с тех пор как мне 17

не упрекай меня в том, что я не похожа на тебя.

да, я не спорю, я бы могла следовать твоим правилам, делать то, что ты хотел бы видеть.

но я этого делать не буду. я имею свои привычки, свои мысли, у меня есть ссвоё "я" в конце концов.

ты хочешь, чтоб я была похожа на твоих "кукол" ?! хоечешь, чтоб я красилась по 2 тонны, пила Jack Deniels в кожанном, обшитом диване в твоей квартире в LA? ты хочешь, чтоб по наступлению утра я натягивала себя стринги, и танцевала стриптиз перед твоими дружками, дабы доказать какой ты крутой пофигист, в силах которого, заставить свою девушку обножаться перед пафосными мальчикми?.. знаешь, я бы терпела, если бы ты хоть иногда произносил МОЁ имя, а не очередную Линду, Нэнси, Розанду… я готова была даже на это..

а сейчас, спустя 2 года, у меня есть мой любящий муж, сладкие дети. у меня есть всё. а ты так и остался…утопая в своём пафосе и грязи.

очень много строк о любви посвящены тебе…
очень много ночей проведены мыслями о тебе…
очень много песен связаны с тобой…
и вот так уткнувшись головой об кровать, ты лежишь и думаешь, как стал для тебя этот человек билзким…
ты появился неожиданно, и я боюсь, что так же неожиданно ты можешь исчезнуть…
я не хочу этого…
я люблю тебя.
я люблю твои сжимания, я люблю твой запах, я люблю твой взрывной смех, я люблю почти все твои слова…

и происходит так, что ты невольно начинаешь говорить его словами…
у всех наерное бывало такое… так же и у меня.
меня иногда даже посещают мысли: стать им в следующей жизни.

я верю тому, что мы не разделимые частицы…
я верю, что в этой жизни мы бдем вместе! неприменно!
всем может показаться банальным слова как "я вся твоя", "я мысленно всегда рядом с тобой".
а вы когдв-нибудь чувствовали это по настоящему?
нет.
тогда откиньте ваши "банально" на другое время.банальны ваши слова, ваш "реализм", ваш "цинизм". вы говорите: "да к чему нужны эти розовые сердечки? эта нежность никому не нужная "
и т.п. и т.д. так вот знайте, в этих розовых сердечках и нежности столько искренности… хм) чем в вашем этом "тупо и банально "

я так злюсь, когда люди потерявшие верю в любовь, наговаривают тем, кто по настоящему любит типа: "да нету любви, это всё иллюзия, это всё временно" да пошли вы! и опять-таки я повторюсь: вы так говорите только потому, что вы НЕ ЧУВСТВОВАЛИ этого. не вам судить иллюзия это или реальные чувства.

я всегда прислушиваюсь к себе. все мои мысли внутри меня. я уже знаю, что скажет мне каждая моя подруга по поводу моих отношений. я знаю, как каждая отреагирует на его слова, действия. кто-то понимает, кто-то нет. кто-то пытается сморозить что-то умное, а кто-то просто выражает свои мысли. всегда хочется узнать, что бы сделала другая на моем месте. но ни одна не сделала бы того, что делаю я) и я этим горжусь) горжусь только потому, что я это чувствую, а они даже не имеют представления о том, что это такое---любить.

прошлой ночью я видела сон. сон, который мне уже снился когда-то зимой, перед нашим расставанием. я проснулась в испуге, и набрала тебя. я услышала уставший голос. уставший не от отсутствия сна, а совсем из-за другой причины. первым делом, в голову приходит мысль, что ты устал от меня. от того, что я звоню, от моего голоса, от моего присутсвия. я не знаю, откуда во мне появились такие мысли и чувства. как они лезут мне в голову?.. я робко спрашиваю причину твоей усталости, ты отвечаешь таким же беспрестрастным тоном: "всё хорошо…" я знаю, как звучит твоё настоящее "всё хорошо", от такого. от этого ответа мне не становится легче, наоброт, это всё усугубляется… немного помолчав, я решаюсь спросить еще раз, получая тот же самый ответ, но только более в раздражительном плане. и это означает одно:"хватит".

я продолжаю думать об этом сне.что он сулит?я даже иногда подумываю о том, что может я потихоньку схожу с ума? откуда у меня такая паранойя…

я так хочу отбросить все эти проблемы.. ссоры, обиды, в каких-то местах разочарования, слёзы… ну зачем они нам? неужели нельзя просто радоваться тому, что мы у друг друга есть…

я не хочу больше бродить по прошлому, по воспоминаниям… они делают всё хуже.. ты слышишь о своих поступках в те времена, и начинаешь задаваться вопросом: "почему я не могу делать то же самое и сейчас? почему я не могу так же легко открыть свою душу?" и слушая о том, как ты рассказываешь что было, я хочу вернуть всё обратно.но я отлично понимаю, что если сейчас, я начну делать те же действия, это будет выглядеть фальшиво. ну почему теперь между нами существует эта стена? и почему ни один из нас, не может сделать первый шаг, и приступить к разрушению этой стены..

