EVENSTAR

У меня отвратительное настроение. И на это овер 1000 причин. Порадуйте на Формспринге своими вопросами. Ну или огорчите. Все равно.

https://www.formspring.me/yasyawolverine

Когда создаешь новый блог/дневник, всегда чувствуешь себя идиотом, ибо изо всех сил держишься, чтобы не написать первым постом какую-нибудь катастрофическую ерунду.

У меня весьма странные музыкальные предпочтения. Нет, сама музыка то нормальная, но между собой никак не сочетается. Например, я люблю дабстеп. Вот люблю и все. Он, конечно, сверлит мне мозг и уши, но мне это нравится. И еще я люблю красивую как классическую, так и совеременную музыку. Именно музыку, не песни, а музыку. Фортепиано, скрипка и т.п.

Ни Простоплеер, ни Вконтакте никогда не смогут составить мне рекомендации, ибо эти два направления совсем никак не вяжутся.

Общалась сейчас с одной девушкой в Вконтакте и у нас зашел разговор о Клинике. Как мы вяснили до этого, мы обе по ней без ума. Так вот. Она скинула мне песню Lazlo Bane - I'm No Superman, которая звучит во время заставки сериала. Я не знаю почему, но на меня вдруг резко нахлынули воспоминания.

Вообще, эта песня всегда ассоциировалась у меня с Клиникой, и это, в общем то, неудивительно. Но вот сегодня во время припева в песне на меня нахлынули воспоминания эдак 4-5 летней давности. В то время, ну, может и сейчас, по МТВ крутили Клинику. Моя старшая сестра ее смотрела, и я, порой, вместе с ней. Но так как в то время я была маленькая, а в Клинике иногда присутствуют достаточно пошлые и двусмысленные моменты, мама не разрешала мне ее смотреть. Но я сидела вместе с сестрой и смотрела сериал тайком. Знаете, какой адреналин был! Но сейчас не об этом.

Когда я услышала припев мне сразу вспомнилось лето. Я сижу на полу перед телевизором, достаточно близко к нему, и смотрю сериал. Как раз заставку. Клинику показывали где-то в 10 вечера, а в то время уже начинало смеркаться. Окна в нашем доме летом почти что всегда открыты, и с улицы тогда были слышны детские голоса, крики, звук паркующихся автомобилей, хлопанье тяжелых подъездных дверей, лай собак. Пахло летом. Летней пылью. Ну, знаете как это. Все же еще помнят запах лета вечером? Такой немного душный, пыльный, тяжелый. Но все равно приятный, согласитесь.

Когда я слышу эту песню, а особенно, как я уже сказала, припев, мне сразу вспоминаются летние вечера с сестрой и Клиникой по МТВ.

Я, наверное, никогда не пойму, что в популярном делают такие тупые посты. Я читаю таких девушек, которые просто чуть ли не каждым своим постом должны попадать в популярное, а у них всего 8-13 заметок. Несправедливость жизни проявляется даже в Интернете.

И нет, я не завидую.

Я понимаю, что чужие интересы надо уважать и ни в коем случае не оскорблять их. Ибо также в свое время могут поступить и с твоими интересами. Но я уже просто не могу сдерживаться.

Вы заебали со своим Шерлоком!

Всем спасибо, все свободны.

Стыдно сейчас писать и признаваться в этом, ибо вчера я была вся такая супер ахуенно уверенная в том, что меня все это достало. А нет же. Нисколько это меня не достало, и я идиотка. Ну этот факт, впрочем, итак всем ясен.

Меня сейчас взбесило все. Точнее я сама.

Я решила уйти с блога. Удалила тему и теперь на нем якобы ничего нет. Я наверняка сейчас удалюсь с Твиттера. Потому что все эти сайты -- это глупая и ненужная ерунда, от которой только одни проблемы. Я планирую заблокировать на какое-то время свой аккаунт на Формспринге. Или вообще навсегда. Потому что Формспринг -- это уже сайт не для вопросов, а для анонимного высера на тебя всякого говна левых людей. Я удалю свою страницу в Вконтакте, потому что она все равно мне теперь уже бесполезна.

Я всегда сама себе обещала, что если решу уйти, то сделаю это молча. Якобы таинственно растворюсь в пространстве и никто никогда не узнает правду, по которой я решила уйти. Но я, как и всегда, не сдерживаю обещаний, данных самой себе. Так что правильно мне Хелена говорила. Я уйду, предварительно сообщив об этом.

Процентов 95, что я верну все как прежде уже завтра-послезавтра вечером. Потому что я привыкла. Но мне всем своим нутром невероятно хочется со всем этим распрощаться. И я попробую это сделать.

У меня останется только э-мейл. yaroslavnamast@mail.ru и мобильный телефон для связи с внешним миром. Ну еще и сообщения здесь. Но они чего-то глючат постоянно, так что надежнее пользоваться старым добрым mail.ru, хоть и на Вьюи писать друг другу письма удобнее.

