Planeta 174

sqr:

romanovich:

1 день

завтрак - кофе без сахара
обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра
ужин - овощной салат

2 день

завтрак - кофе без сахара
обед - 1 вареное яйцо и 1 яблоко
ужин - 1 вареное яйцо

3 день

завтрак - чай несладкий
обед - 150г творога
ужин - салат

4 день

завтрак - кофе без сахара
обед - яйцо, 8 штук чернослива или свежих слив
ужин - 1 яйцо

5 день

завтрак - чай несладкий
обед - 100г гарнира из свежей капусты или моркови
ужин - 1 яйцо

6 день

завтрак - кофе без сахара
обед - 2 яблока или 2 апельсина
ужин - стакан простокваши или кефира

7 день

завтрак - кофе без сахара
обед - 30 г сыра, апельсин или яблоко
ужин - 2 яйца.

Мне нравится логика наших боевиков. Герой вышибает дверь из двустволки, а потом, начинает так, тихо-тихо красться. Ну как и задумано, чтобы никто не услышал.

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА…

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ…

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!))) )) )) )

Парень пишет девушке:

" Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда…..)))

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не
осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше
его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш
паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил.
С Овном
никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим,
сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и
быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный
тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При
этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо
приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки
забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг
этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме
всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные
транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую
лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в
своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего
бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука,
ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым
мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к
новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую
рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за
это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя
бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни
повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет.
Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде
игрец, проще говоря – в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается,
как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире
возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если
он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую
информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя
на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто
процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб
от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление
пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую
все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что
очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может
найти
только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно
скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен
(так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что
терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и
веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не
хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:
" а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который,
конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? "
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он
мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного
воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив
как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому
что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а
валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька.
Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за
то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто
смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят
долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных
неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны
в
вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся
хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое
обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,
чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать,
поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов
произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе,
а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к
люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы в децтве планируют
стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что
въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому,
кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка,
которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь
поссать. Мужчина-Дева – самый страшный учитель математики, какого
вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная
из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность -
ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и заёбывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,
гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и
чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких
кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще
жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома
оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках
светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или
пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех
окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом
может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В
общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое
для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.
Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает
опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в
коем
случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков,
вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе
между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило,
себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен
до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и
даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и
собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не
пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как
себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,
вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать,
практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю
девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими
идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении
прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую
выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически
переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что
знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный,
громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука,
очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное
отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к
обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это
сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы
хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все
равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -
въёбывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.
Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу
странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а
Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется
кротким и
даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник
своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы
Близнецы или Лев – эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу
игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда.
Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит
подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация
накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит
сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В
выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом
и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную
конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется,
как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда
слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает
к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все
идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости
потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в
мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон
нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от
тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи
на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой
моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают,
охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают
обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем
поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем
увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в
честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких
моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда,
когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в
заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у
них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не
делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,
что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру
вокруг,
абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентрироваться на своей каpьеpе (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

От топота копыт пыль по полю летит.
***
У Бори винт. У Вити бинт.
***
Бублик, баранку, батон и буханку. Пекарь из теста испек спозаранку.
***
Встретил в чаще еж ежа, - Как погода, еж? - Свежа. И пошли домой, дрожа, Сгорьбясь, съежась, два ежа.
***
Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
***
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
***
Сняли с Надежды цветные одежды, Без одежд Надежда не манит как прежде.
***
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. Это колониализм? – Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
***
Бредут бобры в сыры боры. Бобры храбры, а для бобрят добры.
***
В семеро саней семеро Семёнов с усами уселись в сани сами.
***
Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
***
Дятел дуб долбил, долбил, продалбливал, да не продолбил и не выдолбил.

Скопируйте это к себе и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека.+
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. +
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве.

*когда она злая и уходит - иди за ней.

*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.

*когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.

*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.

*Когда она злая - скажи, что она очень милая.

*когда она тихая - спроси что не так.

*когда она тебя игнорирует - привлики её внимание.

*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.

*когда видешь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.

*когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.

*когда она говорит, что нравишся ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.

*когда она расскажет тебе секрет - храни его.

*когда она смотрит тебе в глаза - неотпускай их пока это не сделает она.

*когда она скучает по тебе - ей больно.

*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.

*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебe.

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!… попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется… подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню…

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать…
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать…

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля… Чувак, мы конкретно объебались… Но, блядь, было весело!! "

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой…

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"…

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру! "

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям!!!

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они -- снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

И.Бродский

женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:

— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.

— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.

— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.

— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.

— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий…