Till the end

[4 день]

— В каком городе вы бы хотели жить?

Мне нравится мой родной город.

Иногда я просто не представляю себе что бы было, если бы я куда-либо переехала.

Просто не представляю себе, что смогу чувствовать каждый кубометр какого-либо другого города, как своего.

Чувствовать и понимать. Интуитивно находить правильные переулки и дороги.

Я люблю крыши своего города в районе, где провела большую часть своего дества вместе с братом.

Я люблю деревья в Центральном парке и ледяные горки на реке возле него.

Когда-то я могла ходить туда каждый день… Теперь я, к сожалению, слишком далеко.

Я люблю мосты нашего города.

Я люблю маленькие и уютные кофейни.

Я люблю ехать по дорогам к своему дому ночью, возвращаясь из аэропорта с долгих каникул.

…

Просто не представляю себе жизни вне этого города, но если всё-же выбирать…

Я бы выбрала Флоренцию.

Мне там понравилось.

Очень красиво, гостеприимно и вкусная еда…

Я бы выбрала Рим, потому что там самый вкусный кофе, который я когда-либо пробовала…

Я бы выбрала Париж. потому что к Рождеству витрины магазинов превращаются в произведения искусства и я была просто безума от Диснейлэнда, магазина швейцарского шоколада и этих самых карамельных мишек в витринах…

…

А вообще я бы хотела жить в огромном белом доме на берегу моря.

хЪ

Я бы забыла тебя.

Я бы убила тебя.

Я не хочу больше вспоминать…

Мной владеют ужасно противоречивые чувства.

Я бы призналась себе, что люблю тебя, вот только ты мне больше не ты.

Я бы хотела мечтать и я буду, вот только уже не так.

Я переросла стадию слепого обожания.

Я бы сказала тебе потом что хочу быть с тобой.

Я не хочу, чтобы ты думал, что я слабая. Не жалей меня.

Я сильная.

Я хочу сказать тебе "Пока"… но что-то мне мешает.

Хочу сделать это правильно.

[День 3-ий]

— Кем вы хотите стать?

Журналистом.

Это странно…

Почему именно он…?

Почему именно я…?

Пока не знаю ответа на этот вопрос…

Сегодня общалась с ним лишь потому что это из-за него я вывихнула ногу…

Из-за него на меня упала парта…

Он написал мне лишь потому что его дёргало чувство вины…

И ещё потому что все повторяли, что это он виноват.

Я могу представить себя на его месте. Очень ярко.

Не могу только понять его отношение ко мне.

Он спросил не злюсь ли я…

Не знала что ответить… Так и написала "Не знаю"…

Злюсь… Ну нет…

Просто вот только я выбила тебя из головы, как ты стал опять туда карабкаться.

Но я тебя не ненавижу…

Ты мне просто не нравишься. И всё.

Мне не приятно стало находиться в твоей компании.

Я могу спокойно с тобой общаться только по переписке… И то…

Нужно всегда быть очень осторожной со словами… Вдруг тебе вздумается перечитывать архив и отправлять его друзьям - поржать каг бэ.

Нога болит.

Мозг болит.

Сердцу пофиг.

Психика ноет.

Завтра вставать в 6:30. Сейчас 0:05, а я и не ложилась.

Кто придумал время?

Наверное тот, кто придумал вечность…

А потом научился считать и понял, что жизнь пролетает очень быстро…

Вечность - всегда…

Всегда нельзя загнать в рамки…

Всегда можно обрезать и обрубить. Передать другому.

А потому понятия вечно и навсегда не бывает.

Да я просто ломаю стереотипы…

Хах…

Стала видеть в своём отражении мимику Рэя.

Это глупо, конечно, но у него глаза Рэя…

Нет, он мне по-прежнему не нравится.

Я дала себе обещание - Не любить тех, кто не свободен…

Он уже нет.

Могла бы сказать, что рада… А могла бы написать, что рыдаю в подушку.

Но я ничего не чувствую.

Иногда я чувствую тепло. Потом я его убиваю в памяти. Оно не должно сохраняться.