Я не знаю, почему мне вдруг так отчаянно захотелось удалиться отовсюду. Может быть, это временное желание, вызванное… неважно чем. Может быть это так влияет на меня час ночи и немного приболевший организм. Может быть я наконец осознала собственную глупость. Я просто посмотрела на себя со стороны. Господи, да это же отвратительно!

Иногда я действительно считаю себя такой, как обо мне пишут на Формспринге.

Да, я очень злая и нервная. Часто обижаю людей. Я ленивая и почти что никогда ничего не делаю. Я учусь спустя рукава. Потому что мне лень. Мне вообще все лень. Я не знаю, может быть на меня так влияет январь или… Да сколько можно?! Я постоянно ищу себе какие-то оправдания! Надоело уже.

А вас всех я люблю и буду продолжать читать каждый день, комментировать ваши записи, радоваться вашим взлетам и грустить над падениями. Я с вами.

Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы подумали.

Это относится к вам, дорогие однокласснички и левая телка Горяева.

У меня в аудиозаписях в Вконтакте играют отличные грусняшные песенки, настроение дурацкое и непонятное еще с 8ого числа, горло несвоевременно начало болеть, фильмы никакие смотреть не хочется. Хочу только спать, спать и спать. И читать еще. Правда из-за того, что я хочу спать, я за сегодня смогла осилить только около 90 страниц "Пока мы рядом". Очень интересно читается и написано легко, но мои глаза сбились в кучу и текст из-за этого плясал то вверх, то вниз.

Надо бы, наверное, снять новогодние украшения со стен моей комнаты, но мне лень. Мне лень двигаться, думать, что-то делать. Мне даже дышать лень.

Обидно, что у меня нет никаких талантов. Я не умею петь, например, или рисовать и фотографировать. Я вообще не умею танцевать. Не пишу стихи или рассказы.

Я только лежу на кроватке, ем и сокрушаюсь по поводу того, что у меня нет никаких выдающихся качеств, вместо того, чтоб оторвать свою задницу от дивана и пойти и сделать хоть что-нибудь.

Объясните мне меня.

Пол третьего ночи. Надо бы спать, наверное. Но мой мозг эту идею как бэ не одобряет. Мучает и мучает меня мыслями о понедельнике.

Фууу, я невероятно зла и хочу убивать!

Со мной в понедельник будет "разбираться"сама Горяева, та, что из 11ого. О, боги! Как мне жить? Я в школу больше никогда не пойду. Это же сама Катя Горяева.

А на самом деле ебала я все это.

И знаете еще что? Я, оказывается, тут и про нее писала. Мм.. круто. Я правда об этом не знала, но это ничего. Сука, пусть они мне в понедельник покажут, где и что я про них писала.

Как и обещала. Заполняю анкету за прошедшие два дня.

2 день - Человек которого вы не забудете.

Это сложно. Конечно же, я никогда не забуду свою семью. Но так как это само собой разумеющиеся, я опущу этот факт и назову человека, которого я никогда не забуду, не из моей семьи.

Хотя вру, не назову. Каждый человек, который встречался мне на пути оставил что-то свое в моей жизни. С ним связаны какие-то воспоминания, события, вещи. Так что, порой, я вспоминаю каждого, кто был как-то со мной связан. Я не беру в счет таких людей, которые писали мне вчера на стену в Вконтакте. Да и сегодня мою запись: я никогда не опущусь до вашего уровня и не буду писать в анонимку всякую хуйню.а вам удачи. прокомментировал тот самы мой бывший одноклассник, который вчера схватил меня за руку на лестнице. В его записе мне бросились в глаза куча грамматических и орфографических, ну это как всегда, ошибок и невероятнейшее желание показаться умным дохуя. Он написал что-то типа такого: "Конечно, ты будешь писать гадости за спиной в твиттер". Я решила взять тактику спаринг-партнера. Пусть они бьют, а точнее пытаются ударить меня своими якобы невероятно умными и обидными словами. Я все выдержу. А когда они успокоются и сдадутся, а я уверена, что этот день настанет, я нанесу им мощный апперкот. Не в буквальном смысле, конечно, хотя кто знает. Короче, я уверена, что они еще обо мне вспомнят и пожалеют, что развезли всю эту ситуацию до невероятнейших размеров.

3 день - Кем вы хотите стать?

Для начала хорошим человеком.

А если иметь в виду профессии, то… Я не знаю. Я долгое время хотела, а может быть хочу и сейчас, стать врачом. Потом думала о журналистике. Думаю над обоими профессиями и сейчас. Правда у меня с химией беда, так что о профессии врача я думаю меньше, чем журналиста.

Посмотрим, что из меня выйдет.