XASKI

для меня очень важны мужские руки. сами ладони. они должны быть большими и мужественными. ногти не должны быть обгрызенными, тем более с грязью под ногтями. я не знаю почему, но замечаю, что во внешности мужчины, эта причуда у меня на втором месте…или даже на первом. даже если парень симпатичный, но у него некрасивые руки, он автоматически становится мне не интересен. может, кто-то посчитает это тупостью, но для меня это реально важно.

мужские руки должны давать некую защиту. я не говорю ни о каких маникюрах или о чём-то подобном, нет. я не говорю, что если так выпало и у парня маленькие руки, значит он плохой. просто для меня некрасивые, маленькие, неопрятные руки дают большой минус. большие руки, как мне кажется, дают больше уверенности. чтобы мужик обнял тебя своими ручищами и ты сразу поняла, что ты в его власти. чтобы даже уходить никуда не хотелось.

я вообще люблю красивые мужские тела, но красивые плечи и ладони - для меня вообще омномном :)

P.S.:Ах да, ноги тоже не должны быть слишком худыми, икры должны быть нормальными, не обязательно накаченными, но не как плёточки. всё с:

хоть такое спасение от рекламы на вьюи вам предлагаю. для тех, кто сидит через хром есть такая ЧУДЕСНАЯ вещь, как блокиратор рекламы. рекламы нету даже на ЗАЙЦЕ.НЕТ. это ваще что-то анриал.

https://chrome.google.com/webstore/detail/gighmmpiobklfepjocnamgkkbiglidom?hl=ru

А ЕЩЁЁЁ….

кто я для друзей?
я их личный сорт ПЕТРОСЯНА

одна из комнат в комплексе, куда мы с родителями хотим поехать. не знаю, будем ли мы жить в этой комнате, но я безумно хочу здесь спать!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?.
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

МНЕ СКУЧНО

МНЕ ВЕСЕЛО