А знаешь, мне никогда не забыть нашу дружбу.
Даже, если бы пожелала… но я не держу ни зла, ни обиды за прошлое. Не знаю, как для тебя, но для меня все, что было - прошлое. И это прошлое живет во мне с болью и диким желанием продлить этот момент прошлого в немного, совсем чуть-чуть настоящего… просто вспомнить и заплакать. Как маленький ребенок, потерявший игрушку. Как лебедь, потерявший смысл своего существования. Прошлое… одно слово, а сколько в нем смысла.
А знаешь, я никогда не забуду наши ночные попойки. Вино, мони.. это понятно только нам. Я ведь тогда не знала, что ты станешь самой дорогой… хоть и не надолго. Хотя, это смотря для кого. То, что у нас было больше, чем полгода кому-то покажется максимумом того, что может быть тут. Вконтакте. Но я любила тебя не тут, в этой несчастной сети. Ты была мне самой дорогой и любимой. И даже сейчас на глаза наворачиваются слезы. Больно. Больно вспоминать, что уже в прошлом. Прошлое. Всего несколько букв… А так много смысла в них.
А знаешь, я никогда не забуду твои звонки. Твой голос. Твое пение. Каждый твой звонок значил так много для меня. Я была счастлива, когда ты звонила и рассказывала. Не важно, что это был за рассказ, важно было то, что ты почти была рядом. Рядом со мной. Я обожала тебя. И наслаждалась каждым мгновением…
А знаешь, я никогда не забуду наш первый опыт. Как тогда было не ловко все это писать… ты бы знала. Но тем не менее, мне нравилось то, что мы затеяли. Это было так ново и необычно… Только с тобой. Только лишь с тобой и больше ни с кем. Я не повторяла этого с девушками… Это было только нашим… Маленьким сумасшествием, повторяющимся снова и снова.
А потом что-то случилось. И все пошло, убежало далеко-далеко. Этого чего-то не вернуть. Как бы не хотелось, как бы не старалась. Видимо, что-то просто надломилось… и все… закончилось. Ты отдалилась, нашла мне замену, тебя перестали волновать мои проблемы, меня тоже. Мы стали чужими. Как будто не было ничего до этого. Два человека, по недоразумению нашедшие друг друга и не понимающие, на кой черт это все сдалось. Все перечеркнулось. Оборвалось вслед тому, что когда-то раньше убежало.. и упало в пропасть. Даже сейчас мне больно. И, наверное, это никогда не прекратиться. Слишком сильно я любила. Почему в прошедшем времени? Потому что я не вижу в себе надобности… захотела - поиграла. Надоело - удалила… Что-то в голове щелкнуло - снова добавила. А зачем? Чтобы потом снова удалить. Сделать больно и как минимум неприятно.
Я давно говорю такую фразу: не говорю - не значит "не чувствую". Я чувствую. И очень остро все чувствую. Это, может со стороны выглядит черство или еще как. Но я чувствую. И мне больно… Больно за то время, потраченное грубо говоря впустую. Ведь то, что сейчас - это трудно назвать дружбой или еще чем-нибудь.
А знаешь… я никогда не забуду…
И все-таки… прошлое - есть прошлое. Мы сами виноваты, что оно осталось за спиной и не сопровождает нас в настоящем. ©