еще очень много вопросов мучают меня… ответа на которых не знаешь даже ты.

ты ждёшь поезда, который отвезет тебя куда-то далеко. ты знаешь куда ты хочешь поехать. но не знаешь куда он тебя отвезет. но это не важно, главное, что мы вместе.

я открываю глаза и понимание что еще один день моих увлекательных каникул прошёл в пустую дает мне знать что уже хватит сидеть и разбираться в себе… после того как я сдружился со своей комнатой прошло около 43-ёх дней… а я сидел и так же не мог понять что происходит со мной.
Я открываю глаза и опять же понимаю что прошёл 44-ый день моих каникул…
Надо что то делать, я устал уже мыслить как отшельник.
Я открываю глаза и снова понимаю что произошло… уже август.
Адам вол 11 все дела кофе, я и мысли… сижу ищу друзей для обмена мыслями об этом мире…
Клик на кнопку и выходит она… и всё становиться по другому…… я перестаю закрываться от всех, моя душа начинает жить по другому… всё было не сразу конечно…
кроме поцелуя который поменял всё моё сознание и представление об этом мире.
И вот я еду домой с чувством что я родился заново… только не тут а где то там.
И тихо мои губы произносят: так вот оно чуство… я сегодня смотрел в глаза любви сам не понимая того… хм))
Воспоминание от первого разговора:
-Привет! Вот я Алибек) как видишь по голосу я парень…
-да да… (голос был просто великолепен это не описать… сердце перестала слушаться оно просто устроило бунт…пах пах пах пах пах пах пах пах пах и без всякого сожеления оно било меня изнутри… ;)
И вот я уже доехал до дома…… жизнь изменилась….не поверите но оно изменилось..
Я открываю глаза и понимаю что прошёл целый год……………………………………………….
Сам того не замечая что то мокрое идёт из глаз…
Сердце бьёт так же как мой слуховой аппарат принял её голос (пах пах пах пах пах пах пах пах) мне больно….
Папа зачем ты говорил что без любви нет смысла жить……….
Зачем ты поделился своим жизненым опытом… зачем?! Ведь я мог обмануть себя… а ты даже и не дал шанса и на это… ты учишь меня… но ведь мне больнее жить…
Прости папа я слаб… я больше ни могу слушать тебя… остановись…
Прошу остановись…. Не надо этих учений…
Вчера я проплакал всю ночь… во мне больше не осталось слёз… никакой жидкости в организме кроме усопшей крови.
Вчера я сидел на диване и корчился от боли… от боли в животе… причиной боли было сочетаний моего сердца и её глаз………
Я не хотел с ней говорить вчера… ведь я бы пролил слёзы перед ней…
И пусть что будет больно! Не выдержу значит покараю себя за слабость!
Я открываю глаза и понимаю что боль ушла… я пуст…….
Я тело… просто тело……..
Мне приснилось что у меня славный мальчишка и милые близняшки…
Мальчика я назвал Жан, близняшек назвал Мария и Марьям…
Теперь моя цель это они…
Я всё сделаю что бы вы были счастливы… вы теперь моя жизнь…
Я буду вас любить… любить так как никого не любил… дети мои мне 17 лет. Но я уже очень очень хочу к вам.
Так и хочу сидеть с вами перед камином и рассказывать вам красивые историй моей любви… и в эту минуту она должна зайти в комнату и сказать что принесла горячий шоколад детям и кофе папе…
Люблю тебя. Vol13 одна из последних частей…

(с) любимый

Ответь всё с нуля? Или конец затянем?
Давай обо всем поговорим присядем. Истерики, ссоры пошли они все нахуй! Давай скажем пока или опять здравствуй… убитый мыслями, чувствами и твоим взглядом, мы расстаемся и снова вместе раз десятый…повтор…. Стоп…. Когда у нас уже всё будет наоборот? Вся жизнь с тобой вот в этих песнях… послушай хоть одну, если тебе интересно. да где то там солнце ждёт нас рассвет и мы заглянем туда… где нас с тобой уже нет. Ты так же мне нужна как фитиль динамиту и я тобой с ног до головы пропитан… и сколько слёз пролито это пиздец просто… и наши отношения это разрушенный мост который вот вот рухнет если кто то шевельнется. Я просто промолчу… а хули мне остается?! Надо держать баланс и пофиг мне что тебя бесит! Я не хочу погибать и нихуя не весело! Я привыкаю к тебе еще сильнее но вот отвыкнуть уже я не смогу…удалишь из друзей?! Да удаляй похер! В горло следом пойдет смесь стопкою за стопкой! И я в одежде мокрой готов тонуть долго и ты мне тыкаешь своей тупой иголкой и я кричу так громко но никто не слышит… я бы всё это бросил но нет силы воли…. Я люблю тебя… не причиняй мне боли… и мне не похер! Поверь прошу!