Я не буду больше игрушкой. Хватит с меня…

***

Я больше не заговорю с ним просто так первая.

Я не напишу ему больше.

Сегодня он заговорил первый. Сегодня он написал.

Это не удивительно именно для сегодня.

Но мне…

Мне хотелось бы видеть его на своём день рождении 5-го числа…

Но я не хочу его приглашать. Это испортит мой празник.

Почему же он стал мне так неприятен?

Я не знаю…

Не чувствую к нему теперь, больше не тянет.

И я не злюсь.

Просто я не простила его. Не простила и всё.

9 дней как не могу простить. Врятли смогу ещё через 9. И ещё через 9…

Хотя, наверное на 95% я простила его, потому что на 65% мне просто всё равно.

Когда-то 9 было моим любимым числом…

Теперь оно ещё и знаменательное.

***

День 2.

Человек которого вы не забудете.

Человек, которого я никогда не забуду - моя первая любовь.

Этот парень меня в корне изменил и я бы не хотела меняться.

Этого парня я теперь не вижу, не говорю с ним…

Кроме сегодня, он мне ногу партой вывихнул.

Я не знаю что сейчас у него ко мне.

Знаю, что мне уже просто.

— Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Если мальчиков, то Дэмьен и Дэнил.

Причём я абсолютно уверена в том, что это обязательно будут близнецы.

С именем Дэмьен у меня связано очень много хороших воспоминаний…

А Дэнил… Просто мне нравится это имя…

С девочками и вообще девчачьими именами у меня как-то не складывается.

:)

• 1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
• 2 день - Человек которого вы не забудете.
• 3 день - Кем вы хотите стать?
• 4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
• 5 день - Ваши любимые песни.
• 6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
• 7 день - День который вы никогда не забудете.
• 8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
• 9 день - Ваш любимый цвет?
• 10 день - Ваше фото?
• 11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
• 12 день - Ваша первая любовь.
• 13 день - Смешная история из вашей жизни.
• 14 день - Грустная история из вашей жизни.
• 15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
• 16 день - Вы феминистка?
• 17 день - Расскажите о своём идеале.
• 18 день - Вы курите?
• 19 день - Ваша мечта.
• 20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
• 22 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
• 23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
• 24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.
• 25 день - Что вы любите больше всего?
• 26 день - Ваше любимое блюдо.
• 27 день - Ваш любимый цвет глаз.
• 28 день - День который изменил вашу жизнь.
• 29 день - Любовь есть?
• 30 день - фотография красивой девушки.
• 31 день - фотография красивого парня.

Хах) Неуж-то я продержусь?)

Сомневаюсь…

Хотя, попробовать стоит! ^^

О, май гад!

Терпеть не могу болеть, но раз уж такое дело, как только стало лучше, нельзя тратить время на пустое валяние в постели!

Нужно потратить его с умом - На валяние в постели с ноутом:]

Это лучше, чем ничего… =__=

И хотя мне ужасно паршиво, и не только от болезни, а впрочем и от её идиотских выходок и тупого непонимания, всё-равно посмотрев фильм и поиграв в PS3 становится гоооразда легче:]

— - - - -

Когда завтра я приду снова туда, где "чёрные-чёрные-злые" белые стены высасывают из людей всё самое хорошее настроение (а это стены мне ненавистной школы), мне уже будет наплевать на все стервозные выкрутасы одноклассниц и тупизм одноклассников, ведь я приду туда уже совсем другая - позитивно-настроенная и броне-непробиваемая! :D

Когда я смотрю сейчас, я вижу уже то, что я хочу видеть.

Я хочу, чтобы мне было хорошо, и мне хорошо.

Я хочу, чтобы он ушёл немедленно, и его нет.

Я Безума от моего нового счастья!!!

Я обожаю его…

Он клёвый………… Оу да! *Fuck Yeah!*:]

Он так внезапно появился и запечатлился в моей голове.

Раньше я видела только его очертания.

Теперь я вижу его насквозь и ДА! *Me Gustaaa!*:]

***

Окай, ….

Я просто выключаюсь!

