Наизнанку.

Не забывайте тех, кто вас любил когда-то,
Пусть не отчаянно, без боли и тоски.
Вы, верно, сами были виноваты,
Что не сумели подарить другой любви.

Не забывайте тех, кто ждал вас у порога,
Считая дни, часы, секунды и года.
Их в мире этом было не так много,
И, может быть, не будет никогда.

Не забывайте тех, кто сердце вам доверил,
Кто позволял его вам бережно хранить.
Не забывайте тех, кто вам когда-то верил,
Кто смог вас больше жизни полюбить

Я умерла для него
Я умерла навсегда и эти слёзы в душе они всего лишь для меня
И не увидит он их ни когда
Как ушел так и не вернётся наверное на всегда
А я любила его и люблю до сих пор
Но он ушел с другой и забыл про меня
Мне говорил голос и губы никогда их не забуду но всё таки забыл

заебалась я уже прощать тебя всё
время. вали нахуй.

Терпение затерялось в каждом из трех кварталов,
что на пути не к тебе, я измеряла дорогу шагами,
забывая о безлимите дней на новую, очередную зиму.
Я похожа на жалкое месиво с окнами на Хиросиму.

Прячу себя в комнате, убивая внутри любовь,
как дрожащую тварь, наверное,
2012 - мой последний счастливый январь.

64 стона в минуту, в горле спутанные,
атомно скатываются обратно и в грудь,
Я бы хотела, чтобы внутри всё обрушилось,
Чувственный холод вдоль/поперек -

Не уснуть.

Спрячь меня от этого холокоста, который
я объявила сама себе? В меня метит время
ножами на поражение, в спину, в цель,
уверяя, что новая точка отсчета "без" -
это не больно, а я чувствую -

врет и жалит сильней.

Я бы к тебе не лезла, но, кажется,
самозабвенно сижу на этой игле,
И хочется больше, чем одноразовость,
в каждом из прожитых дней,

Закричать тебе:
" Вон из моего сердца. Нахуй",
Жаль, что матом я не ругаюсь, даже теперь.

Я ведь так, как тебя никого не любила ни разу.

благодаря 2012 году, я поняла многое. например, что не нужно возвращаться в прошлое, ведь и в настоящем может всё получится. еще я поняла, что к людям нужно относиться так, как они относятся к тебе. нужно ценить и любить родителей, как можно чаще делать им приятное. можно помнить старые моменты, но нельзя ими жить. никогда не нужно писать бывшим, у тебя появится тот, кто будет с тобой ни смотря на все твои недостатки и он никогда не станет бывшим. в 2012 году я оставлю многие воспоминания. а 2013 год начну с чистого, белого листа. чего и всем желаю

я хочу чтобы у тебя появилась девушка
красивая такая, достойная тебя
чтобы ты был счастлив,
но чего я хочу больше всего
это чтобы она любила тебя,
чтобы дорожила тобой,
не причиняла боли,
не разочаровывала
и все бы говорили вы идеальны,
а вы бы придумывали имена
своим будующим детям,
обещаю, даже ревновать не буду
пусть она доиграет мою роль.

СПАСИБО, МАМА

Я знаю, я плохая дочь. Потому, что редко тебе рассказываю свои переживания. Потому, что грублю часто. Посуду не мою. Пыль не вытераю. Потому, что кружки на столе оставляю. И упаковки от шоколада. Потому, что с компьютером я разговариваю чаще, чем с тобой. А ты волнуешься за меня. Ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. Говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся. А ты всегда права. Твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, а у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко. Только мне потом противно становится, когда понимаю, что нагрубила. А сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела. Тихо. Чтобы ты не чувствовала. Просто знаю, что нельзя тебе волноваться. Вот и стараюсь говорить, что хорошо всё. Я лежала и плакала, а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь, а потом не выдержала и вскочила. в ванну. скатилась по стенке и ревела. аж в ушах звенело. а потом умылась. Пришла к тебе опять, а ты сходу так: "не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось. Ты обняла и легче стало.
Спасибо, мама.

Мне все равно, кто там вздыхает по нему. Мне не важно, кто они, чем занимаются, и насколько сильно он им нравится.Я еще с детства осознала гнилую сущность всех женщин, и не воспринимаю их всерьез. Говорить на чистоту, ревность, она вообще ни к чему. Потому что Мой мужчина - Мой, и хоть разбейтесь об стену, вашим он не станет никогда.

—Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
-У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

дело даже не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
стоит только обнять, как пошла/поехала/поплыла

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.