ХОЛОДНО

обожаю момент, когда неожиданно приходит смс с текстом "люблю тебя!!!".

подруга говорит, что ее бросают парни потому, что она сложная. но трудностей боятся только трусы.

однажды, я видела как любимый человек уходит. нет, не потому, что на улице поздно или что-то в этом роде.. а потому, что он просто уходит и все. я видела его спину, рассмотрела походку.. и знаете, после этого уже ничего не страшно. после этого все расставания по телефону, смс - просто детский лепет по сравнению с тем, когда ты видишь спину любимого человека. спину, к которой больше никогда не прикоснуться своими руками.

вчера выяснила, что две мои подруги тайком встречаются со своими бывшими. странно смотреть на это, зная, что еще недавно, при расстовании, обе кричали о том, как их ненавидят и все такое подобное.

женская натура рано или поздно берет веерх.

на улице ходят в майках, а я кутаюсь в теплый плед.

помнится ты говорил мне, что вернешься примерно в обед.

на улице осень сменила лето, а я по-прежнему чего-то жду.

помнится ты говорил мне, что впринципе я без тебя смогу.

на кухне остыл чайник, засохли твои цветы.

кажется, ты звонил мне.. а нет, к сожалению, это не ты.

проходит суббота за пятницей, нечего больше ждать.

только если банального, вдруг ты решишь вернуться в 5?

"не спеши разделять то, что ещё можно собрать воедино".

ускоряя шаг, становилось интересно, идет ли он за мной. солнце скрылось за деревьями и было невозможно разобрать тени: толи это прохожие, толи это он. но повернувшись, я увидела, как он машет мне рукой с непонятной ухмылкой. обида взяла верх. я развернулась прочь и отправилась к пешеходному переходу. жаль, но горел предательский красный свет. я переменалась с ноги на ногу ожидая старта. на зеленый я кинулась на другую сторону улицы. но спутя всего пару шагов он развернул меня и поцеловал на середине пешеходного перехода. не кадр ли из фильма?

бесполезно доверять людям.

за этот год возможно ты успел сделать много интересного: съездить за границу, купить новый телефон, набить тату.. а я просто успела стать кому-то ближе, чем тебе.

он прервал тишину и сказал, что не знает, что делать. слезы катились градом с моих глаз. мы ехали по ночному городу, по самому центру, со скоростью не больше 30км/час. что делать, не знала и я. еще год назад, нет, даже пол года назад, в точно такой же ситуации, я бы распсиховалась, разоралась и разорвала бы все на корню, но сейчас, боязнь его потерять имела слишком сильное превосходство над всем: над обидами, его тупостью и бездействием. ради него, я стараюсь быть той, кем не являюсь, чего он не может сделать ради меня. что делать в данную минуту не знал никто. то, что произошло примерно 10 минут возле моего дома не укладывалась даже у меня в голове. возможно, я перегнула палку, но любая сущность, рано или позно, лезит наружу.

он остановился в ближайшем кармашке, спрашивал, что происходит. меня удивляло, что только что произошедшая ситуация его ничему не научила. я вытерала слезы руками, они текли рекой, особенно после того, как я увидела его влажные глаза. нам обоим было несладко в этот момент, и я пыталась хоть как-то сдержаться. но его вопросы выманили меня из другой меня. последней каплей стал очередной звонок ему на телефон. я повернулась и.. "мы видимся максимум два раза в неделю и то на 2-3 часа, но и в это время ты всячески пытаешься свалить к своим друзьям". краткой выдержки хватит. его оправданиям не было предела, но для меня это было как откупоренная чика от гранаты. я уткнулась ему в плечо и заревала, что было мочи. я кричала, что чувствую себя миной. кричала, что сейчас взорвусь. и вот тут произошло то, чего видимо, неумышленно, я и добивалась. он гладил волосы, просил успокоиться, вытерал мне слезы и тихо плакал вместе со мной.

после того, как все осталось позади, кажется, что такие моменты только укрепляют отношения. начинаешь ценить то, что могло закончиться в одну секунду, в один щелчок. спустя минут пять, все было как обычно: мы мчались по ночному городу с привычной скоростью 140км/час, его рука лежала на моей коленке.

в этот день я осмелилась сказать, что люблю его больше всего на свете. только при таком обстоятельстве я до сих пор рядом с ним.

он ответил на чей-то звонок и сказал, что уже везет меня домой и возможно скоро подъедет. не знаю, для меня это был как гром с неба. мы встретились два часа назад и успели всего лишь погулять и посдеть в кафе. на вечер были еще планы. но раз такой рассклад.. я схватила с заднего сиденья сумку и ждала момента выскочить из машины. когда он подъехал в конец дома я распахнула дверь и сказала "пока". но этого мне показлось мало и я добавила "шуруй к своим друзьям. задолбало". слезы капали из глаз. я шла к подъезду в надежде, что он пойдет за мной. я слышала чьи-то шаги. но когда подошла к подъезду, это оказалась соседка. я не уходила домой. я стояла у подъезда с ключами и вытерала слезы. если говорить на прямую, я просто ждала, когда он подойдет. развернув машину он вышел ко мне. пытался спросить в чем дело, почему я себя так веду, но я не собиралась расскладывать все по полочкам как для пятилетнего ребенка. мы долго стояли молча.

—замерзнешь, садись в машину.

—я уже замерзла.

на самом деле, я даже не знала, чего я добиваюсь. у меня не было конкретного плана.

—я всего лишь сказал, что возможно подъеду. на сегодня у меня в планах была только ты. я не собирался везти тебя домой.

—но привез.

—но ты ведь не пойдешь домой.

—нет, я останусь тут.

поняв, что я сморозила глупость, я извинилась и села обратно в машину. но очередной звонок и все полетело к чертям..

не могу описать момент, когда в середине рабочего дня, он звонит и говорит: "любимая, я часов в 8 приеду. жди". и ждешь встречи, и молишься богу, чтобы время до встречи летело хоть чуточку быстрее.

я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

не всегда действует схема: если где-то убыло, значит где-то прибыло.. иногда получается наоборот: что-то добавится, а чем-то придется пожертвовать.

а бывает мир делится на "до" и "после".