Всем, чем угодно я помогу тебе…

Всё, что угодно, посылайте мне на испытания.

Убивайте меня, казните, убивайте снова.

Ради его пары строчек и непринуждённого разговора обо всём я отдам даже своё самочувствие….

Отдам жизнь, пусть я болею, но так хочу быть с ним…

Я за него сверну горы, но не хочу, чтобы он знал…

Иначе перестанет больше говорить со мной о самом себе и обо мне не будет спрашивать…

Я гордая.

Я не пойду к нему на коленях молить о возвращении.

Я не буду больше напоминать о нас.

Но я буду делать всё ради твоего счастья, пусть и не со мной.

Хотя, я всегда буду пытаться быть рядом с тобой.

Навеки.

Ты ведь - моё счастье…

Ты - моя жизнь!

Жизнь.

Я бы любила тебя будь ты мужчиной.

Она: Бенедикт Кэмбрибэтч.

Я: Бендидикт Кэмбриджедж?…

Она (терпеливо): Бенедикт Кэмбрибэтч!

Я: Кэм-бри-джеч!

Она: БЕНЕДИКТ КЭМБРИБЭТЧ!!!!

Я:…

ладно… Шерлок

***

Тем же вечером по переписке

Научилась!

БЭНТИПИКТ КЭБРИТЖЭСЧЬ!!!

Бедный Бенедикт. Не простая судьба, наверное, у человека с таким именем…

О чём думали его родители?! хЪ

Я думала мечты сбываются, а они меня бросили.

Я думала всё в жизни налаживается, и тут всё обрушилось.

Я считала, что нет меня счастливей, а стала печальнейшей.

Я читала его слова по глазам, а теперь всё закончилось.

Я наблюдала за ним каждую секунду…

Он улыбается мило…

Я любила целовать его в ямочки на щеках, когда он улыбался…

Я любила, когда он мой малыш, а я его хорошая милая девочка…

Я любила, он тоже возможно любил…….

А потом втихомолку кинул.

Необъяснивши мне тольком причин.

Ударив больно, сломав 20 костей переломом наружным.

Но не убил.

Заставил гнить медленной смертью.

Смотря на его улыбку, отталкивая её в мыслях, думая о нём и снова сжигая.

Он сжёг моё сердце в тот день.

А чёрный ветер рассеял пепел по воздуху.

Не осталось внутри ничего.

***

Суббота был день исполнений моих желаний.

Вторник стал днём моей смерти.

Даже если бы я и не могла иным способом заполучить его сердце, не прибегла бы к таким мерам, какие яро использует она…

Это не работает, как же это не понять?

А в то время я не расскажу ему никогда о своём сне… Слишком странно, грустно и глупо…

И в то же самое время хотелось бы больше его внимания.

Ещё больше! Настолько, насколько это только возможно…

Быть такой мягкой, жалостной и молчаливой о важных преступлениях ещё надо уметь… А у меня по-другому просто не выходит…

Хотелось быть твёрже, но чем толще слой брони, тем меньше ощущений от боли и нежности.

К чему тогда мне эти бесполезные доспехи? А никчему…

***

Когда я, надеясь на чудо, попала под жгучий и холодный дождь разочарования никакого света не предвиделось…

Кто же знал, что свет всё-таки озарит мой путь с небольшим опозданием…

Снова чувствовать его умеренное дыхание…

Прикасаться к его тёплой нежной коже…

Таять в безмерном блаженстве его объятий…

Сложно передать. Иногда просто невозможно. Хотя, это и никчему временами…

Хранить в себе секреты, словно колоть невидимым ножом по болевым точкам, когда на языке уже вертятся откровения…

Это хоть и тугодумно, но приходится перенаправлять мышление в другое русло, чтобы не проболтаться.

