Меня всегда привлекали люди не то, что плохие, а какие-то хулиганские. Вечно что-либо противозаконное творящие, пошлошутящие, даже может курящие… Вот и он покорил меня своей этой, как говорят в современности, распиздяйностью, излишней ветренностью, каким-то таким странным отношением. Не только к окружающему миру, но и просто к окружающим.
Обычно такие мои увлечения быстро проходили, ведь подобные люди (в моем видении) быстро становятся предсказуемыми, и мне становилось скучно в их обществе. Но в этом случае все было иначе. Он добил, все-таки, меня, ведь за этой, так сказать, плохой оболочкой скрывалось ТАКОЕ. Вернее такой. Добрый, заботливый, нежный, настоящий, на тот момент еще маленький, но уже мужчина.
В целом, прошло мало времени, но я все же вспоминаю те полтора - два, может чуть больше, года с улыбкой. Таких людей очень сложно влюбить в себя. Я приложила далеко не мало усилий, но добилась мизерного успеха. Мне до сих пор интересно смотреть на его новых девушек. Но я, хоть убейте, не понимаю, что есть у той "очередной" того, чего нет у меня? И отвечаю:"У меня нет его!". Пусть это банально, но это именно так.
Как я ни старалась, как ни искала, но другого такого нет. Я вела себя по-скотски и пыталась совмещать плохого мальчика и хорошего. Но эффект был всё же не тот.
Я до сих пор ищу ответ на вопрос:"Почему влюбить в себя двух абсолютно разных людей проще, чем одного, который совмещает в себе и то, и другое?". Видимо, ответа нет. Хотя я миллион раз уже цеплялась за эти многочиленные ниточки, ведущие к клубку с табличкой: "А вот и он. Твой ответ.".
Сейчас моей привязанности к этому "плохишу" нет. И я удивляюсь, насколько была глупа. Но чёрт возьми! Во мне выработалось какое-то такое чувство игры. И пока я не выиграю - оно не уйдёт. А, уж поверьте, это чувство сильнее, чем моя, так называемая, бывшая привязанность.
Помимо этого, правда, во мне выработалось ещё кое-что. Ещё менее приятное. Я ни во что не ставлю парней, не верю никому из них, да и воспринимаю их, как… Господи! О чем я, я никак их не воспринимаю. Щёлкаю, как семечки, которые, между прочим, с детства ненавижу.
По-бл*дски, да? И я о том же.
Не знаю, хорошо, или плохо, что я осознаю и то, что веду веду себя не очень правильно, и причину своего поведения? Хотя нет, знаю. Это - хорошо, а вот то, что продолжаю вести себя так же, - плохо. Но бросить "играться" даже сложнее, чем бросить курить. С чем я, кстати, справилась на "ура!".
" Когда же это кончится?" - вновь причитает мама, - Не стыдно тебе?". Стыдно. Очень стыдно. Я бы даже сказала, что ненавижу себя за то, что делаю. Кстати, я отчаянно надеялась и думала, что всё это закончится, когда выиграю свою главную "игру". С тем самым плохишом. Но даже услышав от него заветные:"А ты не знала, а я тебя любил и люблю!", - я не прекратила свои дурацкие "завоевания". Чего мне, спрашивается, ещё не хватает? Вроде бы уже можно всё оставить. А нет. И почему "нет", не знаю…