От Души.
Я не накручиваю свою веру
Я не накручиваю свою веру
Нервы, Нервы, Нервы. Сколько можно меня доводить до истерики, до боли в сердце? Зачем выводить меня?! Да черт возьми, я не клоун. Клоуны, не плачут. Вы выводите меня, я колечу себя. Мне не помогает медитация, чай, шоколад. Я все равно сорвусь и выбью нахуй все кости! Чтоб вообще не рисовать, никогда… больше.
Проклятый город, отпусти меня, прошу. Люди, не держите меня, мне и так тяжело.
Я никогда не понимала людей, которым нравятся карие глаза.
Что может быть скрытого, загадочного, таинственного?
Как они могут сводить с ума? Как могут влюблять, а при расстовании оставилять след на душе?
Я не понимаю.
Научите пользоваться этими свойствами.
"Вы никогда не узнаете обо мне все, что хотите" я всегда говорю эту фразу у себя в голове, когда человек спрашивает меня "Почему ты такая?" Я скрываюсь, от вас несчастных и ненавистных людей, чтобы вы не портили мою натуру, меня настоящюю знают только Я и Я, и скорей всего еще один человек, которому я расскрылась уже давно, и все, больше не хочу, "Почему я такая?" да блять, не я такая, вы такие, Люди делают из людей уебков жлабов, проституток, и грубиянов.Не так? а как? Скажите мне как, прошуи. А впрочем ничего не говорите, все равно я вас ненавижу.
сломай меня с неновестью, радостью, криком.
я разрушаю себя с каждым днем все сильнее и более интесивней
мне хочется спать, любить и держать твою руку
мне хочется дышать, дальше, больше чтоб выжить
губы горящие, спящие люди.
перепонки вызрываются от келобит частичек твоего сердца.
я дышу и улыбаюсь, я дышу и улыбаюсь.
Почему, я, красивая баба, обязана быть одна, когда у уебищь есть свои уебища, а у меня своего уебища нет, может быть они влюбляются за доброту, да я вот не злая вроде, в помощи не откажу, может быть из-за характера, многи парни выбирают девушек, да бывает я местами капризная, строгая, но это все в меру… хм, или это я выебываюсь? вроде баб дохера крутится вокруг, вниманием удилина, все довольны хм, так в чем же дело, что меня держит… что мне мешает найти вторую половину, я не понимаю.
туман, холодными руками ты обнимешь меня с зади, кончиками пальцев коснешься кожи до муражек, до боли.
но я буду молчать, и терпеть то что ты причиняешь, ведь ты мне нравишься, просто нравишься.
и каждый раз морозным утром, ты будешь обнимать меня с зади, и каждый раз, до муражек, и каждый раз на носочках я буду подниматься все выше и выше,
пока не улечу, далеко далеко, буду ощющать себя птицей, которая обрела свободу, которую выпустили с кондалов отчаянной любви.
глазами ты прощупаешь мою пульсацию вен, как у наркоманки которая проебала свою жалкую душенку за грам героина.
я не буду говорить тебе плохого, буду любить и лилеить, а на утро я буду просыпаться в твоих
объятьях, а уходя я просто закрою двери
да да, даже не попращавшись, как грязная шлюха, и я не приготовлю тебе кофе утром, потому что твое сердце слабое. ты гребанный писатель.писатель
порно фильма в котором мы с тобой главные герои. и постоянно ты пьешь этот чертов кофе, сидишь перед ноутбуком, пишешь пишешь, что то
сотрешь, что то добавишь.В 7:30 утра я встану с кровати, одену пальто, вставлю наушники и уйду, не к тебе, и не к своей лучшей подруге, я уйду
к человеку которого зовут"одиночество" мы выпьем по бутылке водке и в пьяном бреду я поплачусь ему в желетку, солеными губами коснусь горлышка
бутылки, сделаю глоток, не отпустит, плевать. А ты будешь печатать очердную порно историю, со мной, с тобой и другими людьми которых я даже не знаю.
Я глупая, ты умный, я маленькая, ты взрослый, ты хороший, я плохая, я героиновая, ты кофейный, я больная
Ты охуенный музыкант, музыкант, на моих нервах, ты охуенный танцор, танцор, танцующий на ребрах моих чечетку, ты истинный ценитель моей души,
ты охуенный художник, рисующий настоящюю любовь и прочую поеботу, ты охуенный писатель, писатель моих мыслей.
А я просто кусок плоти, плоти которой ты питаешься, каждый раз, все больше и больше, с твоим любимым соусом.
И я просто кукла в твоих руках, словно марионетка, неживая, ненастоящая, ты нарисовал мне глаза гуашью, твоего любимого цвета,
ты придумал мне имя, и ты вставил мне в руки веревки, которыми ты удерживаешь меня каждый раз, когда я хочу уйти, мне больно, я словно распятый иисус
я словно жертва, жертва твоих эмоций.
Не знаю что ты делаешь сейчас, наверное пишешь очередной сценарий, сценарий фильма, и пьешь свое черное крепкое кофе, ты устанешь печатать,
пойдешь покуришь на балкон, затяг за затягом, ты садишь сердце, и наверное ты вспоминаешь меня, свою маленькую девочку, которая очень глупа, и которая
наверное самое дорогое что у тебя есть.
Давай с тобой пошлем все нахуй и расхуярим обломки чувст.выскажим наше общее мнение, услышим костяшек хруст.
давай будим рвать гортани алые, терять голоса в атмосфере холода
ломать друг друга лживыми взглядами, перегибать пополам артерии города.
возьми в кулак мои волосы тонкие, намотай на пальцы поломаных рук,
укуси меня дерзко за щеку сладкую, пусть кровь превратиться в потерянный слух
давай поиграем в игру каннибалов, ты будешь любить меня снова и снова,
рвать меня жостко губами алмазными, а раны зализывать кошкой бездомною.
я плакать не буду целыми реками, я знаю что после этого траблинга,
мы ляжем на пол, укроемся ветрами, и будем ждать последнего раунда.
Скажи мне, сколько киломентров вен мне нужно искромсать, чтоб почувствовать всю теплоту твоих рук, пожалуйста скажи, я так устала
мерзнуть, устала кричать горлом "помогите" через телеграфные столбы, и дорожные провода.
Ты никогда не догадывалась как и насколько я тебя любила, ты не когда не думала. сколько раз я хотела послать все к черту и оставить тебя,
чтоб ты была счастлива с тем с кем достойн,
я устала просто от теоории лжи, что
мне приносили на блюдце с золотой коемкой, и устала от дорожной пыли нервов, что блокируют мои дыхательные пути.
Месяц ноябрь, уже холодно.Холодная твердая постель, холодные руки, холодный пол, холодныый подоконник на котором стоит живой холодный цветок.
Сожми в кулак мое сердце, намотай на вилку вены, положи на ракладочную доску позвоночник и сделай картину Вангога.
А я разучилась улыбаться, понастоящему. На моих зубах сводиться судорога, маты заполнили дырки в них, язык запомнил горочь
Капитанского рома, а пальцы помнят целиндрическую форму сигареты.
Моя язва печали открылась, из дыры вытикает ручьями ненависть к окружающим меня маникенам, детям, животным, автобусам.
Скорее всего язаболела яркою теорией относительности, где непонятно что именно относительно ко мне.
Возможно прочитав эти строки, ты проникнишься всей своей душонкой то что я хотела сказать тебе.а может ты не поймешь, а лучше заплачешь и уснешь
поздно ночью.
Самые популярные посты