Все свои миры я положу сюда

Просто если сидеть и транслировать мои мысли за сегодняшний день на какой-либо сайт - любой, кто прочтет, просто решит, что я идиотка, сумасшедшая дура, которая делает хуйню, реагирует хуево и повторяет прошлые ошибки. Господи, я уже не знаю, как реагировать и что делать. К черту, я завтра иду к врачу и выписываюсь. Мне надоело сидеть дома и варить себя в этой канители. Но я конечно не пойду к врачу, потому что завтра математика и химия. Я такая дура. У меня такое все непостоянное. О каких отношениях речь, о какой дружбе. Как я могу быть с кем-то, если я сама не знаю, чего хочу? Если я живу не свои жизни, а чужие. Господи, господи

Начинаю психовать просто из-за мелочей. Доходит до того, что я уже не знаю, что думать, что хочу и вообще. Почему вообще яделаю то, что делаю? Пора прекращать на что-то реагировать. Надо становиться аморфной, как вода.

Она говорит, что надо книгу писать о том, что я делаю ради любви. А я понимаю, что даже если захочу, то не смогу описать все так же, как было. Я не хочу полноценно делить свое счастье и свою боль, которая связана с этим человеком

Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность — богатством, а капли огня — жемчужинами.

"И хотелось камню закричать: "стоп!". Но камень мог чувствовать, а голоса у него не было. " Примерно так же я себя ощущаю. Камнем, который может чувствовать, а сделать ничего не может

Быть может, ты будешь идти по Питеру и эти улицы, по которым гуляет мой призрак с детства, откроют тебе меня. Ты за куришь сигарету, а я сдую пепел с нее холодным северным ветром. Быть может, ты пойдешь по набережной и вспомнишь мои фото и кто-то в твоей голове заговорит моим голосом. Быть может ты будешь сидеть в местном кафе и тебе покажется, что я прошла мимо и тебе захочется устремиться за мной, по невскому. Быть может ты встретишь на улицах Питера мой призрак и тебе захочется вернуться ко мне.

когда мы помиримся, ты найдешь ссылку на мой этот блог, новый и такой печальный. Прочитаешь это все и тебе будет стыдно.

Для кого-то это просто образ жизни, для кого-то это просто смешно. кто-то может это воспринимать как очередную мою историю, которую я после буду вспоминать со смехом. Но тут все иначе. Я думаю, что впервые в жизни мне не хотелось уходить от человека, когда все было хорошо и связано ли это с опытом, я не знаю, но это факт. Он был первым человеком, кто смог вдохнуть в меня жизнь, кто действительно смог вдохнуть в меня жизнь. Впервые за 6 лет мне не хотелось умирать. А это уже о многом говорит. Для кого-то мои чувства - просто блажь, просто подростковые переживания, которые пройдут. Да только все эти подростковые шашни я пережила и я знаю, как они проходят, благо мне далеко не 15, а под 20.

Я безумно благодарна и счастлива, что он был в моей жизни не только другом но и чем-то большим. Он был моим всем во всех смыслах этого слова. Он заменил мне воздух и величие. Все то, что я чувствовала до этого - просто кутерьма, в которую я игралась от скуки ли? Я не знаю, но я игралась, это точно. И я не знаю, играюсь ли я в этот раз. Но я точно знаю, что я молю космос о его счастье, я молюсь о том, чтобы у него все было хорошо и радостно. Я желаю каждую ночь перед сном ему спокойной ночи, а если забываю, то вскакиваю ночью и успокаиваюсь лишь тогда, когда вспоминаю о том, что забыла.

Он был больше чем все эти дамы, которые мне как сестры или подруги. Он был больше, чем все, как и я ему. Мы были друг для друга больше, чем мужчина и женщина, больше, чем друг или подруга.

Он единственный человек, который приехал ко мне в 3 часа ночи, потому что мне страшно, единственный, кто не твердил о том, как здорово в Америку уехать мне. Он знал, что я не хочу и говорил варианты, как мне не уехать. Он всегда переживал обо мне. Я перестала воспринимать себя без него.

Я знаю, что однажды в нем что-то встрепенется. Быть может ветер каснется до него так, как касалась я, или в разговорах прохожих он услышит мой голос. Но его ноги сами приведут его ко мне домой и мы снова будем вместе.

После этого мы будем еще сильнее ценить друг-друга, сильнее ценить и беречь. И пусть эти слова кажуться наивными, но я ни разу не солгала в своих чувствах, которые шли от сердца, а не от злости и ярости.

Я знаю, настанет тот час, когда ни одна сигарета, ни первая, ни третья (и все подряд) не будут в утешенье. Я знаю, что когда-то ни одна бутылка ни купленная, ни украденая не сможет залить ту пустоту, которую могла заполнить я. И это даже эгоистично звучит, но я чувствую тоже самое.

Я не чувствую еды, она одинакова и безвкусна. Я не чувствую сигарет, радости от того, что еще дышу. Весь мир выпал из себя после того, как он ушел из моего дома. А стены им до сих пор дышат.

Я не знаю, когда это произойдет, но я буду ждать.

Я, наверное, глупый человек. но не могу иначе. Когда я прячусь и убегаю от тех, кого люблю, чаще всего, я просто молю о том, чтобы меня нашли.. Найди меня

Я такой человек. Делаю все от противного. Я говорю: у нас с тобой вряд ли будет будущее, а сама думаю: пожалуйста, переубеди меня. Я говорю: я не красивая. А сама думаю: переубеди меня.

И вот сейчас. Я прячусь, скрываюсь, чтобы меня нашли.

прошла всего одна неделя, а я уже не знаю, как мне дальше жить