Lost time is never found again.

— Прикинь, за окном зима, классно? Знаешь, что это значит?

Знаешь, и без моих подсказок.

Значит будем видеться чаще, вопреки холодам, одеваться легче, обниматься крепче… У нас всего девяносто один день!

Я знаю, что ты скажешь. Я скажу тебе то же самое: "Это же целая вечность! Бесконечное число минут, секунд, вдохов. И минимум выдохов, в страхе вот так вот внезапно разрушить эту иллюзию, разрушить эту видимость идеальной пары, идеальных людей, разрушить эти идеальные чувства… Прикинь, за окном зима, классно!

Меня всегда привлекали люди не то, что плохие, а какие-то хулиганские. Вечно что-либо противозаконное творящие, пошлошутящие, даже может курящие… Вот и он покорил меня своей этой, как говорят в современности, распиздяйностью, излишней ветренностью, каким-то таким странным отношением. Не только к окружающему миру, но и просто к окружающим.
Обычно такие мои увлечения быстро проходили, ведь подобные люди (в моем видении) быстро становятся предсказуемыми, и мне становилось скучно в их обществе. Но в этом случае все было иначе. Он добил, все-таки, меня, ведь за этой, так сказать, плохой оболочкой скрывалось ТАКОЕ. Вернее такой. Добрый, заботливый, нежный, настоящий, на тот момент еще маленький, но уже мужчина.
В целом, прошло мало времени, но я все же вспоминаю те полтора - два, может чуть больше, года с улыбкой. Таких людей очень сложно влюбить в себя. Я приложила далеко не мало усилий, но добилась мизерного успеха. Мне до сих пор интересно смотреть на его новых девушек. Но я, хоть убейте, не понимаю, что есть у той "очередной" того, чего нет у меня? И отвечаю:"У меня нет его!". Пусть это банально, но это именно так.
Как я ни старалась, как ни искала, но другого такого нет. Я вела себя по-скотски и пыталась совмещать плохого мальчика и хорошего. Но эффект был всё же не тот.
Я до сих пор ищу ответ на вопрос:"Почему влюбить в себя двух абсолютно разных людей проще, чем одного, который совмещает в себе и то, и другое?". Видимо, ответа нет. Хотя я миллион раз уже цеплялась за эти многочиленные ниточки, ведущие к клубку с табличкой: "А вот и он. Твой ответ.".
 Сейчас моей привязанности к этому "плохишу" нет. И я удивляюсь, насколько была глупа. Но чёрт возьми! Во мне выработалось какое-то такое чувство игры. И пока я не выиграю - оно не уйдёт. А, уж поверьте, это чувство сильнее, чем моя, так называемая, бывшая привязанность.
Помимо этого, правда, во мне выработалось ещё кое-что. Ещё менее приятное. Я ни во что не ставлю парней, не верю никому из них, да и воспринимаю их, как… Господи! О чем я, я никак их не воспринимаю. Щёлкаю, как семечки, которые, между прочим, с детства ненавижу.
По-бл*дски, да? И я о том же.
Не знаю, хорошо, или плохо, что я осознаю и то, что веду веду себя не очень правильно, и причину своего поведения? Хотя нет, знаю. Это - хорошо, а вот то, что продолжаю вести себя так же, - плохо. Но бросить "играться" даже сложнее, чем бросить курить. С чем я, кстати, справилась на "ура!".
" Когда же это кончится?" - вновь причитает мама, - Не стыдно тебе?". Стыдно. Очень стыдно. Я бы даже сказала, что ненавижу себя за то, что делаю. Кстати, я отчаянно надеялась и думала, что всё это закончится, когда выиграю свою главную "игру". С тем самым плохишом. Но даже услышав от него заветные:"А ты не знала, а я тебя любил и люблю!", - я не прекратила свои дурацкие "завоевания". Чего мне, спрашивается, ещё не хватает? Вроде бы уже можно всё оставить. А нет. И почему "нет", не знаю…

У меня леденеют ладони,
И голос на два тона сел.
Я за счастьем своим в погоне
Позабыла совсем о пределах.
Я в пижаме лечу на вокзал,
Потому что любимый приехал.
Я мотаюсь одна по ночам,
Чтоб купить к нему в город билеты.
От собак прыгаю через заборы
На каблуках, в узком платье и спьяну,
Потому что спешу к Собору,
Чтобы с милым снова быть рядом.
Он ругает на площади красной,
Что я девушка, пить некрасиво,

А в ответ лишь невнятные фразы,

Что люблю его, что счастливая

Только с ним и на счастье подсела.

Без него так тоскливо и тускло,

Выпиваю, чтобы забыться,

Только редк и очень искусно,

Так ведь можно когда-нибудь спиться.

Понимает. Прощает. Целует.

Только снова вокзал и "До встречи!".

Который раз расстаться рискуем,

И меня забирает вечер…

И опять леденеют ладони,

И голос совсем исчез.

Я за счастьем своим в погоне

Стерла к черту рамки с пределами.

от 24.09.2011.

Наверное, больше половины жителей нашей планеты боятся одиночества. Остальная же часть об этом не задумывается только по причине того, что никто из них никогда не терял людей. Видимо, никогда жизнь этой самой части не покидали друзья, близкие люди… Я бы назвала эту часть счастливой. А как иначе? Не знать, что такое утрата дорогого человека, отсутствие страха, что тебя опять бросят - Боже, что может быть лучше?

Не знаю, что страшнее: потерять человека ввиду того, что просто пришло его время уходить из этого мира, либо же то, когда люди просто уходят от тебя к другим людям. Поскольку с первым я ещё не сталкивалась (на свое счастье), могу с уверенностью сказать, что второе - это очень больно и чертовски обидно.

Больно то, что они всё-таки покидают тебя, а обидно, в свою очередь, то, как они это делают, как ведут себя после. И чаще всего не понятно: с чего, по какой причине они это делают? Сразу начинаешь копаться в себе: не уж то ты такой плохой, что так вышло? Перебираешь в себе всё до самых мелочей, пока не разложишь наконец всё по полочкам, так и не найдя ответа на вопрос: почему они уходят, оставляя тебя одного. Почему вдруг становятся другими? Какими? Чужими. Для них же ты становишься просто "мусором". Кому нужен мусор? Мусору самое место на помойке с другим мусором. Беспорядочно лежащим, использованным хламом. Но ведь иногда мы, поспешив, можем выкинуть что-то нужное, не так ли? И, согласитесь, немногие из нас побегут за этим "нужным" на свалку, да и "нужное" теперь уже врядли пойдёт с вами.

Я являюсь тем самым нужным мусором, да только меня, почему-то, снова и снова пытаются нечаянно выбросить. Но я уже не боюсь остаться одна, ведь на этой "людской свалке", получается, такие же, как я, сплошные минусы. И тут уж главное: найти нужный минус, чтобы у нас в сумме получился очароватрельный плюс.