с тех пор как мне 17

Однажды к нам постучался сосед из 27, и попросил домашний телефон. Мама спросила: "А зачем он вам, у вас разве свой не работает?" и он ответил: "Моя мама повесилась на телефонном проводе, я хотел скорую вызвать". Мама застыла с вылупленными глазами и молчо отдала телефон ему в руки и повернувшись увидела меня стоящую в однимку с куклой. она быстро закрыла мне уши с дрожащими руками, будто это поможет мне забыть об услышанном. К этому возрасту я уже знала, что значит слово "повеситься" это значило умереть. прости меня, мама, теперь я хочу так же повеситься на проводе телефона после его слов.

этой осенью меня никто нигде не ждал.
не звонил и не писал.
никто не грел мои ладони и не поправлял шарф.
никто не приезжал с апельсинами, когда я болела.
никто не целовал.
ни для кого я не была лучшей. а тем более единственной.

эта осень меня наебала.

буду с короткой стрижкой, буду закусывать нижнюю губу до крови, буду шептать, что люблю тебя, буду делать глаза круглыми-круглыми, буду всегда с короткими ногтями, буду ходить в коротких юбках и белых майках, буду отвечать на все твои смски, буду носить твою фотографию в своем кошельке, буду всегда сидеть напротив и смотреть на тебя, буду рассказывать тебе о своих ощущениях после глотка горячего чая или ледяной воды, буду разрешать тебе залезать мне под майку в транспорте, хотя бы потому, что разрешения проделывать это же самое с тобой я не буду просить, буду целовать тебя каждый раз, когда ты будешь говорить, что я грубиянка, буду вкладывать свою руку в твою и непременно замочком, я буду ходить с белым ремнем, буду спать в твоей футболке, буду пить белое вино и говорить, что хочу тебя, я буду смеяться и называть тебя смешным, я буду послушной, буду писать тебе письма на английском, буду носить черные трусы-шортики, буду целовать тебя в живот, буду учиться кататься на велосипеде, буду приносить тебе цветы и персики, когда ты будешь болеть, буду пить с тобой чай из одной чашки, буду помнить номер твоего домашнего и сотового наизусть, буду носить бусы, буду закалывать челку на бок, буду смущаться, когда буду разговаривать с твоими друзьями, буду недолюбливать твоих подруг, буду выкладывать наши фотки в своем журнале, буду разрешать тебе меня фотографировать спящей, буду засовывать свои руки в задние карманы твоих штанов и говорить, что у тебя сексуальная попа, буду называть тебя своим, буду болтать с твоей мамой по телефону, буду красить ногти только прозрачным лаком, буду целовать твои ладошки и захватывать твои ресницы своими губами, буду прижиматься к тебе во время дождя, буду болеть за ту же футбольную команду, что и ты, буду думать о тебе перед сном, буду назначать тебе встречи на трамвайных остановках и в отделах магазинов, буду обсуждать с твоим папой последние политические события, буду по тебе сходить с ума.

Да я даже ничего не прошу взамен. Главное, (чтобы ты был) что я буду.

я вот сижу и смотрю как братишка одевается в школу и смотря на себя в зеркале поет: "Земля в люминаторе, земля в люминаторе, земля в люминаторе видна, как сын грустит о матери, как сын грустит о матери, грустим мы о замеле она одна." и думаю про себя: "интересно, ты тоже скоро станешь взрослым парнем, который будет разбивать сердца многих девушек?"

купила книгу Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года". внимание все с головой утонувшие в ванильную херь и которые не желают снимать своих розовых очков! купите эту книгу и поймите уже, что вы бесите окружающих вас людей своими нюнями.

знаете как бывает, когда человек значит для тебя всё, но в то же время он больше для тебя ничего. как писали все вы в своих статусах: "любите друг друга дальше, надеюсь вам будет плохо." теперь понимаю тех ценичных людей которые писали это в статусах, обножая всю свою душу.

