ты тут

я постоянно этого хочу и у меня в голове это уже давно засело..хочу проводить с ним больше время….и не в плане на 30 минут дольше погулять….а проснуться рядом…когда об этом задумываюсь постоянно становиться грустно…от осознания того как это не осуществимо. и почему я не могу тогда отпустить все это и не думать больше…почему я не могу понять, что ничего не измениться и мое хотение или мои слова ему, что мол: "Паша, я так хочу побыть рядом…мы мало времени проводим вместе….почему ты не стремишься ко мне и много другое"…ничего не изменит…

может мы оба должны этого хотеть и не просто хотеть, но и искать возможности для достижения какого-то результата…но я понимаю что его все устраивает(он ничего не хочет), а мои мечты о том, что этого когда-то осуществиться сводятся на нет как и многие другие…

я знаю, что так не должно быть. мне тяжело с этим всем…да и вовсе дело не в то, что это нелегко и прочем другом..а в том что я знаю, что со мной этого не должно было случиться… я должна была стать счастливой.. я должна была остаться красивой..я должна была..я столько всего должна….

тяжелее всего знать, что меня ждет дальше…

а в мире есть столько глупых людей, которые не ценят своей внешности и постоянно все им не так…оглянитесь вокруг и наконец-то поймите вы прекрасны и впереди вас ждет счастливая жизнь..не страдайте от не разделенной любви, не расстраивайтесь по пустякам, любите тех кто рядом и черт побери, цените свою жизнь.. просто потому что вы здоровы, а кто-то нет…

зачем звонить говорить, что мол есть места поехали.но с намеком, что знаешь я бы не очень на самом деле хотела чтобы ты ехала.

зачем звонить что-то предлагать, если твое предложение чисто форма любезности.а не искреннее желание?

боже ну почему все мужики такие козлы??????????

когда-то давным-давно я попросила своего молодого человека написать мне письмо…о своих чувствах ко мне.я не говорила какое это письмо должно быть.это могло быть одно предложение…а могло быть изложение на пару страниц…но все же…мне интересно было что он напишет…но отнекиваясь своей закрытостью и неумением излагать свои чувства и мысли на листе он так ничего и не написал…не смотря на его слова, я все равно ждала от него письма…пусть бы в нем было всего одно слово…но это было бы мое письмо от него..

но последнее время мне в голову начали закрадываться мысли о том, что он ничего не написал только потому, что ему нечего мне написать………

а я люблю его…слов не хватит описать как сильно…

не смотря ни на что…на плохое настроение или самочувствие…на ссоры и обиды…не смотря ни на что. я так сильно его люблю. всегда рада нашим встречам потому, что мне так хорошо рядом с ним. он иногда так обнимает, так сильно и с такими чувствами, что не хочется его отпускать.

я люблю когда он меня обнимает.когда держит за руку.люблю чувствовать его прикосновения.как он целует меня у краткой.люблю говорить с ним о мелочах.люблю делиться своими переживаниями.мне нравиться когда он говорит мне, что ему хорошо со мной(хотя это так редко бывает). люблю слышать, что он меня любит и скучает…и больше всего я люблю когда он рядом со мной.

я не люблю когда мы с ним ссоримся потому что нелюблю ссоры.и когда не видимся потому, что скучаю за ним очень.

тяжело переживаю разлуку и не люблю ее…и вообще-то мне плохо без него вот и все, что тут еще объяснять

а я только что поняла, что действительно слишком много времени расстраиваюсь из-за того что все равно не измениться и произойдет…как бы мне этого не хотелось или хотелось.. это глупо… и не правильно…это жизнь - пора бы уже к этому привыкнуть!

не люблю я "все эти обстоятельства" вечно они не в мою пользу

почему я думаю, что ты там кого-то себе найдешь? что ты там этого кого-то от имеешь…эти мысли и многие другие крутятся у меня в голове постоянно….ну ведь это правда…дело даже не в доверии к человеку….а в понимании того как отдыхает компания молодых парней

и дураку понятно, что они не лежат на пляже и не переворачиваются с животика на спинку - доводя свой загар до идеала… отрываются по полной…когда рядом море и пару друзей под боком всегда найдется и пару блядей…

почему я считаю это плохой идеей?

почему я не поддерживаю и не понимаю вот таких отдельных каникул?

я думаю отдельный отдых на море - это ничего хорошего……потому что я знаю как обычно отдыхают

боже, как мне надоел это вопрос от всех: "а почему?"

да не знаю я почему…не знаю.. не знаю…не знаю..не знаю знала бы может и мне было бы легче………..

а если честно….я сейчас зла сама на себя…мне не нравиться то, что происходит в моей жизни…и мне тупо надоело ныть из-за этого….

долой нытье.пришло время вершить!или крушить… походу дела разберусь

сначала он говорит: "не расстраивайся, что она уехала…у тебя есть я.будешь мне все рассказывать.я тебя буду поддерживать и ты мне нужна. я тебя люблю.."

а на деле оказывается, что ему лучше ничего не рассказывать…потому как он не поймет, не поддержит… и скажет:"от кого от кого но от тебя я такого не ожидал…я вообще не мог подумать, что ты так будешь говорить.."

после предупредит и даже пригрозит, мол:"ты запомни, что мне это очень не нравиться…и вообще помни, что я тебе это говорил" - ну типо на всякий случай!

в итоге окажется, что ты все таки ему не так уж сильно нужна…ну то есть ты нужна, но говори только то, что не будет его обижать, а то есть, живи так как и до её отъезда….

и что получается? да ровным счетом ничего… все просто строят свою жизнь. харе думать, что он что-то должен (типо любить, лелеять, беречь и другая чушь) …- не должен…да никто мне ничего не должен…харе "ныть", пора привыкнуть, что не будет так как хочу я!

а значит, смысла расстраиваться, по разным пустякам, в дальнейшей жизни - нет.

неприятно, обидно…не объяснить как…

чувствую себя очень одиноким человеком…

smallcountry :

Очень больно… Катюша, мне будет так плохо без тебя. Ты же моя беззащитная малышка, такая хрупкая, ранимая. Не смогу я без тебя. Не хочу никуда переезжать! Сижу, и так глупо. Пусто становится, как будто частичка меня умирает, а на самом деле она просто остается вместе с тобой. Не забыай меня, по возможности приезжай туда, где я нахожусь!

Люблю, целую, я…

я так хочу.я так хочу.я так хочу…никому нет дела чего я хочу……..