terra incognito

Сколько ни пыталась, не получается формулировать мысли. Точнее поймать их хотя бы за хвосты… Поэтому и здесь ничего писать не получается. Никаких интересных событий нет. Ну, а описывать простые будни мне сейчас не интересно. Хотя это наверное будни такие, раз мне не интересно.

Разве что вчера наконец наболтались с К. Я так по ней скучала… Кажется, я встретила наконец-то моего человека. Девушку, которая может стать для меня самой классной подругой. Приятно, что там - в Тайланде - она действительно скучала по мне. А мне здесь не хватало ее решительных действий, громкого смеха, умных мыслей, рассудительности, да и просто ее компании. Теперь снова все как надо. :)

Завтра ведь День Св. Валентина. Замечательный праздник для всех, кто влюблен. Я влюблена, правда, как оказалось, безответно. И в конце-концов, уже пора завязывать с этим. А то фигней всякой голова забита все время… Козлом тем, в смысле. Ну да ладно. К. как обычно многое мне раъяснила, опять мозги вправила. Я наивная такая, зла не хватает. Зато хороший опыт.

Смотрите-ка, вот и мысли. :)

Он слишком много для меня значит, чтобы я так легко могла его отпустить, выбросить из головы, найти замену или еще что-то в этом роде. Вокруг все только и говорят о том, что еще тысячу таких же и даже гораздо лучше, найду в будущем. Найду конечно, никто и не сомневается в этом. Вы простите, конечно, но какого хрена вы пытаетесь заглушить во мне память о нем? Если запарила своими переживаниями, лучше так и скажите, я хотя бы перестану. А то все умные такие, кидаются фразами типа: "ну а я что тебе говорила еще в самом начале ваших отношений?" Да мало ли, что вы мне говорили? Оо Я была безумно счастлива и чихать я хотела на то, что вы обо всем этом тогда думали. Умные, как говорится учатся на чужих ошибках. Я дура наивная, и хрен с ним. Сама люблю себе страдания находить. А вы вот, раз такие проницательные все, учитесь, пока я обжигаюсь.

Слишком много меня с ним связывает. События, слова, песни, мысли, вещи, университет, факультет, город в конце концов. Куда бы я не отправилась, всюду только те места, которые вызывают ассоциацию с ним. Только с ним я узнала этот город гораздо лучше. Печатаю это, и ком к горлу снова подкатывает. Кажется, даже слезы еще остались. Жаль, я думала, что оправилась уже. Ведь все так замечательно сейчас отчасти. Я не обделена мужским вниманием, я учусь, у меня все хорошо с мамой, с житьем-бытьем в общем.

О житье-бытье, кстати… Как же хорошо, что в новой квартире ты не был. Нет воспоминаний о тебе связанных хотя бы с новым местом жительства. Вот так медленно я и перешла от "о нем" к "о тебе". Хоть от какого-то груза избавилась. В той старой квартире я, наверное, просто тихо сходила бы с ума, ежедневно вспоминая, как мы проводили с тобой время: смотрели фильмы, готовили ужин, проводили приятные вечера, закрывшись в моей комнате, играли в покер, как ты сидел со мной, когда я болела, как вручил кольцо, как мы измазались в кефире и мучали друг друга, когда заклеивали ненавистое окно…

Это было волшебное время. Я хочу вернуться туда и остаться там навсегда… Больше мне ничего не нужно сейчас. Даже несмотря на то, как подло ты поступил, как плюнул в душу, как нагло отказался от меня. Несмотря на то, каким трусом и клоуном ты оказался… Я не хочу всего этого. Останься тем, в кого я так нелепо влюбилась. И снова назови принцессой, крепко сжимая в своих объятиях…

Только… Только все-таки я просто не хочу от розовых очков отказываться. "Это жизнь, детка!" Здесь все сложнее, чем где-то там, в облаках, с которых слезать так трудно. Здесь тебе действительно начихать на мои чувства, переживания, раны, которые я пытаюсь заклеить яркими пластырями в виде клубных ночей, новых кавалеров и якобы хорошего настроения. Это все, знаешь, просто от безысходности. Ты скинул на меня этот груз как лавину снежную. Нежданно, негаданно.

