Он слишком много для меня значит, чтобы я так легко могла его отпустить, выбросить из головы, найти замену или еще что-то в этом роде. Вокруг все только и говорят о том, что еще тысячу таких же и даже гораздо лучше, найду в будущем. Найду конечно, никто и не сомневается в этом. Вы простите, конечно, но какого хрена вы пытаетесь заглушить во мне память о нем? Если запарила своими переживаниями, лучше так и скажите, я хотя бы перестану. А то все умные такие, кидаются фразами типа: "ну а я что тебе говорила еще в самом начале ваших отношений?" Да мало ли, что вы мне говорили? Оо Я была безумно счастлива и чихать я хотела на то, что вы обо всем этом тогда думали. Умные, как говорится учатся на чужих ошибках. Я дура наивная, и хрен с ним. Сама люблю себе страдания находить. А вы вот, раз такие проницательные все, учитесь, пока я обжигаюсь.
Слишком много меня с ним связывает. События, слова, песни, мысли, вещи, университет, факультет, город в конце концов. Куда бы я не отправилась, всюду только те места, которые вызывают ассоциацию с ним. Только с ним я узнала этот город гораздо лучше. Печатаю это, и ком к горлу снова подкатывает. Кажется, даже слезы еще остались. Жаль, я думала, что оправилась уже. Ведь все так замечательно сейчас отчасти. Я не обделена мужским вниманием, я учусь, у меня все хорошо с мамой, с житьем-бытьем в общем.
О житье-бытье, кстати… Как же хорошо, что в новой квартире ты не был. Нет воспоминаний о тебе связанных хотя бы с новым местом жительства. Вот так медленно я и перешла от "о нем" к "о тебе". Хоть от какого-то груза избавилась. В той старой квартире я, наверное, просто тихо сходила бы с ума, ежедневно вспоминая, как мы проводили с тобой время: смотрели фильмы, готовили ужин, проводили приятные вечера, закрывшись в моей комнате, играли в покер, как ты сидел со мной, когда я болела, как вручил кольцо, как мы измазались в кефире и мучали друг друга, когда заклеивали ненавистое окно…
Это было волшебное время. Я хочу вернуться туда и остаться там навсегда… Больше мне ничего не нужно сейчас. Даже несмотря на то, как подло ты поступил, как плюнул в душу, как нагло отказался от меня. Несмотря на то, каким трусом и клоуном ты оказался… Я не хочу всего этого. Останься тем, в кого я так нелепо влюбилась. И снова назови принцессой, крепко сжимая в своих объятиях…
Только… Только все-таки я просто не хочу от розовых очков отказываться. "Это жизнь, детка!" Здесь все сложнее, чем где-то там, в облаках, с которых слезать так трудно. Здесь тебе действительно начихать на мои чувства, переживания, раны, которые я пытаюсь заклеить яркими пластырями в виде клубных ночей, новых кавалеров и якобы хорошего настроения. Это все, знаешь, просто от безысходности. Ты скинул на меня этот груз как лавину снежную. Нежданно, негаданно.
У меня куча мыслей сейчас в голове. И они с такой скоростью формируются и заменяются другими, более совершенными, что я просто не успеваю отслеживать каждую до конца. И тем более уже записывать ее здесь. В этом плаксивом посте. Я знаю только одно. Это огромный урок для меня. Больше я не позволю так с собой поступать. Ты поселил во мне жестокость, крохотную такую, но возможно прогрессирующую. Тебя я уже ненавижу за то, что испортил первое впечатление от нового 2011. Дальше больше. И расписывать все это бессмысленно. Да и вообще, дурная затея - написать этот пост.
Я многое усвоила из этого урока и стану сильнее. Это точно. И ты заплатишь мне за все мои страдания.
to be continued…