no

ну пора бы сделать обзор на последнюю мою неделю :)

в прошлый четверг я узнала, что за полмесяца я не похудела ни на граммулю и даже более того, поправилась. начала срочно худеть, я оказывается столько лишнего ем! ближайшее время ела только домашнее и фрукты-до свиданья, чипсы/дошир/печенье! и уже на этой неделе мне разве что ленивый не сказал, что я худая. правда с негативом, мол раньше было лучше. раньше было 50, алё! мама говорит, что я анорексичка(сколько я там вешу? 48? 47?), хотя я всего-то начала нормально питаться и не жрать на ночь. мам, ты чё?

душа требует перемен! только что покрасилась в бордовый, и сижу вот, думаю, нахуй я сделала? я так соскучилась по рыжему..
мне лень ходить на танцы, привыклось-приелось. меня там уже вторую неделю не видят. с понедельника-надо! даа..надо.

а вообще все беды от полного, полнейшего отсутствия личной жизни. и это отсутствие стало достоянием всех моих знакомых: кто-то кого-то навязывает, пытаются угадать, с кем я буду/не буду.. а мне-то совсем грустно уже. я не понимаю, чем это обусловлено. что со мной не так? почему вокруг одни идиоты? зима располагает, а мне прям расположиться не к кому. а ещё, мне через несколько месяцев 18 будет. 18, а я без жениха! не, звучит, конечно, нелепо, но уж точно не такой я себя восемнадцатилетнюю представляла. у меня в фантазиях любовь была :)

блин, это всё)

друг около месяца убалтывал пойти в кино, а мне было ужасно лениво)

сегодня, ладно уж, идём.

смотрю в окно:

ну Оля же в кино собралась, самое время быть метели.

с подружкой залезли в дебри своих мэйловских страниц, читая микроблоги трёх-четырёхлетней давности. боже мой!!! это была не я! что было в моей башке? кто там жил? какие-то цитаты, имевшие какой-то величайший смысл, а сейчас я даже не могу вспомнить, где я их взяла! слова, кто-то что-то сказал.. тупо наборы слов, бредни безумной! даже здесь стыдно показать. и вот так, копаясь в моём интернет-прошлом, потихоньку вспоминали свою тогдашнюю реальность. и это было круто, ну когда ещё я была такая счастливая? и в то же время недалёкая. с таким количеством херни в голове.. я не знала, что про меня думают/говорят, да наверное ничего плохого и не говорили. милая дурочка-стесняшка, что с такой взять?

а сегодня-горе от ума и сплетен

не могу, меня всю трясёт!

выхожу с собакой, возле него стоит бабёха с подругами своими, владелица магазина, крыльцо которого на расстоянии вытянутой руки от моего подъезда и является мишенью справления нужды для местных кобелей. и эта жирная тварина делится с подругами: вот, это он ссыт на моё крыльцо. отравлю нахуй падлу эту. я от неожиданности выдаю:
-рот свой закрой, пока я тебя не отравила .
и, уже пройдя пару метров, оборачиваюсь и объявляю:
-хуйло.

чтоб эта сука сдохла.

приветствую :)

хачии!!

я полчаса наворачивала круги по всему району, уходя от узбека! "где ты живёшь? куда ты пошла? как тебя зовут? эй, куда идёшь?" и ходит за мной по пятам. нормально? из-за какого-то куска говна я не могу попасть к себе домой!

чтоб этим тварям пусто было.

о человеческой любознательности и находчивости

у многих же, наверное, есть некий набор людей в друзьях, которых ты вобщем-то знаешь, но по каким-то причинам не общаешься? это всякие бывшие одноклассники, люди из какого-то прошлого периода жизни и т.д.

ну и собственно у этого народа на мэйле появилась такая фишка-удалиться из друзей, а потом периодически заходить и изучать мою страничку. недавно я скрыла настройками приватности страницу, фото, вобщем всё, ибо нефиг любопытным там ловить. и что вы думаете? товарищи стали заново добавляться. только вас, ребята, тут уже не ждали. ну неужто настолько кому-то интересна моя скудная интернет-жизнь?)

привет)

вчера мой хороший друг сказал, что любит меня, но далеко не как друга. давно. и хуле? я-то его нет

и тут, внезапно, к середине третьего курса я поняла, что не хочу больше здесь учиться. ну как внезапно.. вот скажите, зачем мне строение совковых транзисторов, которые я видела только на уровне своей фантазии? я скорее найду применение знаменитой школьной алгебре, чем той херне, которую мы проходим. да, если кто-то не помнит/не знает, я компьютерщик-техник. в будущем-сисадмин. при этом я не умею разбирать компы, тем более их чинить, я даже винду самостоятельно поставить не могу. предпоследний курс, ага.