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег

— Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Привет. Как ты там? Знаешь, а ведь год прошел. Для меня, он прошел за 10…а для тебя? Помню все, И не помню ничего. И не совру сказав так. Отправляю тебе смс - "это вторая осень без тебя" Ставлю многоточие и смайлик. Почему смайлик? Нет. это не радость. Это просто забавно… Забавно, ведь когда то, мы придумывали имена нашим детям, которым уже никогда не суждено родиться. Так же дом, который никогда не будет построен, собака…все…как и мы…все отсталость там, в далеком 2008. Почему 2008? Потому что все остановилось на отметке 2009. Я тогда поступала в университет, мне исполнилось 18, но того года не было в моей жизни. Ответ. Мне приходит ответ. А ведь я всегда думала, что я пишу в черную дыру, а тут она ответила. "Ya neznaiu chto tebe otvetit na eto…" Я пишу ответ….Я сижу в Silk Way City, и хоть вокруг люди…я не могу сдержать слез. а слезам все равно. что вокруг. Я бы тоже не знала, что ответить. Я знаю, все хорошо, и будет хорошо. Просто этот год. Год, когда в моем мире, было модно говорить люблю. Я была чертовски модной.. Я не помню уже, скольким людям, я говорила это, чтобы поверить, что я больше не люблю тебя. Я целовала чужие губы. Держала другие руки. Я смотрела в чьи то глаза, в попытке увидеть то, что когда то небрежно выкинула… А как приятно было верить в собственное вранье. И вот сейчас, идешь, совсем не по нашему парку…мы даже не бывали здесь ни разу….а вспоминаю тебя…. Это как фотокарточка, которую разорвали на много-много кусочков. И не собрать. И не склеить. Но есть кусочки. И смутное воспоминание о том, что было изображено…. Кусочки, это все, что есть. А я ведь так и не полюбила с тех пор -нет. Но рада, что ты - да. Катя Савенкова. У вас даже фамилии похожи..) А когда то нас называли…Савутовами. Я иду, и смотрю на свою тень. Как я изменилась. Как изменился ты. Как изменился мир. 87017980723 87051003200 а ты помнишь мои?… Мне всегда было интересно знать, говорил ли ты ей то, что говорил мне? А что ты говорил ей перед сном? Какие на вкус ее губы? Чем она пахнет? А целуешь ли ты ее….как меня тогда…когда-то… Вопросов очень много. Но я не хочу знать ни одного ответа. Потому что…я….просто не надо… За это время. я прожила 9 жизней. Я падала, вставала, падала, вставала….. Никто не помогал мне вставать. Не было тебя рядом, чтоб дать мне руку… Это сделало меня сильной. Но чего мне это стоило. Самостоятельность…ее я обрела, потеряв тебя… Теперь я не падаю и не встаю…я иду. Нет, я еще не знаю куда. Точно не в тот дом, где меня ждешь ты. Я просто иду. Иду. Одна. Я просто ушла когда то, оставив смс-ки, разговоры по ночам, фотографии, подарки, наши места, Исяма, Сяму, Масика, Масяку, и каждое 17 число, каждого месяца… Я ушла на поиски счастья, в новую жизнь. Спасибо тебе за всё. Больше мне нечего сказать.

youandi:

fuck-california:

hair:

huli:

На сайте young me/now me пользователи со всего мира выкладывают реконструкции своих старых фотографий с теми же, но сильно повзрослевшими участниками.

эта подборка доставила мне большое удовольствие.

сегодня сидя с подругой в закусочной я увидела мужчину с тремя детьми, который делил одну порцию обеда на четыре порций, и безустанно умолял своих детей поесть. Две маленьких девочек и мальчик с недовольным выражением лица откусывали кусок жирно прожаренного мяса. я долго смотрела на них и только после того, как маленькая девочка посмотрела на меня уже вырвались слезы… я отвела с них взгляд, и думала лишь об одном: а ведь и ты мог бы так же сидеть и кормить своих 2х девочек и мальчика, пока я рожаю тебе второго мальчика и обессиленная лежу в больнице после родов… на лице этого молодого папочки было недовольство и в то же время счастье. я уверена, что у тебя было бы такое же.. на твоем лице появились бы: улыбка и неловольство. недовольство в том, что ты ничего не понимаешь…почему же они не едят эту пищу, ведь она очень вкусная?..когда же наша мамочка выйдет из больницы? и непременно следом ты бы улыбнулся, потому, что ты бы представил в какой бы я была истерике увидив такую картину.. ведь ты любил, когда я злюсь… ;) но этого не будет..ничего не будет.

