давай без повода попробуем?

Я - это не лучшее, с кем можно остаться.
Есть другие.
Они - красивые, умные, рассудительные, не грузятся и всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа, вкусно пахнут дорогими духами, и им нравится то, как они живут, в какие ходят клубы и магазины.
ну а я просто есть и всё, больше ничего.
ничего особенного и примечательного.

"если ты не знаешь, чего хочешь, ты в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь"

меня эта фраза кидает в глубокие мысли. это как раз мой случай, когда я не могу определиться.в итоге я кажется и так осталась с тем, что нужно было оставить позади..а может так и к лучшему, сейчас сейчас…я верю, совсем скоро все будет как надо.это так, временные неудачи..:(

ты просто приходи ко мне внезапно на чай,
и на час ты станешь моей вечерней пустотой

я нашла себе два огня -
и каким бы из них обжечься?
тем, что вечно смешит меня?
или тем, что меня калечит?

тот ли выбрать, что горячей?
или тот, что не прекратится?
или стать мне вовек ничьей,
и никем не испепелиться!

и все жарче день ото дня;
не сгореть бы в одно мгновенье
я нашла себе два огня,
два моих
роковых
забвенья

можешь уходить, не надо никаких сроков и всякой выдержки.
я не скучаю и не переименовываю тебя в телефоне,
запросто могу без твоих слов, разговоров, писем.
я могу без тебя день, неделю, месяц и, наверное, даже более.

не нужно ставить рамки, что-то пытаться подвязывать, склеивать, зашивать,
если разрушено-то, значит плохо построили.
просто есть одна вещь, которую надо помнить - ничего никогда не обещать.
каждый человек никому ничем не обязан, каждый свободен.

я могу утонуть в стакане, увы, потерялась, все мои очерки сложились в точки,
уходить, оставаться - глупое дело. либо ты есть, либо всё закончено.
я без тебя могу, ты без меня тоже можешь,
но за все свои фразы я чувствую себя уголовником.

как-будто мне дали условно, хотя скорее всего пожизненно,
чтобы вздрагивать от любого намёка на твоё имя или фамилию,
если очень хочется высказать - выскажи,
но точки должны стоять там, где сейчас запятые!

Я скучаю по тебе. Не в том смысле, что «давай встречаться», даже не в том смысле, что «я прощаю тебя». Но в том смысле, что я просто «скучаю по тебе».

как же меня напрягает то, что люди, жалуясь на свои проблемы, не замечают моих, или просто отмахиваются от них.это обидно как то что ле!психи..когда самой хреново просто убивают!будьте повнимательнее к люядм.я может и сама делаю так, но пытаясь узнать что то нормально, люди отталкивают и грубят.

нихера ваше время не лечит,

мне с каждым днем становится только все хуже…

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала

и ехать.

и ехать.

и ехать.

туда, где можно начать всё сначала.

я, конечно, любила тебя,

но

лучше бы никогда не встречала.

твой взгляд бьёт током, это как танцы на стёклах
любовь на осколках, жить навсегда полу мёртвым
полу-свобода, мечтая вернуться назад
я стану демоном, оставьте себе небеса
несу тебе слова - их не возможно сказать
люблю твои глаза - и не возможно понять
беги от меня, пока я могу отпустить
беги от меня, беги изо всех сил
бьётся сердце, живое, одно на двоих
ты мой наркотик, а значит я точно погибла

божеее! хоть бы этот день был таким же клевым, как его начало! у нас отменили урок, я приготовила шаурму, и поела мороженого: 3

оказывается так мало нужно для радости!

с кем ты теперь не играет никакой роли
я не вижу тебя. я не слышу тебя
я не помню
как ты прикасался ко мне
как запускал свои руки в волосы
и твой голос
уже не звенит в тишине
мне не интересно, как там у вас погода,
какая линия горизонта
и кем ты не стал

я тебя не люблю
и хочу что бы ты это знал

у меня какое то странное ощущение внутри, будто что то рвется наружу, но не может выбраться. то ли поток эмоций, то ли… да черт его знает. я настолько запуталась в себе, эта зима загнала меня в тупик. я просто мечтаю выбраться. из своих ужасных мыслей, из серых дней, глупых лиц вокруг. меня парит это, и с каждым днем зла, и прочей дряни, копится во мне все больше.как избавиться?как выбраться?как отпустить мысли?как?

тишь да гладь в моем омуте,
тишь да гладь,
ни чертей, ни бога в нем давно
не видать,
я бы всё отдала, только некому
всё отдать,
не нужна им ни душа моя, ни
_куда
а ведь когда-то врывались
черти в меня, как к себе домой,
и плевать им на засовы и самый
крепкий замок,
с ними страшно было, без них
мне тошно самой,
где же черти эти, да где же ж
ты боже мой?
я ведь помню, как раньше ко мне
захаживал бог,
говорил, что весь он боль и весь
он любовь,
с богом впадиной марианской
омут мой был глубок,
а сейчас всё поместится в
спичечный коробок.
говорят мне черти: раньше ты
была человек,
а сейчас у тебя лишь песок
морской в голове,
а сейчас в твоем сердце только
морская трава,
и спускаться в твой омут - как
возвращаться в ад
ну а как ещё может быть у меня
внутри,
если вены забили и легкие
сонмища мертвых рыб,
не могу не дышу не буду и
дышать мне чем и зачем,
потому что такое дело - бог мой
просто исчез.
каждый день я плачу: где жы
ты боже мой,
если больно тебе, я могла бы
тебе помочь,
я хотела б тебя спасти, утешить,
разогнала б твою печаль…
только это нормально для бога -
на молитвы не отвечать
где был омут раньше - всё
покрывает лед,
я под ним ни живая, ни мертвая,
ни алё…

я бы конечно рада была снова ощущать

твое присутствие рядом

провожать, твою отдаляющуюся фигуру взглядом,

обнимать твои плечи, в холодный вечер

и плевать даже может на то, что когда то душевно колечил.

но! знаешь,

я бы не хотела,

что бы все повторилось именно так,

либо до конца,

и все гладко,

либо вобще никак!