Это просто Вьюи блог

03.03.13 13:33♥ Какой не ожиданий повоорот.Никогда бы не подумала что произойдет все именно так.” Ахаха я не знаю як ти будеш потом до мене относиться і вобще, камень упав”.Воувоу, тот самый момент когда я почуствовала искру.Ну вот так вот ребятки.Я в шоке, вот что

Каждый день я думаю, как меня все это достало; но по сути то все хорошо, просто чего-то не хватает, точнее кого-то.А хотя от этих мелких людишек только лищние проблемы.В любой момент смогут придать, бросить, обидеть, в тот самый момент когда все хорошо, но с одного момента все резко обрывается и мир перестает для тебя существовать.Вот главный минус людей.

Даже не знаю с чего начать.Но вообщем, знал бы ты как я по тебе безумно скучаю.Мне тебя так не хватает.Спасибо тебе за все хорошое.Я всегда рада тебя видеть.Никогда не забуду тебя, не забуду как мы с тобой познакомились, знал бы ты, сколько у меня было радости когда мы познакомились, когда начали хорошо общаться, вот что я писала после знакомства с тобой, про тебя: "я никогда не думала, что я смогу так быстро привязаться к человеку, Боже, мне он до такой степени понравился, хотя знаю я его только три дня, за 3 дня у меня только он в голове, бабочкиии, редко со мной такое бывает"Я помню все-все и радостю все вспоминаю, но сейчас уже все, я поняла что так как раньше уже не будет.Спасибо тебе за все, ты просто отличнейший человек, я тебя никогда не забуду, безумно скучаю, Думаю пора заканчивать тебе все ровно это побоку.

Не хочу сейчас ничего.Совсем ничего.Просто сидеть дома и никуда не выходить.Заболеть и весь день просидеть у телефизора, смотря тупые сериалы.Удалить страницу, выключить телефон.Если я буду кому-то не безразлична и нужна, они найдут меня.Но увы, этого не случится.У меня всегда было такое желание, попасть в больницу и посмотреть кто ко мне прийдет.Я уже не помню, кому я выговаривала все-все свои мысли, всё что я думаю.Сейчас хочеться включить самые сопливые песенки, проплакать всю ночь на пролет.Думаю сегодня так и сделаю.

вот.31 декабря. думаю что этот новый год будет у меня самый худший, ну покрайней мере из всех тех, что у меня были.С вязи с тем что я вчера очень сильно поругалась с папой, я закрылась в ваной, у меня были мысли про всю мою жизнь.Я не знаю, что я смогу росказывать своим детямь про себя, но я бы не хотела что бы у моих детей, было такое отношение с родителями, как у меня.Возможно, я вчера погарячилась, но у меня на языке крутилось слово “ненаивжу”, всё.Я проревела часа два.Не приятности идут, одни за другими.Ещё меня не понимают мои друзья, очень обидно однако

состояния выброшеного овоща, главное держаться, не заплагать, ну хотя бы на людях, не могу, здают нервы, быстрее бы добожать добой, закрыться на много-много замков, что бы никто не видел меня, мои слёзы, мои переживания, меня настоящую, что бы никто не врал мне, что бы рядом никого не было, потому что потдержать уж совсем некому, со скоростью молнии прибежать домой и начать риветь, из-за всего вокруг, всё что на тебя давит, последнее время кажется что у меня маленький круг общения, которому я совсем не нужна и хочеться только закрыть глаза и уйти, уйти от людей, уйти от себя, слишком много меня в себе, по началу я умераю морально в нутри себя и начинеться сумашедствие, мне всё надоело, мне не хочеться вечно улыбаться, не хочиться смееяться вообще, даже со смешной шутки, с которых я всегда смеялась, меня никто не воспринимает всерйоз, до боли же, общеаю я изменюсь, мне самой надоело все ети веселья, началась скучная, однотоная и серйозная жизнь, потому что дальше я так не могу, просто улыбаться я не хочу ни с кем говорить, главное не трогайте меня. ком в горле, невынасимо трудно, я просто хочу умереть, мне просто страшно что мне будет больно, я эгоист. но и не самоубийца, я просто схожу с сума

