Береги моё сердце

думаю надо относится ко всему проще.к людям, к отошениям и к жизни.
я сегодня это поняла.
только бы объяснить это сердцу.
мы с ним никак не можем договорится.

мы ждём звонка, ты от меня, я от тебя.
вдруг, я решаю таки набрать твой номер, который почти знаю наизусть. пара длинных гудков, очень тонких, но острых. твой голос. такой знакомый и родной, любимый, и ведь из всех голосов, которые я слышала, это самый приятный. глубокий, мужественный, в нём нет резкий перемен и бешеных скачков, он плавно льётся, он как будто присыпан горьковатой корицей.
ты улыбаешься в трубку и нежно здороваешься со мной "привет, дорогая." так нежно и так тепло, что я начинаю таять
и таю до сих пор,
после разговора, длиною как обычно в час.

и когда она со мной, я испытываю беспрерывный душевный оргазм

когда квип сообщил мне, что ты печатаешь сообщение, я залпом выпила полный стакан мартини. для храбрости. но по ходу разговора я поняла, что храбрость нужна не мне.

ночью, засыпая рядом, чувствую, как касается холодным носом шеи. и непонятно - толи нежность такая, толи нос погреть. и так хорошо становится. нос-то холодный, а все равно тепло

кажется, я сделала что-то очень неприличное: я завела себе мозг

моя девушка любит создавать образ пустышки. такой глупенькой испорченой малолетки. говорить и делать глупости. и наивно хлопать глазками. у моей девушки длиннющие искусственные ресницы, поэтому, когда она делает это, кажется будто бабочка хлопает крыльями у неё вместо глаз. моя девушка похожа на куклу. такая помесь барби и фарфорового пупса. она неестественно бледная, у неё очень длинные ненатуральные чёрные волосы и, порой, я задумываюсь, у кого на голове они росли до того, как их прилепили на её глупую головку. у неё огромные глаза цвета бирюзы в дымке чёрных теней и такой очаровательный ярко - розовый румянчик на щеках. а губы такие-же бледные, как остальная её кожа. у неё очень длинные ногти из пластка, или из чего там бывают ногти. она обожает хелло кити, и постоянно заказывает по интернету футболки с названиями своих любимых рок-групп. вот такая она у меня. она счастлива, оттого, что мы вместе. она такая невинная, милая, добрая, наивная. и при этом так старается казаться взрослой, опытной, роковой женщиной. она придумывает истории про своих якобы-парней. "ты часто рассказываешь, где ты была, раньше, когда не встречалась со мной. ты думаешь, твоя цена возрастёт, чем больше народу оттянется с тобой. чуваки на коленях молили и плакали, когда ты уходила, пнув их ногой. я всегда тебя слушаю очень внимательно, я уверен, всё это было не с тобой!"(с) это так забавно. я-то знаю, что до меня у неё была только безответная любовь к одному парню, и это продолжалось на протяжении трёх лет. а теперь, вот, я. она, кажется, готова сделать всё, что бы быть рядом со мной. я читал её дневник и, честно, мне было стыдно. она так мило, глупо и по-детски описывает свои чувства ко мне, свои страхи, наши отношения, всякие там первый поцелуй, первый секс, то, что я дарил ей на день рождения и куда мы вместе ходили, она копирует туда нашу переписку в аське, и всем моим случайным фразам старается придать какой-то скрытый смысл. она описывет, как мы ходили гулять или где-то сидели, и читая эти истории в её интерпретации, я понимаю, что я в них - эдакий романтичный рыцарь печального образа на белом коне. она постоянно признаётся мне в любви, а я себя таким чмом ощущаю. ведь я люблю другую. и всё, что я к ней чувствую - снисхождение и благодарность. ощущаю себя таким мудаком. но она нужна мне. она - моя таблетка от одиночества. и я ненавижу себя за это..

свои идеальные отношения я бы описала двумя фразами: доброе утро и спокойной ночи

есть такие записи, которые хочется добавить в цитатник миллион раз, потому что они уже были когда-то написаны у тебя в голове. или хуже. в сердце

Ты предаешь меня миллионы сотен раз, почти постоянно, и раз за разом идут почти непрерываемой вереницей. Как я с этим живу? Сама не понимаю.
Ночью не спала и поняла, что любить — это патологически прощать все, даже то, что просто невозможно простить по всем логикам в мире, как идиота кусок.
Будто мне сделали лоботомию, и я теперь готова до конца слушаться одного человека, который стал для меня больше всех вместе взятых.
Будь у меня побольше смелости и отчаяния, я бы прыгнула куда-нибудь в речку, как это часто делали в нашем городе разнообразные создания.
Я по-прежнему дождь-зонты-одиночество-стихи-петербург, и теперь это уже точно никогда не отпустит.

после тебя- я стала заниматься йогой, учить итальянский, сдавала все экзамены на отлично, похудела и все это не помогло.
только Ты делал меня лучше.

Очень хочется быть чьим-нибудь всем.

Да, полгода я ждала этот самый Февраль. Ведь всегда дико и искренне верила в то, что он подарит мне сказку, перевернёт мою нелепую жизнь с ног до головы, откроет мне путь к счастью. Я верила в этот прекрасный зимний месяц с того самого момента, как встретила тебя

Представь, что ты едешь в автобусе/метро/трамвае. Буквально в миллиметре от тебя человек, от которого ты сходишь с ума. Час пик. Вы стоите почти в обнимку - отражение в мутном стекле. Ты чувствуешь его дыхание каждым миллиметром кожи, сердце стучит, а голова идет кругом. Но ты же ведь ничего не сделаешь, правда?

Меня тошнит твоим вконец просроченным похуизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках. не знаю о чем. не знаю когда.