Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым.
берешь её за талию, далее: оба таeте
и эти ощущения уже все знаете
я дольше, наверное, не протяну.
растворюсь в бетонных и мрачных коробках,
если я буду знать, что она там с тобой
тебе варит каши в твоих же футболках.
Весна. Она стала свидетелем моей смерти
Весна.Та что указала путь домой.
И его любила. А может нет.но верьте -
Я была не его.И он был не мой.
Решила изменить имя. Уж больно надоело мне оно. Пока не придумаю чего-нибудь стоящего, буду yesho.viewy.ru :)
Создатель популярной социальной сети ВКонтакте заявил о том, что в марте 2012 года его детище прекратит работу, поскольку управлять сайтом стало слишком сложно. «ВКонтакте вышел из-под контроля, а стресс от управления компанией разрушил мою жизнь. Я должен положить этому конец», – заявил Павел Дуров во время пресс-конференции в Петербурге. По словам Павла Дурова, начиная с 15 марта 2012 года пользователи не смогут больше заходить на свои аккаунты. Павел Дуров объявил, что решение прекратить работу ВКонтакте было сложным, однако он не думает, что люди будут расстроены. Впрочем, родители, кажется, довольным таким решением Павла. Их чада меньше времени будут проводить за монитором. Многие критикуют Дурова за его решение забросить франшизу, приносящую миллиарды долларов. Экономисты оценивают его в $7,9 миллиарда. Павел Дуров же не намерен отступаться от своего решения. «Меня не волнуют деньги, – сказал он. – Я просто хочу жить, как жил раньше».
Вот уже 4 часа дня, а я до сих пор валяюсь в кровати, смотрю "Один дома" и жру. Я путаюсь в датах и днях недели. Уже минут 20 размышляю - понедельник сегодня или вторник? В общем, обожаю Новый год. Холодильник забит салатами. Я съела один торт, тарелку оливье, полбанки грибов и собираюсь приступить к рыбке. Ааах, почаще бы таких деньков ничегонеделания *_*
Знаете, меня посетила мысль, что я боюсь идти спать. Потому что, как только я лягу в кровать и выключу свет, сразу все всплывет в моей голове.
Я начну перебирать в мыслях все приятные воспоминания, потом их затмят все НЕприятные воспоминания. Затем буду думать о проблемах дома/с друзьями/в личной жизни, точнее о ее отсутствии. Все по схеме, как обычно. Я так этого боюсь. Меня снова накроет, я буду молиться по быстрее уснуть..
Боже, дай мне мозгов, чтоб забыть это все или просто не думать.
Люди, я боюсь идти спать. Я не хочу расстраиваться.
Эти сутки были прекрасными и позитивными, я не хочу не хочу не хочу!
Пришло время и мне поделиться новостями о том, как я встретила наступивший год.
Как все начиналось я, пожалуй, говорить не буду, потому что было оно совсем печально. А потом, когда мы только в 23.00 пришли на квартиру, где и был весь банкет, все и поехааало..
Папа таки разрешил мне выпить бокал шампанского(алилуя). Я дрожащими руками писала это желание под бой курантов, сожгла только половину листочка(я лошаара), после чего он упал прямо в бокал. Допив все до дна, я поняла что сожрать оставшуюся бумагу, которая оказалась у меня во рту мне не получится :D В общем, надеюсь, что сгорело все мое желание :D
Часа в два ночи мы таки пошли гулять вдвоем с Дианой и ржали над пьяным Дедом Морозом.
А так, ничего особо запоминающегося и не было.
Пришли полшестого домой, сразу завалилась спать ахаха.
Все получилось даже лучше, чем я ожидала. Надеюсь, ребятки, и у вас Новый год удался:*
Наконец-то нашлась минутка, в которой я могу отдохнуть. Ох, сегодня очень трудный день. Сделали уже два салата, впереди генеральная уборка квартиры. Сейчас посижу и пойду резать вторую кастрюлю Оливье. Как сказал папа: "Жень, в нашей семье оливье не может быть много" :D
Решила последовать традиции всех блогов и социальных сетей и написать об итогах уходящего года. Не буду растягивать, пусть будет самое главное.
1. Самое запоминающееся, пожалуй, это море. Я за эти 10 дней, проведенных в Турции, отдохнула на год вперед. Лето - это вообще отдельная тема. Это было, как другая жизнь. И пусть оно сопровождалось большими разочарованиями и обидами. но оно было лучшим!
2. Многое поняла, повзрослела. Правда, этот год научил по-другому относиться к людям и к жизненным ситуациям.
3. Да, я многого ждала от 2011-го в плане одного деликатного вопроса, но не дождалась. Что ж, все впереди еще.
4. Ответила на многие вопросы, которые тревожили меня уже года 2. Все не в мою пользу, но уже плевать.
Пусть этот год был трудным, не совсем разнообразным и богатым на события, но он был неплохим. С наступающим всех:*
у каждого свое горе -
каждый вправе курить.
у меня же, свое море.
море - ты.
его нельзя переплыть
мне хотелось ради тебя измениться
переделаться, переродиться
мне хотелось начаться, в тебе замкнуться
мне ужасно хотелось с тобой проснуться
помню, как я мечтала держать твои руки
с совершенно прямой линией сердца
просто слышать голоса мерные звуки,
всей душой перед тобой раздеться
всё всё всё для тебя! я опять ошибалась
добрый вечер, мои драгоценные грабли!
я старалась быть правильной,
правда старалась,
только руки всё больше и больше зябли..
всё закончилось. а точнее, -
так и не началось
очередная война, примитивный бой
зачем биться за то, что заведомо не сбылось?
я. устала. бороться. за нас.
одной
Недавно заново пересмотрела фильм "Три метра над уровнем неба". Это тоже самое, что и "Три метра над небом", но только в современной обработке и с другими актерами. А пересмотрела я исключительно из-за того, что в этой новой версии главный герой ну просто милаааш. Боже, какой же он *_*
Так вот, фильм потрясающий.
Но во второй раз я таак ревела в конце. Никогда, люди, никогда не плакала над фильмами (и вообще я бессердечная тварь), но тут так рыдала, ппц. Как никогда ждала хэппи энда, но его не получилось.
В общем, больше впечатление на меня произвел этот фильм.
А я уже третий день тупо слоняюсь по квартире в поисках где бы полежать/что бы посмотреть/что бы сожрать. Такое чувство, что я отстранилась от всех людей. У них жизнь бурлит, все к Новому году готовятся, а мне так все равно.. Елочку нарядила, в комнате гирлянду повесила, все сдала, ушла на каникулы - и все, с меня хватит.
Уже третий вечер тупо хочется пореветь. 2 дня назад легла к маме на коленки и начала сильно плакать. Хочется кому-то пожаловаться, только вот я не знаю на что и кому, мне стыдно за такие слабости, все хорошо ведь.
Я вот правда никого не хочу видеть. Все, что я хочу - жрать и плакать.
(Спасибо за внимание тем, кто это прочитал, если таковые имеются).
Самые популярные посты