plus que jamais

когда ты не по собственной вине теряешь небольшой отрывок из своей жизни, в одно мгновение становится пусто. это были всего лишь записи, вряд ли я бы когда-то стала их перечитывать, но осознание того, что к ним теперь нет доступа, точнее - просто нет самих записей, дико расстраивает. я ведь так часто собиралась всё сохранить, просто чтобы было, но не успела. вскоре я вообще об этом забуду, но сейчас меня не покидает чувство, будто я упустила что-то очень важное. оно к лучшему, наверное, но очень обидно, ведь это было частью меня. и нет даже смысла биться головой о стену, этим ничего не вернешь и никому не поможешь.

а теперь вот я рада, что осталась дома

раз уж мой вечер свободен, я тут решила немного разобраться со скопившимся хламом. причём все эти бесполезные вещи не валяются повсюду в хаотичном порядке, они мирно лежат по пакетам и коробкам в ожидании своего звёздного часа. не знаю, не будь я собой, я бы сгребла всё это в кучу и выбросила бы всё разом, даже не изучая каждую вещицу. но как так? конечно, вдруг что-то пригодится! стыдно признаться, но я около 30 секунд раздумывала, нужна ли мне какая-то пластиковая карточка с хэллоу китти. подобных вещей очень много. они мне вовсе не нужны, но как-то сложно взять и выбросить, пусть даже ни одна из них не связана с какими-либо воспоминаниями. что уж говорить о вещах, которые мне дороги как память. от этой розовой карточки с кошкой я, конечно же, избавилась, но вот половина вещей всё-таки снова лежит в коробке у меня на коленях. и я не знаю, когда я проведу очередную ревизию, но избавиться от всего и сразу я точно не смогу.

"мы поговорили, мы решили, мы пойдем сначала туда, потом туда, часов в 8". спасибо, что уведомили меня. как же вы бесите. почему вы только потом удивляетесь, что я злая или недовольная? да, это легко - собраться, натянуть улыбку и весело провести вечер, но не сейчас. обычно я радуюсь спонтанным предложениям, но сейчас идите-ка вы.. я знаю, что мой вечер дома не будет потрясающим, он будет в разы хуже, чем в любой из забегаловок этого города, но я не хочу, чтобы меня ставили в известность. и я не кричу на вас только потому, что уже попросту нет сил.

ничего не меняется. люди вокруг такие же, я всё та же. пытаюсь держать себя в руках, сегодня даже улыбалась и смеялась, но желание кого-то ударить, причём не в шутку, не покидает меня. даже в самые хреновые моменты моих "душевных терзаний" такого не было. может даже стоит попить успокоительные, но с этим повременим. нужно просто отдохнуть, но я ведь даже не уставала, разве что от людей. вокруг меня они в большинстве своём глупые, громкие, непонятливые, навязчивые, двуличные, самовлюбленные и так далее до бесконечности. спасибо, что хоть ты не.

такая нелепая мелочь, а меня всю трясет. у меня нет цензурных слов для описания всего этого..

в такие моменты мне не то чтобы еда, даже воздух поперек горла становится

в эти часы после твоего ухода я слишком уязвима. мне захотелось пить, а дома только вода и чай, которые я не хочу. ничего другого нет и я чуть ли не заплакала. я такая жалкая, самой смешно и мерзко.

однажды я было подумала, что это чувство пустоты внутри - из-за наших встреч, из-за того, что всё уже не так. нет. за эти несколько часов ты будто вростаешь в меня. а когда уходишь, мне кажется, что от меня отняли что-то очень важное, оттого и пусто.

что бы ты ни делал, что бы я ни говорила, как бы ни складывались все эти обстоятельства, только с тобой мне действительно комфортно и спокойно. эти минуты, когда я могу просто сидеть и чувствовать рядом твоё плечо, легко и глубоко вдыхать и медленно выдыхать, - для меня луч света в тёмном царстве. только вот почаще бы озарялось моё несчастное царство..

я могу не думать о проблемах или просто-напросто о своём, но, к сожалению, люди всё ещё не могут не раздражать меня.

мне пора взять себя в руки. я совсем расклеилась и разучилась себя контролировать. раньше не подавала виду, даже когда переживала о чём-то действительно серьёзном. теперь мне, конечно, есть из-за чего расстраиваться, но это всё малозначительно. и стоит мне всерьез задуматься о вновь всплывшей проблеме, как я тут же тухну и выгляжу так, будто накануне меня впечатали в стену. я совсем не пытаюсь таким образом привлечь к себе внимание (по крайней мере сознательно). раньше мне возможно хотелось поддержки или сочувствия, но никому и в голову не могло прийти, что у меня какие-то проблемы.

а сейчас постоянно сменяющиеся, но в общем-то однообразные мелкие неурядицы в купе с жутко раздражающими людьми вводят меня в транс. это вызывает много вопросов, а иногда и обсуждения за спиной (причем в самом буквальном смысле), что угнетает и напрягает ещё больше, а это в свою очередь вызывает ещё больше глупых вопросов и недоумевающих взглядов и так далее. я поняла, что если не хочу допросов и хочу сохранить свою нервную систему в относительной целостности, то нужно разорвать эту дурацкую цепочку. я не нуждаюсь в участии, в участии этих окружающих.

я могла быть сдержанной и непробиваемой, хотя бы снаружи? уверена, что могу до сих пор.

да в общем-то и всё

в принципе парни делятся на две категории. первые - глупые/неинтересные/быдло, вторые - те, которые наоборот и не для меня.

я довольно быстро устаю от людей, если те проявляют ко мне чрезмерный интерес (кроме одного исключения, конечно же, куда без него). поэтому иногда мне просто необходимо отдохнуть от них. но случается так, что мой отдых затягивается и человек отдаляется. и когда мне снова хочется прежнего общения, то этого попросту нет. в общем-то, хотела - получай.