у вот, появился ты, я безумно рада.Завтра 3 недели как мы с тобой знакомы, как-то у нас все так быстро.Я думала что мы будем просто друзья и все дела, потому что я тебе сразу же открылась.Но случилось так, что мы поднялись на новый уровень так сказать, ахах.Ты как иногда что-то скажешь, оно надолго засядет в голове.Но я действительно привязываюсь к тебе, хочется видеть тебя каждый день, слышать твой голос, черт возьми.Случилось уже то что ты сказал, что не нужно.Надеюсь я никогда не пожалею, что мы начали общаться.Но тебе уже не отвертеться от меня.Ты же меня не отпускаешь и не держишь.Я даже не пойму что ты за человек такой, интригуешь словами просто, но как ты сказал, что я тебя совершенно не знаю, это меня поразило однако.Действительно, мы с тобой так быстро встретились, почти каждый день видимся, так радует это.Даже то время, меньше часа, мне приносит столько счастья, что может поднять настроение, которого не было целый день.но меня насторожили твои слова что я пожалею, что мы начали общаться если мы начнем встречаться-то мы все равно расстанемся, перестанем общаться и все.А мне бы этого ужасно не хотелось. Но как мне хорошо с тобой, очень-очень.Я не знаю что у тебя ко мне, но надеюсь конечно что все мои чувства взаимные.И вообще кто мы друг-другу?Явно что-то больше друзей.Не забуду те фильмы которые мы смотрели и надеюсь еще посмотрим.Никогда не забуду как взялись за руку.Так хорошо.Но сегодня как ты мне сказал, что я тебя зачеровала, что я правильно расставляю правильно, то ты понял что я твое.Боже мой, это самые неожиданные слова которые я даже не предствляла.Вообщем, я уже к тебе привязалась, да, ты мне очень нравишся, и всё, только ты, сейчас.Спасибо тебе:* ЛОВАЛОВА ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Не знаю, зачем я це пишу, но блін, може виговорюсь так сказать о наболевшом, ахах, чьорт.Я не умію правильно підбирать слова і всяке таке, так шо вибачай.Щас опять ти мені нрав, ше більше чим раньше, в багато раз.Не знаю, чимсь так понравився і всьо.Так всігда стає пріятно чьогось коли ти проявляєш до мене хоть саме малейше вніманіє.Осьо завтра як раз буде два тижні, як я поняла шо ти мені опять нарвишся, но чьогось я подумала шо воно може пройде якось.но не, с каждим дньом як ми общались, ти мені все більше і більше нравився.Коли ми сиділи в шокооладнице, то ото шо ваня питав у мене чи ти мені нравишся, ото чьо ми тоді і виходили, ну я морозилась тоді, но він мене поняв шо ти мені нравишся.Ну от можеш спитать у нього на скліьки сильно ти мені нравишся, може він роскаже, думаю поймеш тоді.Може потом оце переписку нашу с Ваньой скину, то там багато чього, скіки я про тебе писала, ну бо Ваня єдінствений, кому я можу все росказать почті і він мене пойме, тем боліє він сам поняв.Но правда обідився шо я йому не сказала раньше.Но я потом вспомнила шо колись писала шо

КРОООШКА, С ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ:*:*:*:*:* я тебе поздравляю з твоїм днем народження, шо б у тебе всігда все було харашо, успехи візде, одні удачі, ніяких розачерованій, шо б були хароші оценки, шо б в батлах всігда була перша, та і вообще шо б всігда і візде була перша, шо б тебе окружали тіки іскренні улмбки, там самі верні люди, шо б у тебе було все шо ти хотіла, вообщем, всього тобі самого-самого, любві, удачки, щастячка, здоровьячка:*:*:* Сонечко моє, я всігда тебе любила, люблю і буду любить!На смотря на то шо ми с тобой дуже редко общаемся, ти мені всігда останешся дуже дорогим человечком, який мене всігда пойме, як ніхто другий, ти всігда скажеш нужні слова і совети.Я дуже рада, шо ми з тобой знакомі, шо в любий момент, я всігда можу положиться на тебе, ти мене всігда приймеш і вислушаєш.В тобі єсть огромнейший плюс, який мало у кого єсть, ти умієш слушать.Мені просто нереально весело/інтересно/харашо проводить с тобой время.Всігда шось новіньке, це мені всігда нравилось.Даже просто вечір с тобой, це уже собитіє, всігда весело.піднімає настроєніє.Ох, как же я по тебе скучаю, очень-очень, ведь у нас столько неосущствімих ше планів.Я хочу с тобой ше зьиздить кудась, даже хоть на веліках, хочу ше шось попробувать попалить, подивится багато фільмів, даже ужастіків, яких я боюсь дуже, хочу просто посидіть і поплакать, як 19 августа, хочу ше просто їсти шось неожиданне, хаха, як сосіки в кетчонезі і арбуз на річкі, оой, скіки я ше хочу зробить с тобой, тіки с тобой.Оставайся такой яка ти єсть, сама-сама неперевершена, красівущая, умная, добрая, мілая, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЕ!

Ахахахах, кровать качает, а в твитрере не напишеш подобную хрень, просто мне так скучно и спать совсем не хочется и думать даже не о чем, сплошная грусть

Час от часу не легче. Когда друг становится не другом, как-то не очень, все эти долбанные чувства, без них бы было проще, теперь я просто не знаю с кем делится всем самым и не самым, ведь уже не друг. Хорошо быть бесчувственной и понимать, что тебе никогда в жизни никто не нравился

Был долгий период “ничего”.так вот, он мне больше подходил, чем сейчас “все и сразу”

Куда деватся? Хочу забытся, странно, потому что днем мне так хотелось веселья и шумную компанию жду утра, с приходом утра растворятся все проблемы и исчезнут глупые мысли

И так,3 дня без тебя, с каждым днем я понимаю как ты мне дорог, все это время мысли почти только о тебе, как мне тебя не хватает, возвращайся нам нужно поговорить, я много думала и черт, я скучаю, очень.б.

Прівет.Вообщем, тут у мене просто вже реально дуже накипіло.Коли ти написав шо нам нада прощатся, блять, це було канешно обідно, но я думала шо смирюсь, но нет, с каждим дньом я понімаю, який ти мені дорогий і я без тебе не можу.я не хочу тірять тебе.За це все время шо ми не общались, я про тебе багато думала, аж так, шо надоїло, ніколи не думала шо так буде, аххаха.Я дуже скучила, дужедуже, але я понімаю як тобі, тобі со мной пагано, а мені без тебе, не справедліво вообще.Я не знаю шо робить, єслі ти реально захочеш прощатся, то хоть не в вк, пожалуста.На самом делі у мене є дохнра шо тобі сказать, но я боюсь, шо б не було як в прошлий раз.я ідіотка.і дуже люблю тебе, да.