And if you die I wanna die with you

Вылюбить, и заткнуться на вдохе
Выломать из себя нежность
Словом наотмашь - и подставить щеку
Грустно? Нелепо? Лишь неизбежно…
Демоном терпкий яд по венам
Дремлет грядущее вдохновение
Дождь поливает - всё мимо окон
Так одиноко
Господи Боже, до смертного вопля,
так одиноко…
В поле трава опадает пылью
Выдохом вдох тянет бессилье
Незащищённость не беззащитность
Так ли?
Или все-ж око за око?

Я обещала курить к октябрю – и вот
Ночь мокрым носом тычется мне в живот,
Смотрит глазами, влажными от огней,
Джаз сигаретным дымом струится в ней,
И все дожить не чаешь – а черта с два:
Где-то в апреле только вздремнешь едва –
Осень.
И ты в ней – как никогда, жива.

Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол – а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

Мысли уйдут под стекла и станут вновь
Бабочками, наколотыми на бровь
Вскинутую твою – не выдернешь, не ослабишь.

Замкнутый круг, так было, ты помнишь – как бишь? -
Каждый день хоронить любовь –
Это просто не хватит кладбищ.

Так вот и я здесь, спрятанная под рамы,
Угол урбанистической панорамы,
(Друг называл меня Королевой Драмы)
В сутки теряю целые килограммы
Строк – прямо вот выплескиваю на лист;
Руки пусты, беспомощны, нерадивы;
Летом здорова, осенью – рецидивы;
Осень – рецидивист.

Как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел,
Много ли думал, видел, не все ли пропил,
Сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел,
Вьется у губ, щекочет тебе ноздрю?
Сыплется? – ну так вот, это я курю,
Прямо под джаз, в такт этому октябрю,
Фильтром сжигая пальцы себе, - uh, damn it! –
Вот, я курю,
Люблю тебя,
Говорю –
И ни черта не знаю,
Что с этим делать.

куда мне смотреть, чтобы не смотреть на тебя?
кого мне слушать, чтобы не слышать тебя?
что мне надеть, чтобы моя кожа перестала ждать твоих прикосновений?

мне больно, больно, больно, я связываю себя в узлы, я травлю себя солнцем и йодом, я вымазываю на себя литры кремов и масел, но она не перестает болеть и ежиться, ожидая одного - твоего спасительного прикосновения. пусть всего на пару секунд - только чтобы светски поздороваться, обнять меня за плечи или потрепать по руке - мне и этого будет достаточно, чтобы еще неделю не сводило ноющей болью запяться и плечи.

о чем мне писать, чтобы не писать о тебе?
как мне говорить, чтобы не говорить о тебе?
как мне замолчать, чтобы сквозь это молчание не прорывалось вечным рефреном одно слово - ты?

одно имя я повторяю ежеминутно, одно имя отыскиваю в текстах чужих и своих, одно слово набираю неумолчной дрожью на клавиатуре - и это слово ты. оно подходит паролем под все мои почты, оно открывает со сладостным клацанием все мои тайны, оно смотрит на людей из каждого моего текста, с каждой моей фотки. оно фасетчато отпечатано в моих зрачках. каждому хочется выцарапать его оттуда, чтобы отражаться в моих зрачках самому, но ничего у них не выходит.

где мне засыпать, чтобы не мерить пространство метрами от тебя до меня?
куда мне плыть, чтобы у меня не было ощущения, что я уплываю от тебя?
как мне писать, чтобы это чертово ты продолжало жить в каждом слове, в каждой букве, в каждой строке и бить по нервам, плавить и запускать мурашки по коже?

ты - мое вдохновение. ты - то, что живет в моих словах и буквах. в моих поступках и жестах. ты - мой камертон, ты - мой ответ на все незаданные вопросы. все, что я хочу - это провести тыльной стороной ладони по твоей щеке и задохнуться от передоза нежности, колошматящей по венам. но ты живешь только в моем воображении, в реальности тебя просто не существует. моя рука снова повисает в воздухе, споткнувшись об отсутствие тебя. что же мне остается?

