с тех пор как мне 17

Спросите: что я больше всего любила в этой жизни? Отвечаю: будни. Их начала и концы, их победы и поржанеия, их потер и приобретения. В них не было даже притензии на уникальность. Все привычно, как у многих. Но самый важный смысл этих будней зключался в том, что мы встречали-провожали их вместе..

Завидовала тем, кто может отогреться в объятиях одноразовых отнешений, спать в одежде по десять часов в сутки, инертно поглощать фаст-фуд без мыслей о зловредном холестерине, выбирать красивую картинку и с легкостью отказываться от душевности. Я не подавляла своих отчаянных тревог, просто не говорила о них. Все хотят и ждут любви, но если все будут кричать об этом, то любовь, из страха быть растерзанной, попросту унесет ноги. Да и не достанется любовь всем жителям дома одновременно- это же не горячая вода или отопление. Если она к кому-то приходит, то от кого-то уходит. Вечный круговорот человеческих потерь и находоок…

— мм, ну что будем делать в этой квартире одни?

— а что ты хочешь?

— ну..можем поиграть в карты, посмотреть фильм?..

— а я бы хотела обнять тебя, поцеловать, и уснуть в твоих объятиях, пока не предут киллеры и не застрелят нас утром под Rolling Stones

я не супермэн. я даже не бизнессмэн. у меня даже квартиры нету. я не обладаю эффктной внешностью. я не Эдвард Каллен. я обычный. просто парень по соседству. просто студент. ежжю на автобусе в универ. на автобусе и возвращаюсь. есть старая убитая мобила. на котрой хранится самое святое. твои сообщения. после того, как ты пропала, жизнь стала еще хуже. еще мрачнее. нету смысла. теперь и я начала говорить так. употреблять в своем лексиконе слово "смысл жизни". я никогда не задумавался об этом, никогда не думал, что в жизни может быть смысл. а оказывается мой смысл тоже существует. вот уже на протяжений 18 лет. как это странно, чувствовать себя никчёмным дураком… я даже начал сравнивать себя с простым прохожим. я начал думать: "чем он может быть лучше меня?" у него тоже нету работы, у него тоже нету любимой, или может он её потерял. у него такой же убитый, невыспавшийся вид как и уменя. он так же не имеет смысла жизни…

— ну зачем я тебе?

— я люблю тебя.

— это не ответ.

— я не богу без тебя.

— это тоже не ответ.

— знаешь, мне ненадоедает смотреть твоё безразличие, когда я пытаюсь хоть как-то доказать тебе свою любовь. мне ненадоедает твоё постоянное молчание в трубку, когда я звною к тебе. мне ненадоедает видеть, как ты мило общаешься со своими подругами вконтакте. боль, которая причиняет ревность, окончательно убило во мне это чувство. у меня больше не болит сердце, у меня больше не текут слёзы. я докажу тебе, слышишь, докажу свою любовь. можешь бить меня, можешь приписывать на меня измену. я вытерплю. я терпела, и я буду терпеть твою ложь. я буду терпеть частые звонки девушек в твой телефон. я буду терпеть твои отчаенные глаза. я не буду резать вены, я не буду плакать в наполненной ванной. я не буду искать виноватых. я не буду делиться этим с подругами. я не буду курить в форточку в 5 утра. я не буду. всё потому, что ты мне нужен. всё потому, чтоб ты задумался, после каждого ответа на твой "зачем я тебе?", о том, что я тебя люблю. и я действительно тебя люблю…

сейчас только 01,02 ночи. я сижу как обычно перед монитором. печатаю эту запись. помимо блога, открыто окно скайпа. безустанно пишут подруги. какой-то замут намечается на эту субботу. Видимо опять придётся сидеть до 7 утра в агенте и печатать. всё печатать и печатать. толкьо одно радует: я снова пообщаюсь со своей подругой с Молдовы. ей зовут Юля. и я её люблю. больше всех и вся.

люблю чувство после ванной. чувство свежести. даже запах фруктового геля для душа чувствуется. ты протираешь лицо полотенцем, и смотришь на себя в зеркало. "такая свежая" подумаешь про себя и улыбнешься. потому, что вот она ты. самая настоящяя. без тяжелого макияжа, без замудрённой прически. просто ты.

страшно, когда человек уже изменился, а ты продолжаешь ценить того, прежнего.

Позволь мне долго-долго вдыхать запах твоих волос, погрузиться в них всем лицом, словно истомленный путник, что припадает к воде ручья, и встряхивать их, словно душистое покрывало, чтобы в воздухе рассыпались воспоминания.
Если бы ты знала обо всем, что я вижу! Обо всем, что я чувствую! Обо всем, что я слышу в твоих волосах! Моя душа странствует среди ароматов, как души других людей - в звуках музыки.
В твоих волосах - воплощенная мечта, что заключает в себе паруса и снасти, и огромное море, чьи ветры уносят меня в чудесные земли, где пространство еще более синее и глубокое, где воздух благоухает ароматами фруктов, листьев и человеческой кожи.
В океане твоих волос я смутно различаю далекий город, полный меланхолических напевов, крепких сильных людей всех наций и кораблей самых разных форм, что врезаются своими тонкими и причудливыми очертаниями в распахнутые небеса, где нежится вечное лето.
Чувствуя ласку твоих волос, я вновь обретаю всю истому долгих часов, проведенных на диване в каюте прекрасного корабля, убаюкивающих почти незаметным покачиванием на волнах гавани, среди цветов в вазах и сосудов с ледяной водой. В знойном пекле твоих волос я вдыхаю запах табака, смешанного с опиумом и сахаром; в ночи твоих волос я вижу сияющую бесконечность тропической лазури; на мягких берегах твоих волос я опьяняюсь смешанными запахами смолы, мускуса и кокосового масла. Позволь мне долго кусать твои тяжелые черные косы. Когда я покусываю твои волосы, упругие и непокорные, мне кажется, что я ем воспоминания.

однажды
не важно какой будет день недели или месяц
главное
я увижу тебя
такого
с растрепанными волосами, усталой улыбкой, холодными глазами и
и главное и
с большими руками, которые, черт подери, наконец обнимут меня и уже никуда не отпустят. (c)

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять
в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не
отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать
дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то
другой обнимает меня и берет за руку…нежно, приятно, но чуждо. Научил
не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие
делает комплименты, не так смотрит, не так говорит…и он не называет
меня "зая" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты. ©

если щас не поднимешь трубку, ты больше не апельсинчик. ты-свежевыжатый orange juce >.<

мы не докурим нашу дружбу. мы дышим ей.

ты хочешь, чтоб я повзрослела? но всё равно хочешь, чтоб я оставлась всё тем же ребёнком… это мило конечно, пап. Но жизнь распределилась так, что теперь мой ребёнок, из твоего ребёнка, сделал набитую сучку.