У меня куча мыслей сейчас в голове. И они с такой скоростью формируются и заменяются другими, более совершенными, что я просто не успеваю отслеживать каждую до конца. И тем более уже записывать ее здесь. В этом плаксивом посте. Я знаю только одно. Это огромный урок для меня. Больше я не позволю так с собой поступать. Ты поселил во мне жестокость, крохотную такую, но возможно прогрессирующую. Тебя я уже ненавижу за то, что испортил первое впечатление от нового 2011. Дальше больше. И расписывать все это бессмысленно. Да и вообще, дурная затея - написать этот пост.

Я многое усвоила из этого урока и стану сильнее. Это точно. И ты заплатишь мне за все мои страдания.

to be continued…

хотя, пожалуй, вьюи сейчас единственный способ выговариваться. так что я буду здесь. буду до тех пор, пока не найду другого места, где буду залечивать рану - одну большую дыру где-то там внутри меня..

и он уже никогда не узнает, как сильно я его люблю.

я вот понятия не имею, что у тебя, suum-cuique , происходит в жизни, но, о, черт, ты своими постами описываешь все мое эмоциональное состояние. и это отчасти помогает разложить всю чушь в моей голове по полочкам. чуть-чуть, но это уже прогресс.

спасибо. да. именно спасибо.

Я тут совсем не бываю в последние дни. Столько всего навалилось разом. Столько дел, столько дел… надо печку растопить… :D

Зачетызачетызачеты скоро будут сниться в страшных снах. Еще чуть-чуть и я буду супергероем декабря. о__о

Учить материал стало сложнее из-за постоянной головной боли. Уже почти неделю не могу попасть к неврологу. Что ж, это Россия, не удивительно. Еще и за ноутом тяжело сидеть и телевизор смотреть не могу. Хоть сквозь землю проваливайся от всего подальше.

Вчера Д подарил кольцо серебряное. Сказал, что не смог ждать до Нового года. *__* Я была приятно удивлена, потому что не ожидала, что подарком станет именно кольцо. Такое изящное *_* Я радостная вообще хожу. :) Только у меня еще одна головная боль теперь - что подарить ему, чтобы так же сильно его удивить. Попросила одногруппников помочь мне определиться с подарком. На что они начали выдавать самые безумные идеи и ржать, представляя то, как я буду воплощать все это в жизнь. Любимые мои заразы. >.<

Может вы что-нибудь посоветуете? :) Я уже и маму запрягла и друзей. Если честно, никогда так не парилась по поводу подарка. Вот серьезно. Блин. Я в печали, отчасти.

Все. Пойду историю готовить для автомата. Выжму себя до среды и в среду как лимон и поеду со спокойной душой домой. Скорее бы. :)

турурурурутурурупуруутутрупуууум! дэнс дэнс :D

хаха, есть первый зачет! самый легкий :D ну хотя бы :)

и с физикой теперь проблем меньше. обожаю нашу Е.И. *__*

Так, зачетная сессия меня прилично так уже достала. Что за Дашадура. -___- Как будто так сложно было во время семестра побольше учиться. Неет же, надо в последний момент все делать. А как еще-то… В общем, с зачетами пока лажа полная.

Идем дальше.

Мам. Вот мы, наверное, друг друга никогда в жизни не поймем. Зачем, почему, что, да как. Какая разница? Оо Я понимаю, она волнуется, скучает и все такое, но может хватит уже докапываться до всего? Она бы еще узнавала сколько минут я зубы чищу -___-

Теперь новый год. Чертов новый год. Ооо, люди радуются загородному дому в нг. Но, черт возьми, если я буду в своем доме встречать, вырваться к друзьям потом будет вообще импоссибл. К тому же, о Боже, я не купила еще ни одного подарка. Я даже не знаю кому что дарить. о__о Плюс ко всему я подсчитала предположительные расходы - я разорю родителей. Замечательно.

Чувствую, 2010 закончится весьма и весьма судорожно. Столько нервов. Я уже устаю просто от всего, что происходит каждый день.: (

И, да, кстати, кажется я заработала сотрясение. Веселуха. >.< Какой-то громила зарядил мячом мне в голову на физ-ре, и причем со всей дури. Козел. Завтра иду в больницу, посмотрим, что скажет врач.