Сука как всё бесит я не выношу…….и без тебя я не такой какой казался людям и я не знаю к чему все эти сопли и слюни… но я могу сказать одно и это будет правдой…
Мы вместе и нахер мне ничего не надо.
Я всё так же скажу и это будет правдой… мы вместе и нахер мне ничего не надо…

Ты посмотрела мне в след я отошел медленно и еще взгляд на прощание не уверенный теперь целый месяц жить зная что не моя… и не предавая этих чувств потому что знаем что любим. Я разводил мосты а ты смотрела на звёзды………………..
Стрелки уходят куда то нет уже слишком поздно……….. утром еще минус день я встану и буду чуть мудрей. Со временем мы все расставим на свои места, ты всё позабудешь и потеряешь страх. Запомни слышишь! Я не ошибаюсь дважды!

Скажи мне что ты любишь… мне только это важно.
Ты, ты и еще раз ты! И до других мне больше нет заботы! И у тебя в голове ничего не осталось, всё остальное забыто и стёрто! но я помню….
И всё отправлю к черту еле дыша!!!
Просто забудь всё что было…

Люблю тебя. Vol12 последняя часть…

(c) любимый

когда тебе 8 и тебя не зовут играть в песочнице - тебе плохо. но ты это понимаешь.
когда тебе 14 и ты умираешь от безответной любви - тебе плохо. но и это ты понимаешь.
в 18 ты уже не понимаешь, почему тебе плохо.

Знаешь а я и вправду люблю ездить один. Вечером, послеинтересно-проведенного дня нет ничего лучше чем ехать по Аль-фараби соткрытыми окнами и курить сигарету. Можно еще попеть или поставитьтакой мотивчик для души. Просто приятно. Знаешь, ты никогда непонимала, что я люблю это. Я люблю быть наедине с музыкой. Включитьчто-то в попсовом стиле с хорошим вокалом и просто петь. Знаешь я даженаучился петь немножко, так прикольно вытягивать эти ноты и смотреть на«одобрительные» взгляды тех кто едет рядом. Почему ты этого никогда незамечала? Знаешь обидно даже, а вот мне кажется я становлюсь более ярчезанимаясь этим глупым занятием. Знаешь, душа прям рвется наружу от этихноток, красивых слов и потрясающего голоса… А я как 15летний мальчиквсе стремлюсь повторить и стать этим же певцом на какой-то миг… На мигзакрыв глаза ты воображаешь себе эту картину которую напеваешь и …Знаешь это как любовь, вроде всем понятно, что это да как, а с другойстороны ты не понимаешь что вообще происходить не только вокруг ивнутри тебя, ты просто ничего не понимаешь, но тебе хорошо… Знаешь, хотя наверное ты не знаешь, но я всегда старался остаться один хоть накакое-то время что бы попеть. «Заткнись, а то распелся чето,, выключиэто гавно, , ЭЙ что за чушь ты опять включил,, , , блин не начинай».Почему ты никогда даже не пыталась понять смысл моих действий поотношений к таким песням. Ты же знаешь я очень грубый, но я всегдаслушаю песни о любви и о жизни… Разве такой контраст не мог кинутсятебе в глаза, что бы просто спросить меня, почему ты это слушаешь?Почему ты поешь? Нет, видимо никогда не поймет меня этот человек.Человек который в принципе даже не старался меня понять. Знаешь сколькоу меня песен посвященных тебе… но ты их не услышишь, как это все, этоопять же моя страсть…Страсть писать…Знаешь…Ты даже этого не знаешь…(с) Рома

— я уверена мы проживем долгую и счастливую жизнь. я тебя очень люблю. ты не хочешь мне что-нибудь сказать?
— ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?

notyourbell:

xdrugs:

обожаю Адама Броуди!) Юлька, загрузи еще его фоток)

спасиб, Юльч) люблю =*

обожаю Адама Броуди!) Юлька, загрузи еще его фоток)

вы всё то и делате, что твердите all yоu need is love. а что делать, если ваш love делает ну просто до суицида больно? вы будете так же продолжать повторят слова из песни Beatles All oyu need is love?.. да пошли вы.

да, что же мне еще не хватает от этой жизни? может, велосипеда? нет, он уже 4-год лежит на гараже нетронутый с 2009 года. может, новой тущи от MaxFactor? нет, всё равно это говно. может, сопожек от Nine West? нет, всё равно в мою коллекцию им не вписаться. может, побольше книг о философий мудрых женщин? нет, какой толк, всё равно я нихрена не пойму. а ты подумай, милый, чего мне не хватает, во всей это куче, что ты мне надарил.

вы пьете горячий чай с малиновым вареньем перед монитором. как же это до блевоты мило. у меня аж сопли потекли…

да, Господи, девушки, ну нахера писать в статусах в контакте типа: "Розовые сердечки это херня какая-то, любовь-это когда в попу дают и после минета глотают." знаете, а в этих розовых сердечках и словах о любви больше искренности чем в этом вашем дешёвом "пафосе".

В большинстве случаев серые мышки, уроды и недоумки счастливы, любят и любимы. А мы, все такие красивые, умные и пафосные, которым на всё и вся пострать, скоро загремим в психушку