с тех пор как мне 17

я так скучаю по тем вечерам, где мы сидели на качелях и говорили о том, что дворник молодец, аж не оставил ни одной окурки от сигарет, которых я скурила вчера. не хвататет мне тебя…очень не хватает…

mashuliaa:

Блять мама врывается в комнаут и орёт "включи первый канал!включи!там тебя показывают!" я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них, включаю, а там обезьяны блять!

mashuliaa:

Ведь где-то же есть такие мальчики. Которые смотрят в душу. И если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада. Которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза. Которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. Которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. Они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. Они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. Покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. Они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. Они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки.
Может быть, они просто затерялись в толпе, отчаявшись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми. Ведь всё может быть, правда?

everybody-lies:

как довести фотографа до самоубийства.

# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.

# И чтобы эти цветочки влезли.

# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как
те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!

# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?

# Вы долго еще будете настраивать этот свет?

# Я уже устала так сидеть.

# А вы разве не печатаете фотографии?

# А вы что, не работаете с фотошопом?

# Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?

# Как, это разве не бесплатно?

# А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!

# Разве в фотошопе это не быстро делается?

# А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?

# Почему вы меня не фотографируете в полный рост?

# А почему я такая страшная на фото?

# А что это у меня лицо какое то кривое получилось?

# За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В
ню фотографироваться не буду…но если у тебя есть хорошие идеи- зови.

# Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!

# А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету?

# Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку

# Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!

# Я так не стану…

# …и так тоже не буду становится

# У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?

# Ты же фотограф, придумай как это сделать

# Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно.

# Ну и что что я против солнца сижу!

# Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой.

# ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ?

# УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!

# слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "тебе так не идет", и еще мне
тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, и у меня
тут такое случилось, короче, удали, плз.

# Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз.

# Хочу фотосесию возле самолета! хочу!хочу!хочу!

# Перекинь мне вечером все фотки по аське. Ну да, все 300, тебе что сложно?

# У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать.

# Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?

# Оно мне светит прямо в лицо.

# Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?

# А это самый крутой фотик?

# Не, я хочу вот тем самым большим объективом.

Это провакационное объявление было напечатано в одной американской газете в колонке знакомств.

" Одинокая черная самка ищет мужчину. Цвет кожи и происхождение не имеют значение.

Я очень симпатичная, люблю играть и ходить пешком на длинные расстояния, особенно по лесу. Обожаю охоту, рыбалку и лежать у зажженого камина. Предпочитаю машины с открытым верхом. Когда ты вернешься домой, я буду ждать тебя в чем мать родила, а если ты меня погладишь, я выполню любое твое желание. Поцелуй меня, и я будут твоей".

На это объявление откликнулось 15 тысяч мужчин.
Кто же вызвал такой ажиотаж среди представителей сильного пола?

Звонившие мужчины попадали в организацию по спасению животных в Атланте. В объявлении шла речь о двухмесячной самке черного лабрадора.

acoustic:

acvarelium:

" На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Там выныривают из метро красивые и далекие, берут друг друга губами за губы, губами за пальцы, смеющиеся, милые, цветные, а ты только и можешь стоять с ними рядом, беспомощно улыбаться - у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир. И сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах, и руки в тромбах, и жизнь в траблах. Забитое наглухо детство… короче, давай короче, и в одной комнате можно быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег, и ночью всегда кажется, что не услышат, забьем на этот межладонный проём, пойдем на красный, поговорим по дороге самыми затасканными на свете (на лене и кате) словами. Ни обнять, ни ударить… внешность у тебя в нежность, а я, как дурак, вцепилась тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов. Останься, а то я совсем остыну. Жалобно поскулю в спину автобуса, развернусь и поеду на залив заливать горе. Пять минут, за которые можно спятить… и потом дни, недели не для меня, но только возвращайся, как нарочно накрапывает боль, стонут движения, до жжения пробки по утрам раздражают, слышим, как нас ничего больше не связывает: ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты.

Облезлое метро не налезает на город, не может без паники пьянок и бьющих ног, а мы все просим, чтобы с нами поговорили, просим в телефон людей, которые молчат… окончательно так, до нервных окончаний, безнадежно, насовсем. Мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди переполненного проспекта, зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.

" На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Впалые щеки подушек, выпирающие ребра батареи, арки домов? как красиво очерченные брови. Я не блюю стихами, я ими люблю.

Мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара.