но самое стрёмное, что я не понимаю. я сижу на паре, у меня пустая голова и пустые глаза. и даже не потому, что я такая тупая, я просто не понимаю, мать его. если я не понимаю-у меня ничего не получается. если у меня не получается-отпадает всякое желание что-либо делать. я не могу объяснить всей говнистости моего положения. сессия уже заведомо завалена. я не могу.. и не хочу.

я хотела закончить техникум и поступить на филологию, заочно. а сейчас я пробую сделать так, чтоб поступить на следующий год. но в центре тестирования (это вступительные тесты, для тех, кто не сдавал егэ) меня пообломали. эта баба, узнав, что я планирую на бюджет, как-то сдулась и отказалась мне помогать, направив в приёмную комиссию, откуда меня, собственно, и послали в этот центр тестов. и куда звонить, куда идти-то? да уж, двфу славится.

вот такие вот дела у меня.

привет от " художника "

…:
можешь сфотать свою руку?)
Оля:
зачем тебе моя рука?
…:
чтобы посмотреть, мне нравятся красивые женские руки
Оля:
слава богу мы не встретились

маньяк или безумный гений?

—…, научи меня на гитаре играть!
-а она у тебя есть? вот будет-тогда и научу.

—что тебе на новый год подарить?
-гитару.
-а ты на ней играть умеешь? вот научишься, тогда и подумаем.

я в замкнутом кругу.

я хочу ещё поплакаться, извините)

у меня отвратительное настроение, и все об этом знают. вот не умею я скрывать, да и не хочу. и каждый, кааааждый придурок что-то да пизданёт. ну какое вам до меня дело, ребята? неужели нет никого интереснее меня? меня, по всей видимости, никогда не оставят в покое каловые массы, под названием "общественность". и почему нельзя мирно не любить друг друга?

ещё эта ссора с подружкой. как всегда, добивающий фактор. и каждое чмо имеет до этого какое-то дело. КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА ЧТО У НАС ТАМ???? КАКАЯ, БЛЯТЬ, КАКАЯ, УЁБКИ ВЫ СРАНЫЕ?

я не знаю, как мне себя угомонить. необходим кто-то кто найдёт нужные слова и действия, но я с этим кто-то вряд ли знакома. блин, такое чувство, что меня тянет в болото, а вылезти не могу-сил не хватает, плюс ещё и сверху запинывают поглубже

всё чаще замечаю, что я.. не права. для меня дело чести и принципа отстоять свою позицию. и она всегда самая верная и адекватная. видимо меня настолько расслабила эта правильность, что я уже перестала включать мозги, дабы её корректировать.

и обратила внимание на то, что я уже не доказываю что-то, а ебу собеседнику мозг какими-то странными доводами, которые кажутся логичными только мне. моему другу очень "повезло", все какахи летят, в основном, на него. и обижаясь на друга, я говорю много всяких неправильных вещей, чем обижаю его. мне очень стыдно сейчас. он говорит что со мной тяжело, да разве это так? чё со мной? что мне в голову влетело? недоёб? я уже не знаю, что это может быть. а ещё у меня бунт комплексов, я толстая/страшная/на-меня-никто-не-смотрит. короче моя белая полоса омрачена какой-то хуйнёй, которая сидит у меня в голове.

а, да. ещё я решила, что я обязана до конца месяца похудеть на 5 кг. почему месяц? потому что пусть лучше медленно и наверняка, чем быстро, зато с троекратным возвращением веса. 45 кг-самое оно. полтинник-это для меня слишком. этот беременный живот, эти ноги. я себя ненавижу. нельзя так говорить, не любишь себя-не любит никто. но этот жир я любить не очень хочу.

у меня одногруппница замуж выходит. вообще моя возрастная категория 93-95 год, бывшие однокурсницы/одноклассницы: одна уже с 4-хлетней дочкой носится, ещё две рожают скоро. а вот замуж только первая девочка согласилась. ну и я начинаю всем подряд жаловаться, что меня никто замуж не зовёт :) переписка с родственником:

Оля (16:02):
мне замуж охота

(16:02):
нахуй

пол года а то меьше погоняешь и развод

даа, где ещё искать поддержки, как не в семье