Если сказать ему, он всё воспримет не так…

Может понять как какой-нибудь несуществующий намёк и обидеться… А терять его значит - быть потерянной для самой себя…

Потеряться в чёрных глубинах подземелья без освещения, с вагоном страха за плечами и без какой-либо надежды когда-либо выбраться…

….или хотя бы остаться в живых

Нельзя допускать такого…

Ему не за что меня ненавидеть…

За то есть миллионы предрассудков и глупостей, которых ему не понять…

Более того они даже навредят солнцу…

Обожгут меня его чрезмерно яркой вспышкой…

Ослепят и убьют…

***

Было бы за что бороться, когда её рука в его руке и она хотела бы растаять в этих его тёплых руках…

А я смотрела и читала её как умела…

Смотрела и видела её мысли в отражении его глаз…

Я бы всё отдала, чтобы сделать её счастливой, но это личное дело двух людей.

Вмешиваться я не в праве…

Да и какой мне резон?…

Есть приоритеты, нарушив которые, прийдётся поплатиться собственными интересами…

Странная штука - жизнь.

Она дарит счастье и забирает рассудок. Возвращает способность думать и испепеляет любовь.

Всем бы на свете рассказала сказки о любви вчера… А сегодня нет…

Судьба жестока.

Она преподносит тебе на блюдечке идеального, затем, не ставя в холодильник, наблюдает как он увядает…

После этого появляется затхлый и едкий запах, а на душе остаётся жгучий осадок, словно бы жестоко обманули, обокрали, убили.

Непрогоняя запах, судьба вновь приподносит идеального, но он ещё лучше, чем раньше… Она дразнит его манящим запахом, теплом, жизнью.

И… Отдаёт в чужие, неведомые руки… Безвозвратно… Безвозмездно.

Навсегда.

Судьба ставит на мне эксперименты. Я лишь одна из миллионных деталей сложнейшего пазла… Я лишь одна из миллиона, но и мне есть своё место…

Нельзя изменить своё место, нельзя изменить картинку вокруг себя и оказаться в эпицентре внимания. Всё ведь уже решено, не так ли?

Мне страшно. Ломать эту систему - значит сделать первый шаг наперекор и перестраивать всю материю сущности…

Сделав лишь один противоречивый поступок нет назад дороги иной и более горькой, чем жизнь в противоречии с самой жизнью.

Проблемы.

Терпеть не могла с детства трудности и проблемы, горе и печали, суету, надоедливость…

Всё решалось маленькими противоречиями… Маленькими шажками неуклюжего ребёнка…

Когда-нибудь я оправдаю свои пафосные выражения и перейду за грань ради себя…

Но с чего бы мне надеяться, что за гранью всё будет долго и счастливо?!

Конечно же нельзя верить судьбе, как и жизни, а потому, если вступать с ней в борьбу, первым делом - заключать контракт на право собственности.

Неприкосновенности, безвозмездных чувств, и бескорыстие будет царить в душе идеального, чей огонь потухнет без своего воздуха.

Я всего лишь подгоняю его воздух, словно механический вентилятор…

А этот его трекляклятый воздух стимулирует меня забираться выше и выше…

Чёртов воздух! Ты же и мой тоже…

Когда я потеряю воздух, прийдётся переходить на стимуляторы подводного дыхания и забрать его с собой, окончательно потушив все искорки в горе пепла…

Окончательно забрав, ступив к дороге наперекор судьбе. Грубо? Нет.

Life, problems?!

Окончательно выветрив первого, я бы забрала второго идеального, чего бы то не стоило…

Всего один шаг… Всего один шаг наперекор всем…

Но кто здесь выдаёт гарантии о прочности мечты в безотчётном счастье…

Греться в тепле идеального - жизнь…

Да вот только первый стряхнул плесень и прогоняет затхлость освежителем и кондиционерами.

Я не успею потом… Сейчас или никогда…

Недождаться - предать. Дождаться - убить.

Что лучше - молниеносно ножом в сердце первого с воздухом, застрявшим в глотке или высосать воздух, а потом подкрасться и убить его?

Сделать шаг без смертей не получится…

Остаться счастливой на месте не получится…

Готч, я так боюсь…

Мне страшно…

Выбор велик, времени всё меньше, а на кону жизнь!

Судьба, что за наркотик ты мне подмешала?!

Зачем даёшь такие несмешные иллюзии для моего идеального?

