Can you hear me? I'm screamin' from the top of the world!

почитала отзывы о летуале Оо теперь хожу только в рив гош

lizochek:

Считайте, что вам уже обьяснили общее понятие заголовка, перейду сразу к примерам.

Мои родители, каждый в отдельности, давно заметили, что я часто слушаю музыку в наушниках. Громко. И снова очень часто. Клечевое слово-предложение "Громко". Можно оправдываться, что при прослушивании музыки с высоким уровнем громкости ты получаешь больше эмоций от звуков, что так тебе может быть и привычнее. Вооооооот, понимаете, привычнее. Как раз родители и из любви ко мне и намекают:"Так оглохнуть можно, если уже не сейчас слышать хуже станешь"

Это не привычка, а необходимость. Мне не надо в слышать в метро шум, мне не надо слышать мат на улице. Но ведь надо уважать других-музыка из наушников мешает другим. А мне мешает жить факт моей деградации от услышанного на улицах и других общественных местах. Да не про низкий уровень интелекта граждан нашей страны пишу, а про невзаимную заботу раннее упомянутых о других таких же гражданах. Если быстрее, то не раздражай меня, и я тебя не буду. Причем взаимопомощь невероятная:я не глохну, да и вы воспитаннее становитесь. Ведь можно же без плеера стоять и слушать море, лес, ветер в горах или любимого друга.

А пока, я буду включать громко музыку, одновременно и эгоиста внутри себя, так как извините, да, она (музыка в моих наушниках) вам мешает, но и вы мне тоже глубоко несимпатичны, когда открываете рот. И даже когда я ложусь спать я тоже включаю музыку в наушниках. Но не для того, чтобы настроиться на нужный дурман, нет, есть лучше способы. Еще Ассоль из Алых парусов, закрывая глаза, мысленно камни в воду бросала, один за другим и сладко засыпала. Это правда работает. А для того, чтобы не слышать соседку сверху, которая на все ее 4 уха (видимо даже протезы у нее устарели) глуха. Она так громко смотрит телевизор, что я разбираю все тексты песен ее, похоже, любимой Ваенги, а еще диалоги убийцы и жертвы из сериала по НТВ и прочей ненужной мне информации.(вспомним наши улицы и метро). В двенадцать часо ночи я отчетливо слышу раздражающие меня звуки из другой, выше этажами квартиры!!!

Надо жалеть и уважать бедную старушку?!Ну уважаем, но во вред себе. Лично я наверно оглохну. Но я же уважаю…..Борьба эгоиста и понимающего, терпящего человека внутри меня надеюсь когда-нибудь кончится.

______

Глухая бабка стала причиной написания этого поста. На данный момент я слышу у нее реплики из какого-то фильма, как герой ищет пропавшего человека. А я сейчас ищу другое…..Ребят, есть пистолет с глушителем?

бедная моя

hanky:

Закроем глаза на обложку. Книга не имеет ничего общего с сериалом. Ее не писал всеми любимый Хэнк Муди. Выдержана она в духе эдакого пацанского стиля. Шатания начинающего наркодиллера от бывшей подружки, которая весьма бодро пырнула его ножом, до так же начинающей своего рода модели. Взяли пошлость, добавили малех юмора и размешали на котле правды нашей повседневной жизни.

________________

Долго пытался до тебя дозвониться, но потом вдруг сообразил, что у меня и номера-то твоего нет.

***

— А вдруг человек может настолько поумнеть, что ему больше и секса не захочется…
— Слава богу, мне до такого уровня интеллекта далеко…

***

Может, в каком – то смысле мы все и вправду одни, дрейфуем в темноте и пустоте. Но все равно мы пытаемся выстроить отношения с близкими. Понимаешь, каждый из нас строит свой мир, в котором есть место тем, кого мы любим.

***

«Сида и Нэнси» я смотрел четырнадцать раз.

Нет, вы только не подумайте, я вовсе не одержимый фанат. Кино, конечно, отличное, даже несмотря на то, что про Джонни Роттена там все здорово переврали. Лавстори без розовых соплей — это уже что-то. По душе мне и главная мысль фильма: все эти слащавые байки про любовь — одна чушь. Настоящая любовь — та, которая практически немыслима в реальном мире, — причиняет лишь боль и страдание.

bitterend:

kattybsh:

flashdelirium:

lalalaveshki:naastyaaa:

Дорогая Фиби,

Если я мертв, то знаю, что погиб от твоей руки. Никто больше не имел власти надо мной ни на небесах, ни под землей. Пожалуйста, не плачь. Я был мертв до встречи с тобой. Я родился в день, когда ты полюбила меня. И моя любовь к тебе не даст мне умереть…Никогда.

С любовью, Коул.

via lanaunknown

tururuuuu :

this-is-zaebisya :

значит мне нельзя гулять, добавлять в вк даже баб, нельзя блять одевать сильно короткое сильно открытое. а тут я захожу на страницу к его другу и вижу фото где моя любовь сидит в окружении каких то мразей, поют караоке, ржут твари заебись отдыхают ТАК ВОТ К ЧЕМУ Я. ИДИ НАХУЙ БЛЯТЬ

saint-california :

diary-of-jane :

ehot :

fuck-california :

onlygirlintheworld :

freezeamoment :

girltanya :

sexyback :

bigcitylifee :

sheffield :

• Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…
• Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!
• Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?
• Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…
• Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!
• Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!
• Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится…
• Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
• Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
• Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
• Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
• Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
• Как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах? Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

zimmer483:

jared-joseph-leto:

Вчера таксист рассказал историю о том, как женщина из Америки отсудила у МакДака 1 млн.долларов после того, как обожгла губы их кофе. Все дело в том, что на стаканчике не было надписи: «Осторожно, горячий».

tatithen:

bugsbunny:

malfoy-mathers:

breatheout:

iThankYou for you creating a different world we live in.

unendlich:

timtaler:

only-i-can-live-forever: