-Ваши планы на будущее? -Не облажаться.

Я убью тебя. убью. правда. разобью голову об асфальт. прокачусь по твоему телу на тракторе. и буду долго танцевать на твоей могиле. сука, как же я тебя люблю.©

Все давали ей смазливые советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: Ты дура что ли?©

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.©

Люди либо пугались меня и убегали, либо прилипали навсегда. И я любила их всяких, и сбежавших, и оставшихся, всех по-разному и по-своему, но любила. Они мои. Мои люди. Я за них в ответе. ©

— все, больше не матерюсь
- почему?
- да, блять, потому что заебало.©

вот так хочется все взять и блять-блять-блять.©

рот свой перед своим парнем на коленях открывать будешь.©

1.) Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. +
2.) Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. +
3.) Сбрасывать пепел, даже если его нет. +
4.) Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
5.) Положить вещь на место и забыть где это место. +
6.) Кусать и облизывать губы. +
7.) Ставить будильник на 10мин. раньше и всё равно проспать это время. +
8.) Посмотреться в зеркало перед выходом. +
9.) Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. +
10.) Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью. +
11.) Мазать масло на хлеб так, чтоб всё было равномерно, при этом все ждут ножик. +
12.) Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. +
13.) Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. +
14.) Шагать по плиткам так, чтобы не наступать на швы. +
15.) Наворачивать круги при разговоре по телефону. +
16.) Налить себе кофе(чаю), отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. +
17.) Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
18.) Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
19.) Забыть где право и лево когда тебя спрашивают куда идти. +
20.) Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
21.) Забывать имена собеседников. +
22.) Искать очки, когда они у тебя на голове. +
23.) Не есть одной. +
24.) Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. +
25.) Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся.(А потом сразу так,150 удаляешь). +

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет…©

А знаешь, мне никогда не забыть нашу дружбу.

Даже, если бы пожелала… но я не держу ни зла, ни обиды за прошлое. Не знаю, как для тебя, но для меня все, что было - прошлое. И это прошлое живет во мне с болью и диким желанием продлить этот момент прошлого в немного, совсем чуть-чуть настоящего… просто вспомнить и заплакать. Как маленький ребенок, потерявший игрушку. Как лебедь, потерявший смысл своего существования. Прошлое… одно слово, а сколько в нем смысла.

А знаешь, я никогда не забуду наши ночные попойки. Вино, мони.. это понятно только нам. Я ведь тогда не знала, что ты станешь самой дорогой… хоть и не надолго. Хотя, это смотря для кого. То, что у нас было больше, чем полгода кому-то покажется максимумом того, что может быть тут. Вконтакте. Но я любила тебя не тут, в этой несчастной сети. Ты была мне самой дорогой и любимой. И даже сейчас на глаза наворачиваются слезы. Больно. Больно вспоминать, что уже в прошлом. Прошлое. Всего несколько букв… А так много смысла в них.

А знаешь, я никогда не забуду твои звонки. Твой голос. Твое пение. Каждый твой звонок значил так много для меня. Я была счастлива, когда ты звонила и рассказывала. Не важно, что это был за рассказ, важно было то, что ты почти была рядом. Рядом со мной. Я обожала тебя. И наслаждалась каждым мгновением…

А знаешь, я никогда не забуду наш первый опыт. Как тогда было не ловко все это писать… ты бы знала. Но тем не менее, мне нравилось то, что мы затеяли. Это было так ново и необычно… Только с тобой. Только лишь с тобой и больше ни с кем. Я не повторяла этого с девушками… Это было только нашим… Маленьким сумасшествием, повторяющимся снова и снова.

А потом что-то случилось. И все пошло, убежало далеко-далеко. Этого чего-то не вернуть. Как бы не хотелось, как бы не старалась. Видимо, что-то просто надломилось… и все… закончилось. Ты отдалилась, нашла мне замену, тебя перестали волновать мои проблемы, меня тоже. Мы стали чужими. Как будто не было ничего до этого. Два человека, по недоразумению нашедшие друг друга и не понимающие, на кой черт это все сдалось. Все перечеркнулось. Оборвалось вслед тому, что когда-то раньше убежало.. и упало в пропасть. Даже сейчас мне больно. И, наверное, это никогда не прекратиться. Слишком сильно я любила. Почему в прошедшем времени? Потому что я не вижу в себе надобности… захотела - поиграла. Надоело - удалила… Что-то в голове щелкнуло - снова добавила. А зачем? Чтобы потом снова удалить. Сделать больно и как минимум неприятно.

Я давно говорю такую фразу: не говорю - не значит "не чувствую". Я чувствую. И очень остро все чувствую. Это, может со стороны выглядит черство или еще как. Но я чувствую. И мне больно… Больно за то время, потраченное грубо говоря впустую. Ведь то, что сейчас - это трудно назвать дружбой или еще чем-нибудь.

А знаешь… я никогда не забуду…

И все-таки… прошлое - есть прошлое. Мы сами виноваты, что оно осталось за спиной и не сопровождает нас в настоящем. ©

— Поттер, а тебе бы понравилась девчонка, которая встает на две дощечки и целует дерево, а потом каменеет при любой встрече, изображая кавардак в голове и на ней?

— Не знаю…

— Вот и я не знаю. Так что подойди и спроси. Ну, или действуй привычным способом.

— Каким это?

— Хватай и целуй. А потом — по обстоятельствам.

— Ты дурак, что ли?

— Сейчас этот котел окажется на твоей голове, Поттер, договоришься.

— Если я буду на нее бросаться, то она точно не посмотрит в мою сторону.

— Поттер…

— Что?

— Ты влюбился.

— Чего?

— Ничего. Втюрился ты, и не смотри на меня так, будто у меня три головы, и все три разные.

— С чего ты взял?

— Что у меня три головы?

— Нет, что они разные!

а прикольно так. когда, понимаешь, что вот он, пиздец, и больше ничего не светит, а ты продолжаешь верить и надеяться на хрень какую-то. "а вдруг, все не так, как выглядит?", "а вдруг, все-таки не все равно?" а вдруг.. а вдруг… а вдруг. кормишь себя ложными надеждами, а каждую неоправданную надежду запиваешь. только, чтобы углы сгладить. только, чтобы не так сердце кололо. оно-то давно сдалось. перенапряжение. и вот, частые покалывания уже как родные. а из-за чего? правильно, из-за отсутствия мозга и присутствия воображения. ведь, если бы не было воображения, не было бы глупой надежды. забитой, очень прозрачной, но надежды. иногда кажется, что она ушла. наконец-то, ушла. и тут же появляется настроение, желание жить. жить реальностью, а не существовать в виде буквенной информации на каком-то сайте. но жизнь была бы не жизнь без обломов. и вот опять наступает этот самый облом. причем, еще хуже предыдущего. и он снова указывает на все то дерьмо, в котором ты стоишь. ни маты, ни резкие движения не помогут. остается только стоять и ждать, когда же надежда снова уйдет ненадолго…