Вот такие пироги. Здесь редко. Не теряйте.

"Робинзон Крузо уже долгое время живет на необитаемом острове. Идет он как-то по пляжу и видит к берегу тело подплывает.
Крузо: жееенщинааа
Тело: я не женщина
Крузо: ну пожаааалуйста"

:D ахахаха

Почему-то после этого анекдота никого так не прет, как нас с К :D Все, кто слышит его, просто улыбаются. А мыыы.. :D А мы дуры :D

Замечательный день! Именно так уже в преддверии ночи я решила для себя.

Я не сдала ни начерталку, ни физику. Первой парой была физика, но сдать лабы не получилось, т.к. было много сдающих, у всех разные темы, препод все время переключалась с одних на других. В итоге я рассказала только четверть из половины материала (о как), который готовила вчера до 3 ночи -____- Я неудачник? Именнооо! :D Потом пришла сдавать этот чертов конус. Но препод решила, что я пришла проконсультироваться и указала мне мои ошибки со словами: дааа ты эт быстро исправишь, тут не сложно, тут тоже, тааак это сделай так, а это по-другому. Оо Думаю, черт возьми, как мне прёёёт! :D Если бы я пришла за зачетом, вряд ли получила бы нужное для него кол-во баллов… На фонетике тоже ни с того ни сего зачет Оо Но тут вроде как мне подфортило. Осталось только диалог наизусть сдать. Сдам, сдам. Проще некуда.

А потоооом. Потом вообще все было очень здорово. Позвонил Д и пригласил в кино. Пошли мы вместе с М (старшей сестрой), С (ее парнем) и А (младшей сестрой) и смотрели чудесный мультик - Рапунцель. Или Рампумпуль, как назвала его мама моей одногруппницы. :D Очень весело провели время, объелись попкорна, напились колы и насмеялись вдоволь. :) Оставшийся вечер провели дома у Д. Все так уютно, по семейному. Поиграли с А в дочки-матери, погладили одежду холодным (!) утюгом, и продавали и покупали друг у друга игрушки. :D О да, это 5-летнее чудо заставляла играть с ней до посинения. Обожаю эту девочку. Дождались родителей Д, он взял машину и отвез меня домой. Завтра решили устроить романтический ужин у меня дома. :) У нас как-никак дата. Целых два месяца. :D Сегодня, правда, но ничего, лучше поздно отметить, чем никогда.

Вот такой вот отчет о 15 декабря. :) С чего вдруг так подробно? Ну, наверное, я могу сказать, что чувствовала себя очень счастливой сегодня. Просто, ну каждой мелочи я сегодня радовалась. :)

asichkabusinka :

Твоя девочка выросла, мама….

Твоя девочка выросла, мама, выросла.Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, мамка, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров настенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик, красивый такой.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого…

Честно говоря, я немного растеряна в эти дни. Разбита даже. Просто столько свалилось всего, просто обрушилось неожиданной лавиной.

Меня вывернули наизнанку. Залезли в душу. Назвать можно как угодно. Итог один - мне очень больно. Поэтому и блог я особо не пополняю. Только сегодня более или менее я адекватно начинаю мыслить.

Мое сознание в полную силу пытается сейчас снова закрыться, чтобы быть только личным, только моим. У каждого есть личная жизнь, свои мысли, секреты. И никому не понравится тот факт, что кто-то влез в его голову. Понять, каково это, может, наверное, лишь тот, кто оказывался в подобной ситуации.

Вот.

Я не многословна, как обычно.

Спокойной ночи, вьюи.

А завтра я обязательно сдам физику и начерталку. Да. Да. Да.

Теперь мама знает все. Абсолютно. Ужас.

Кстати, пока не забыла.

don-anti , спасибо за сердечки :) почти каждый пост. я ведь привыкну :D

теперь точно спать

5.21

Уже почти утро. И даже тетя И. уже проснулась. И вьюи потихоньку оживает утренними постами.

А я все уснуть не могу, не хочу. Через 2.5 часа уже вставать надо. Я окончательно сбила свой режим.

Домой надо. Домоооой. Там у мамы очень результативные методы. :)

Хотя, я уже пишу как-то медленно. Видимо стоит еще раз попробовать заснуть.

5.25