только одно - ждать тебя. ждать и наконец дождаться.

меня не волнуют случайные встречи,
горящие страстью глаза…
есть в памяти только последний наш вечер,
прощальный твой взгляд… и слеза….-
слеза, что невольно скатилась от боли
и губы мои обожгла…
тебя я сумела окутать любовью
себя же согреть не смогла.
как шаль, одиночество ляжет на плечи
в потоке людской суеты…
меня не волнуют случайные встречи
есть память, а в памяти-ты…
но может, когда-то я стану свободна,
и прошлого будет не жаль,
и ветер безумства сорвет беззаботно
с меня одиночества шаль…

перемелется, передышится,
сигаретным дымом развеется..
передышится и забудется,
и уже ничего не изменится..
перебьет ядовитым молчанием
все слова и ненужные домыслы,
оговорки твои случайные,
и мои монотонные повести..
все забудется, перемелется..
все твои "долгожданные", "прошлые"..
все "любимые" вдруг переменятся..
ничего.. это все - к хорошему..
это все не имеет значения,
это все называется опытом..
и не будет моей истерики,
и не будет прощения.. шепотом,
нервным вдохом и резким выдохом
разбежимся на разные пристани,
чуть замешкавшись перед выходом..
и окажешься не единственным..
и окажется, что не самая,
и, наверно, уже не лучшая..
нам придется все строить заново..
только по одному - не получится..

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль – только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
…А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня…
Если её не будет,
не будет меня!
…А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

И снова уходили поезда,
В любые дни, в любое время года.
Ты закрывал ладонями глаза.
Чтоб слез мужских, скупых не видел город.

Бродил по улицам, искал меня в толпе,
В промозглых парках, на заснеженных тропинках,
В апреле, марте, в скучном сентябре,
В развешанных на стендах фотоснимках…

И я искала. Только в городе другом.
В закрытых офисах, в прокуренных парадных.
Я заходила даже в гастроном.
Тебя искала… Но… Безрезультатно.

Нас люди видели. Им было всё равно.
Они спокойно шли своим маршрутом.
А мы смотрели общее кино.
Но только не встречались, почему-то.

И на вокзале, каждый день и час
Считали уходящие вагоны.
Любили. Навсегда. Последний раз.
На параллельных сторонах перрона.

Я просила любви у Бога.
На всю жизнь, до волос седых.
Пусть чуть-чуть, пусть совсем немного,
Только чтобы была на двоих.
Хочешь? На! Но зачем чуть-чуть?
Я тебе ее много дам!
Выбирай, с кем в ней хочешь тонуть,
И дели ее пополам.
Я пыталась ее делить…
Я пыталась ее отдать…
Я хотела ее дарить,
И ее же взамен получать.
Но секрет я один не знала,
От любви выбиваясь из сил.
Я тому ее отдавала,
Кто у Бога о ней не просил…

Мне сегодня особенно холодно.
Мне сегодня тоскливо вдвойне……..
Может быть, все тепло мое отдано
Равнодушной, пустой тишине?
О тебе бесконечно я думаю,
Только думы не греют меня.
За далекой горой на беду мою
Ты остался с далекого дня.
Позови меня, крикни мне ласково -
Я на гору любую взберусь.
Над обрывом пройду без опаски я,
Тропку высмотрю, выдержу груз…….
Посмотрела в глаза и согрелась бы,
И забыла бы прежнюю дрожь……
Не нашлось для признания смелости,
А теперь ты меня не зовешь.
Мне сегодня особенно холодно,
Непосильна мне тяжесть тоски.
Моё небо горою расколото
И остались мне только стихи.
Доверяю я им сокровенное,
Все, что вслух я сказать не смогла.
И стыдливое и откровенное:
Без тебя не найти мне тепла.