Я люблю его.
Люблю Омара Атанбаева.
Какой бы сволочью он ни был, он все еще самый хороший для меня.
Люди спросят:"где твоя гордость?"Но любовь не знает гордости….Я простила ему, но не забыла об обидах и боли.Такое не забывается…
Я наверное не так сильно страдаю как раньше, я тихо люблю его.просто люблю.знаю что уже никогда мы не сможем быть вместе, даже если захотим.
Я не знаю как он, с кем и какой он теперь.Но я всегда желаю ему счастья…несмотря ни на что.
Глупо?возможно…но я такая.Аня Баканова поймет меня и простит мне мою слабость.Ведь именно эта слабость отличает меня от других девушек.такой как я нет.правда?
Поймет ли он?вспомнит ли обо мне?
Я просто хочу знать что он в порядке.Я же справлюсь со всем что мне предначертано судьбой.
Я была его первой любовью и хотела быть последней.Я полюбила его не с первого взгляда, но любила до последнего…вздоха…
Возможно я сама себя обрекаю на эту участь.Но ненавидеть я его не могу.Мое сердце способно на это, я знаю.но моя любовь оказывается сильнее.а может даже не любовь.а воспоминания о ней.
Жизнь идет своим чередом.Когда-нибудь он поймет…Надеюсь что он поймет…Кто такая Рамиля Амангельдина…и какая она на самом деле.Он знал меня, но не хотел принимать меня такой.
Я совершила ошибку единожды…все не идеальны.
моя совесть чиста.а его?
Аня Баканова, ты поймешь всё что здесь написано.ты почувствуешь мое состояние.и я знаю какой бы я ни была, кого бы я не любила, ты рядом…ты поддержишь меня…
спасибо.

deintraum:

Просто однажды наступает момент, когда ты уже понимаешь, что тебе больше не нужны эти пустые разговоры с тем, с кем ты хотела бы быть всегда и не нужен уже его взгляд, неважно на тебе или в противоположную стенку, просто все чего ты так старательно добивалась, и когда до твоей цели остается только полшага, вдруг что-то тебя останавливает, что-то отталкивает назад, и именно в этот момент ты думаешь, зачем тебе все это было нужно, ну вот зачем..после него осталось только море упущенного времени, которого бы хватило, чтобы выучить в совершенстве японский. Просто так всегда происходит, когда ты уже на вершине, нужно срочно выбрать другую, чтобы не оказаться в пропасти между ними…между прошлым и будущим…
Так что знаешь милый, ты все таки останешься моей незавершенной целью, моей ошибкой в прошлом, о котором я еще буду вспоминать долгое время, а уж будущее я себе выберу другое…без твоего безграничного равнодушия. я ухожу.

наверное каждая бы хотела оказаться на моем месте. сидеть и глядеть на тебя как ты сидишь у компьютера, смотришь с улыбкой на наши фото. и приблежаешься ко мне с нежностью целуешь. говоришь как сильно хочешь мальчика. а затем блезняжек дочек. следом бы появился еще один малыш :) и у нас была бы самая счастлива ясемья. с любящими родителями, и счастливыми детьми. но не каждой такое суждено, так как ты принадлежишь лишь только мне. мой любимый. мой нежный мальчик с бархатным голосом…я тебя люблю

mashuliaa:

Она фотографировала и жалела, что не может запечатлеть движения, жесты, чередующиеся взгляды в их реальной последовательности. Она бесповоротно упускала возможность поймать мгновения, которые никогда более не повторятся. Волшебство фотографии состоит не только в игре света, но прежде всего в кульминации мгновения. Так она это называла. И боялась упустить эту кульминацию, когда, после каждого щелчка затвора фотоаппарата, ручкой перематывала пленку.

01:26
прочитала заметки нескольких своих друзей. стало грустно… с одной стороны, я очень рада тому, что описанного ими я не чувствовала… а написано реально о плохом… во мне проснулась боязнь.. сильная причём. насколько сильно любовь может обжечь?.. есть ли возможность, что со мной может произойти такое же?.. я боюсь..
мы много говорим о нашем будущем. я всем сердцем хочу посветить жизнь ему, нашим детям. как-то раз он сказал мне: "я не побоюсь это сказать, жаным, но я буду любить тебя больше чем наших детей."я удивилась, замочала, и спросила: "почмеу?". он ответил коротко и ясно: "без тебя они мне не нужны." и это были не просто слова..
он видит во сне, как я влюбляюсь в другого, после чего он начинает долго думать об этом, будто это произошло на яву. он не звонит мне на протяжений целого дня, он не пишет мне.. поздно ночью звонит, чтобы просто услышать голос и мое "я люблю тебя" будто это что-то изменит.. старнный.. чувственный.. нежный.. родной..
называет своей малышкой, целует в лоб и постоянно говорит: "моя девочка маленькая" и улыбается смотря влюблёнными глазами на меня.
я встаю на цыпочки, чтоб дотянуться до его губ, а он поворачивает голову в сторону. меня это обижает..обижает, что он так редко разрешает мне его целовать.. "сам целует меня каждую секунду в лоб, в щеки, а мне один раз в губы даже не дает поцеловать >.<" думаю я про себя. посмотрит в одну сторону, потом в другую, в конце остонавливает взгляд на мне и говорит: "ну, жаным, ну я курил.." хотя я и не подаю обиженного вида.. видимо чувствует.. или же меня сдают мои брови, которых я не контралирую :)
дурачится как маленький, поёт самые разные песни мне в трубку. когда сидит в интеренете, не слушает того, что я ему говорю, в конце добавляет: "я тоже тебя люблю, жаным". . такой милый.. даже не обижаюсь на то, что он не слушал меня :) знаете, одним лишь его "люблю" он может изменить весь мой мир, со всей её сложностью. никогда не встречала ранее такого необычайного человека как он..
в нём всё уникально. от кончиков пальцев, до кончиков волос. всё.. смело зову его своим идеалом. хотя сам он говорит мне: "жаным, я не идеален. "
я еду к нему в университет, и как только вижу его, такого красивого, родного, чувство ревности переполняет меня из нутри.. я очень боюсь потерять его. очень боюсь..
вижу, слышу какие люди окружают его в универе.. боюсь..хоть даже если он неустанно повторяет мне: "мне только ты одна нужна, жаным. "
я доверяю ему на все 100%. и это не то довереие, которое в вашем пониманий. это совсем другое. я доверяю в его руки свою жизнь, своё существование. на него всегда можно положиться, он никогда не предаст.
я люблю в нём всё. всё к чему в нем можно прикоснуться, и всё, к чему нет. нет ни одной родинки, ни одной царапинки, ни одной морщинки, которой я не люблю.
люблю его постоянно метающиеся взгляды, лохматую причёску, светлокарие глаза, длинные ресницы, чувственные губы, длинные неровные пальцы, вечно шмыгающий нос :)
люблю его нетерпеливость, люблю как он быстро разговаривает, люблю его голос, который заставил меня дрожать 28 августа 2009 года.
и мы наверное хорошо смотримся вместе.
я: 157 см, 48 кг, длинные, тёмные волосы, чёрные глаза, маленькие руки, детский голос.
он: 181-182 см, 78 кг, тёмно-русые волосы, светло-карие глаза, бархатный голос.
Он мой смысл жизни. Это еще не всё.
Алибек, я люблю тебя.