оказывается я во многом ошибалась и имела другое представление о происходящем вокруг меня.. меня больше никто не ждет, никто не скажет приятных слов, никто не назовет "своей девочкой" никто больше не разбудит меня по среду ночи, чтоб услышать мой сонный голос… больше ничего нету… все превратилось в прах…

mashuliaa :

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

mashuliaa :

Когда-нибудь я пропишусь у тебя в квартире и повешу свои занавески :)

Она поднималась на 9-этаж, внезапно, лифт застрял на 5-этаже. «Что за день сегодня?!» возмущенно сказала она. Дверь лифта сама по себе открылась. Марина испугалась и не могула решить: выйти из лифта или же остаться, пока не придет лифтёр. Какой-то голос будто звал её снаружи. По телу пошла дрожь… почему-то она улыбнулась и вышла в коридор. Начала медленно подниматься по лестнице. Издавались эхо её шагов, всё больше углубляясь в глуши… 6, 7, 8 и на конец - 9-этаж. Она подошла к двери своей квартиры, просунула руку в сумку и достала ключи. Ключи выпали из её рук. Это будто окончательно добило её за весь сегодняшний неудачный день. Она нагнулась и подобрала ключи с пола, только коснулась кончиком ключа об замок, как почувствовала чьё-то дыхание на своей шее.

- Привет, любимая, -произнёс самый родной голос, по которому она очень скучала… Она замерла, сердце билось всё быстрее и быстрее. Боялась повернуть голову и увидеть пустоту, но она всё-таки решилась. Медленно повернулась и увидела до боли любимое лицо. Оно всё так же светилось любовью, нежностью… глаза всё так же полузакрытые, слегка натянутые вверх кончики губ. Он всегда смотрел на неё исключительно с таким выражением лица. Обняла, прижала его к себе, и слёзы подступили одна за другой, падая вниз по щекам, затем на пол.

- Я знала, я знала, что ты не ушёл! Я тебя больше никогда и никуда тебя не отпущу! – будто захлёбываясь сказала она.

Он вытер руками слёзы с лица любимой, улыбнулся и промолвил:

- Знаешь, я попрощался со всеми… с друзьями, с родными, с котом, с комнатой, в которой жил, но лишь тебя одну никак не мог отпустить… А теперь, спустя пол года, я уверен в том, что ты сможешь прожить счастливую жизнь. Я уверен, что у тебя будут дети, любящий муж, и ты покинешь этот мир морщинистой старушкой в обнимку с ним…

Он поцеловал её в лоб, развернулся, отбросив на её последний взгляд, сказал:

-Я люблю тебя, родная… Береги себя…

Слёзы продолжали течь… Он был одёт в том же, в чем она видела его в последний раз. Чёрное пальто, потёртые джинсы, серая рубашка и кеды. Не было слышно даже его шагов, и через несколько мгновений он исчез в темноте коридора. Её лицо будто окаменело. Она долго смотрел в одну точку, и мысли прорвались вслух:

-Он всё так же пахнет терпким запахом сигарет. Запах моего счастья… Его больше нету… Я должна с этим смириться… наверное… - сказала она и с большим комом в горле открыла дверь и зашла домой. Выбросила сумку, пальто и просто легла спать.

Наступило утро. Как всегда она проснулась от звона будильника. В голове у неё мелькала лишь одна мысль: «А для мира, будто ничего и не происходило… »

Единственное, что она хотела сделать: больше никогда не просыпаться.