Зачем приволокла второго ложного?!

Зачем убиваешь изнутри, давя на слабые места из под плеча и сердцем в голову….

А ты умная…

Не возненавидь я тебя, из нас вышла бы отличная пара соперников…

Чтож, девять дней на раздумье…

9 дней…

Что за ирония? Число моей жизни, преследующее меня по сей день - 9, вдруг неожиданно прописалось именно в этот день… В этот час….

Убей меня, пока я тебя не убила.

Убей, пока я не отказалась от обоих…

Убей окончательно, чтобы я не имела права решать…

Ведь навеки я теперь под галлюцинациями, и, видя свет в одном, я буду терзать себя за другого…

Не быть ни с одним!

Какая участь… Горькая…

А кому-то весь торт сладок…

Для кого-то они оба светить будут….

Огни неспящего города…

Когда-нибудь они меня точно погубят, но не сегодня.

***

В от и всё. А завтра снова нескончаемые мучения.

Сегодня день был потрясный, если не брать в счёт мелких деталей и пустых расстройств…:]

Но, бех них жезнь - не жизнь…

А вокруг был

Снег…

Идеальной белизны, мягкий и одновременно же колючий…

На ощупь тёплый, но колит кожу жгучим холодом…

Снег словно бы был нашим пушистым одеялом…

Солнце…

Оно ослепляло, и я полюбила его сегодня за то, что оно освещало мне ярче прежнего.

Совсершенно не грело нас на морозе, и за это я бы требовала выплаты компенсации!:]

Мороз…

Безжалостный, противный, нещадящий нас сволочь эдакий!

Лёд…

Скользкий.

Твёрдый.

Бьётся больно.

Спасибо, Кэп!

***

Е щё 10 дней без Него.

С детства не терпела ожидания и не переношу по сей день.

Но в какой-то мере ожидание делает меня терпимее, а это уже неплохо…

***

Т ерпеть не могу понятие о времени.

Люди придумали себе время ради малой пользы и огромных забот…

Чего ради? Неужто ради опоздания, спешки и ожидания?

Глупости…

Время делает человека несчастным.

Упрекает за опоздания.

Мучает ожиданием.

Правит за счастье старостью.

Убивает за ошибки и радости.

И не может подарить любви вечность…

Не для Времени понятия Вечность, так же как и в мире Вечности нет счёта Времени…

[end]

***

Когда всё началось мой мир стал принадлежать ему одному, и снег растаял… Он один из тех, кто принёс тепло в мою жизнь.

Когда всё становилось настолько плохо, что тьма заволокла

не только просторы в зоне видимости, но и разум,

она была моим светом, хотя должна была бы оставить прогнивать в яме…

Я бы оставила… Но не она.

За это я люблю их двоих.

***

К огда я читаю 6 слов с глубоким биением сердца, трепетно ожидая сдедующих строк, это накрепко.

К огда он бросает всё ради того чтобы мы увиделись, это накрепко.

К огда разговоры становятся детскими и непринуждённо лёгкими, и до раннего утра,

не замечая рассвета говорим о подарках, мечтах и конфетах, немного странно и избалованно, однако накрепко.

К огда любой факт измены и сплетен, сжигающий в горсть острого пепла сердце, уже не играет роли в отношениях,

как не значит ничего конфета, завёрнутая в другой фантик, ведь содержимое её не изменяется от картинки,

так же как и мы не перестаём принадлежать друг другу крепко и навеки.

Пусть развязно, глупо и фальшиво, но это здорово…

К огда он заботится о том, чтобы ты в целости и сохранности дошла до машины от входа и не заблудилась по пути к дому…

Когда холодные щёки он согревает горячим дыханием.

К огда легче просто помолчать по Смс-кам, чем выяснять обиды.Когда проще посмотреть в глаза, чем попросить прощение.

К огда, обнимая, он растапливает все льдинки обиды. Когда весь мир становится солнечным, а голос милым. Когда за окном -27, а на душе лето.

К огда…

К огда моё солнце светит, есть моё счастье…

К огда у нас есть любовь.