Анна Ривелотэ
Я хочу заболеть

Я хочу заболеть.
Очень сильно. А лучше — смертельно.
Чтобы видеть твой страх.
Чтоб тобой завладеть безраздельно.
Таять воском. Песком
Уходить сквозь любимые пальцы,
Чтобы, жаждой влеком,
Ты не мог от меня оторваться.
Чтоб, тоскою томим,
Ты не мог на меня наглядеться.
Чтобы взглядом одним
Поражать тебя в самое сердце.
Чтоб меня на руках
Ты качал, от бессилия плача.
Чтобы видеть твой страх…
Я хочу на подушках горячих,
Разметавшись в жару,
Утопая в багровом тумане,
Обещать: не умру.
А потом — не сдержать обещанья…
Ускользнуть, улететь,
Пасть в разверстую пасть пустоты…
Я боюсь не успеть
Сделать всё это раньше, чем ты.

И снова: "Как у тебя дела?", подразумевая " ты жива там, старушка, да? "
Да, конечно, живу, в порядке, снова осень, наступает и мне на пятки,
Только вот, для небесной справки -- с нервишками неполадки, надоела бирка "одна".
Хочется ждать кого-то у метро, целовать запястья, гладить по волосам,
Чтобы было кому позвонить ближе к пяти утра,
За кого помолится в храме небесам,
И сказать " Береги Его, Боже, я ведь не так мудра".

Чтобы ночь - и тепло руки, день - и мысли все не в порядке,
Быть зависимой от его звонков - как на новокаине,
Не тосковать о потерявшемся рассудке,
Не давать ему не слабинки.
Чтобы в интернет - только раз в неделю,
Чтобы куртка пахла лишь его парфюмом и себя ощущать живой.
Чтоб на каждой его рубашке-по нашитому вензелю,
И счастливым, Он, чувствовал себя только со мной.

Дай мне, Боженька, пару писем, пару слов, чтоб сказать сумела.
Пару лет, чтобы вместе были, сотню лет, чтоб любил меня.
Дай мне сил, чтоб прощать умела.
Я просто хочу, чтоб он был счастлив, я пройду через все-зло искореня.
А пока, просыпаясь раньше пяти утра, я отвечу:
" Если водку, то только вечером, ночь нам для воспоминаний дана".

Мне, конечно, плевать на его враньё
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берёт в свою руку её
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестёрка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лёд или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потёкшая чёрная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне всё равно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он её называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полу_пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в нью-йорке или в париже
только вот почему-то из горла рвётся полный отчаянья крик
а небо вдруг стало на километры ниже

Я чашку с недопитым крепким кофе
Поставлю, молча, на ладонь стола.
Вот я. Мои глаза, улыбка, профиль…
Я – женщина. Не ангел, не скала…

Я чувствую, мне больно, я страдаю.
Нет сил расправить крылья за спиной…
Хоть понимаю всё, как никогда я,
Но трудно с этим справиться одной…

Ну, да… Никто мой крест нести не сможет,
Не выпьет чашу за меня никто…
Я беззащитна, но всесильна всё же.
Я справлюсь. Как всегда…Ещё глоток…

Тяга к жизни практически - нулевая. На любовь не осталось эмоции. И трещит голова дурная. Силы нет ни вставать, ни бороться. Погасите свет, занавесьте окна, Прогоните незваных гостей, Либо сдохну – либо оглохну. В моём городе без новостей.В моём городе нету звезд, Зато в каждой столовой – wi - fi, Одиночество скажет свой тост, И мы выпьем зеленый чай. Дни, как траву, стрижет смерть-садовник, И как листья, годы летят, Я несчастный, забытый полковник, Мне не пишут и не звонят. жизнь все более виртуальна, На вопрос «привет, как дела», Отвечают, что все нормально, Пара смайлов и бла-бла-бла. В моём городе все идеально. Я жива, я вполне здорова, Я бросаю курить – что похвально, И встаю в половину восьмого. Я живу – в рамках автопилота… Лишний раз глаз – не открывать. То, что жить мне совсем не охота… Вам, наверное, наплевать.