Знаете, я когда-то любила очень сильно. Я не верила, что он - мой, а я - его. Я больше всего любила с ним просыпатся. Я всегда просыпалась первая. Смотрела на него, как на маленького ребенка, тыкала его в живот, пока он спит. Открывала ему веки, пока он спит. Кусала его нос, когда он спит. И дула ему в ухо. Было так смешно, когда он просыпался и ничего не знал. Он долго просыпался. Сначала он просто открывал глаза, смотрел на меня и снова закрывал. Потом опять. Потом крепко прижимал к себе приговаривая "Спи." и опять закрывал глаза. Я много думала о будущем в этот момент. Может, лет через 10, у нас будет маленькая квартира, по утрам в воскресенье там будет светло-светло и все будет также. Он рядом, такой теплый и спит. В такие моменты всегда хотела вытащить фотоаппарат и запечатлить этот момент, мол смотрите какие мы с ним счастливые.

А Даник, он любит спать больше всего на всете. И его ни в коем случае нельзя будить. Один раз я попробовала и очень об этом пожалела. Даже когда я падала в детстве с качели, было не так больно. Может после этого наш счастливый мир перевернулся. Я стала больше плакать. Он стал грубее. Говорил, что не любит. Говорил, что не нужна, что не скучает. Было больно. А плакать уже было стыдно. Просто в один момент поняла, что мне похуй. Просто по моментам скучаю. А так просто похуй. Знаете, мне всегда казалось, что он часто меня обнимал. А сейчас понимаю, что это не правда. Может, я вообще себе все придумала. Эту любовь, этот счастивый мир только для нас троих (он очень хотел дочку). Сейчас трезво смотря на ситуацию, с немного пьяной головой, я поняла, что любви нет. Есть привычка, есть секс. А если все слова, что он мне говорил были пустыми, значит любви нет.
Кажется я никогда уже не буду с кем-то в отношениях. Просто в этих, наглоталась слишком много слез и грязи, что больно дышать.
П.С. Я не знаю, мы будем вместе или нет. Я не знаю хочу я этого или нет. Просто как-то больно без тебя. Ты - хороший, правда. И я - хорошая. Просто ты этого никогда не замечал. И всегда осуждал.
Если бы ты, слушал меньше окружающих, у нас бы было все хорошо. И дочка бы была. Как ты хотел. У нее были бы большие зеленые глаза с длинными ресницами, светлые волосы и улыбалась бы как ты. Жалко, что ее не будет. Не будет большой кровати на троих, и ты бы не проспался по ночам когда она плачет…

Да в прочем, когда я по ночам плакала, ты тоже не проспался.

очень верила, что когда-нибудь тебя встречу еще раз.
мне казалось, что это будет настолько случайно, что мы даже сразу не поймем что произошло.
я обязательно тебя обниму, просто из-за переизбытка чувств.
не могу тебя забыть.
ты мне снишься.
воздух твоего запаха.
улицы твоего цвета.
да и сама атмосфера какая-то подавляющая.
ты такое дерьмо, на самом деле.
а я всё о тебе думаю.

mashuliaa:

Так приятно.. когда я начинаю ему говорить "если мы расстанемся" он закрывает уши руками и кричит "ля ля ля"

mashuliaa:

У любви тоже есть осень и познаёт её тот, кто забыл вкус поцелуев любимого.