хотя бы химии.это же модно.было.

синие подошвы. клеточка canel. заебавшие до сметри очки в черной оправе (больше всего убивает, как стадо все их понакупили.пиздец, смешно.) прочая шелуха, кричащая о якобы достатке и вкусовой изощренности.

ебаный в рот.такие мы все одинаковые.

титры. ”

Нет ничего оригинального. Тащите отовсюду всё, что резонирует с вашим вдохновением и питает вашу фантазию. Пичкайте себя старыми фильмами, музыкой, книгами, картинами, фотографиями, стихами, мечтами, случайными беседами, архитектурой, мостами, вывесками, деревьями, облаками, водоёмами, светом и тенями. И выбирайте что утащить - только то, что говорит с вашей душой без посредников. Если вы будете делать так, ваша работа (и утащенное вами) будет аутентичным.
Аутентичность - бесценна, а оригинальности просто не существует.
И не утруждайтесь прятать факт "воровства" - да хоть празднуйте его, если хотите.
В любом случае никогда не забывайте слова Жана-Люка Годара: "Дело не в том, откуда что вы взяли, дело в том, как вы это использовали".

—Джим Джармуш

****************************************************************

Я совсем не в настроении писать, придётся писать, пока не приду в настроение.

—Д. Остин, из письма к сестре

****************************************************************

Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается; стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается

****************************************************************

Лучший автор. Лучшим автором будет тот, кто стыдится стать писателем.

—Ф. Ницше, "Человеческое, слишком человеческое. Книга для свободных умов"

****************************************************************

Коллективный ум. Хороший писатель имеет не только свой ум, но и ум своих друзей.

—Ф. Ницше, "Человеческое, слишком человеческое. Книга для свободных умов"

****************************************************************

Мыслители как стилисты. Большинство мыслителей пишут плохо, потому что они сообщают нам не только свои мысли, но и мышление мыслей.

—Ф. Ницше, "Человеческое, слишком человеческое. Книга для свободных умов"

****************************************************************

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться на первом свидании.
которые не бояться своих чувств и не стесняются смотреть в глаза.
у которых в голосе чувствуется уверенность в себе и в своей очаровательности.
которые хватают за руку и за талию.
обнимают и делают комплименты.
от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть.
которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй". мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало

****************************************************************

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

****************************************************************

Никогда не говоришь ничего нравственного, и никогда не делаешь ничего безнравственного. Твой цинизм - только поза.

****************************************************************

Ведь вся прелесть прошлого в том, что оно --прошлое. А женщины никогда не замечают, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт! Они желают продолжать спектакль, когда всякий интерес к нему уже пропал. Если бы дать им волю, каждая комедия имела бы трагическую развязку, а каждая трагедия перешла бы в фарс. Женщины в жизни -- прекрасные актрисы, но у них нет никакого артистического чутья.

****************************************************************

Если бы ложь, подобно истине, была одноликой, наше положение было бы значительно легче. Мы считали бы в таком случае достоверным противоположное тому, что говорит лжец. Но противоположность истине обладает сотней тысяч обличий и не имеет пределов.

—Монтень. Опыты (Глава IX. "О лжецах")

Нам более пристала не столько мораль, сколько необходимость выжить. На любом уровне, от самого отчаянного стремления спрятаться до поэтического восторга, лингвистическая способность скрывать, обманывать, напускать туман, выдумывать незаменима для сохранения равновесия человеческого сознания и развития человека в обществе…

—Георг Штайнер. После Вавилонского столпотворения

Если что-то выглядит именно так, как и должно выгладить по нашему представлению, то за этим, скорее всего, кроется обман; там же, где обман кажется совершенно явным, скорее всего, никакого обмана нет.

—Эрвин Гоффман. Стратегическое взаимодействие

Сегодня уже 100!!!!100 дней!!!ахринеть))) еще 265 вроде осталось))) 100 дней как ты далеко и близко, но не можешь быть прям здесь..ты 100 дней уже в армии)) жду тебя милый…скучаю очень…ты уже изменился…и не всегда мне это нравится, но все будет хорошо, люблю тебя сладкий…

Как же я устала от всех, от того что происходит вокруг, от учебы, от всего! все такое серое, хочется всех к черту послать, но лучше промолчать…или уйти от всех…уйти под одеяло, или пить черный чай обязательно с лимоном, закутовшись в одеяло, и смотреть фильм, любой, или поплакать, лучше одной, что бы ни на кого не наорать…депрессия-это называют наверно, вот понимаю что все, скоро др.. последние экзамены, последние деньки в школе..и все..вот..как то странно, раньше орала: никогда не захочу в школу, ненавижу…а сейчас) даже смешно) арррррррррррррррррррррррррррррррррррррр….Еще и Алена, подруженька моя, знает что бесит меня все, что мне насрать на все и всех..нет, надо же еще меня пораздрожать!

СПАСИБО! ОГРОМНОЕ!!!!

День 01 - Твоя любимая песня.

День 02 - Твой любимый фильм.

День 03 - Твоя любимая телепередача.

День 04 - Твоя любимая книга.

День 05 - Твоя любимая цитата.

День 06 - То, что щекочет твое воображение.

День 07 - Фотография, что делает тебя счастливым.

День 08 - Фотография, что делает тебя злым/грустным.

День 09 - Фотография, сделанная тобой.

День 10 - Твоя фотография, сделанная более 10 лет назад.

День 11 - Фотография, которая получилась случайно.

День 12 - То, что щекочет твое воображение.

День 13 - Фантастическая книга.

День 14 - Документальная книга.

День 15 - A fanfic.

День 16 - Песня, что заставляет тебя плакать.

День 17 - Произведение исскуства (картина, скульптура т.п.)

День 18 - То, что щекочет твое воображение.

День 19 - Твои таланты.

День 20 - Твои хобби.

День 21 - Рецепт.

День 22 - Сайт.

День 23 - Видео с YouTube.

День 24 - То, что щекочет твое воображение.

День 25 - Твой день, в деталях.

День 26 - Твоя неделя, в деталях.

День 27 - Этот месяц, в деталях.

День 28 - Этот год, в деталях.

День 29 - Надежды, мечты и планы на следующие 365 дней.

День 30 - То, что щекочет твое воображение.