EVENSTAR

А ведь все так хорошо начиналось.

Я проснулась в хорошем настроении. Что весьма странно, потому что встать с постели стоило мне колосальнейшего труда. Выпила кофе, позавтракала, выпрямила волосы(!), так что они очень красиво лежали, собралась и поехала в школу. Иду, музыка в наушниках любимая. Разве что левый наушник начал немного дребезжать, ну да ладно. Кстати, у меня всегда именно левый наушник ломается. Наверное, это связано с тем, что я постоянно грызу к нему провод. Короче, иду я вся такая, иду, и тут хоп! падаю на задницу, отбиваю себе копчик, мараю только что постиранные джинсы, пуховик, царапаю экран плеера. Супер. Пришла домой и давай реветь. От обиды, от боли.

Короче, джинсы у меня снова стираются, я валяюсь на кроватке и качаю все новые и новые приложения на телефон. Школу, можно сказать, тупо прогуляла. Ну и ладно. Лежу, страдаю вот такой фигней:

Сегодня ужасный день. Где-то внутри меня сидит клочок злости, котрый частями выливается на родителей. Потому что они как всегда не вовремя, потому что они жрут мне мозг, потому что папа не с того ни с сего начинает на меня орать. Ему слова не скажи, он сразу начинает беситься. Мама многозначительно смотрит. Фу!

Я ненавижу свою школу, потому как за три месяца до окончания учебного года, нам наконец-таки соизволили сообщить, что гуманитарного профиля не будет. Какого черта? Нахрена тогда нам выдавали анкеты, где МОЖНО было выбрать профильными такие предметы как русский, литература, иностранный. Зачем было так делать, если в итоге эти профили все равно никуда не пойдут? Только физмат, биохим, и соцэконом. Да идите вы нахуй с такими направлениями! Будут одни юристы и экономисты!

Я по этому поводу поругалась с классной, ибо она начала на меня орать, мол, иди тогда в другую школу, в какую-нибудь гуманитарную. Тогда я сказала, что Лицей говно. Я раза три сказала, что наша школа отстой, и что пошли все нахуй. Ну не таким текстом, конечно же. Я иногда умею вести культурные споры. Иногда. Мда.

Сейчас меня бесят все люди вокруг, я невероятно зла. Мне нужна циркулярка.

Я заебалась.

Я пишу сейчас на последнем издыхании, потому что моя спина после сегодняшней тренировки решила послать меня куда подальше. Мозг тоже от меня отказалася. Еще с 10 утра, с того самого времени, как мы начали писать пробный экзамен по алгебре. Я тупая, кстати.

Так вот. Вчера поздно вечером, даже уже ночью, я поняла, что действительно хочу продолжать периодически записывать влоги. Даже не смотря на то, что все это выглядит неумело, а анонимы негодуют.

Мне пришла одна идея, которая на то время мне казалось невероятно интересной. Но вот сегодня утром она уже потеряла всю свою актуальность и прелесть. Я больше не хочу представлять ее в своих влогах и буду придумывать что-нибудь еще. Но так как идея такая была, я решила озвучить ее, дабы все еще раз убедились, что с фантазией у меня проблемки.

Я хотела отвечать в своих влогах на какие-нибудь интересующие вас вопросы обо мне. Да, конечно, вы и так уже много чего про меня знаете, задавали что-то на формспринге и т.д. Но на последнем я не могу отвечать слишком откровенно, потому что там за мной следят знакомые. И вот я подумала, что было бы забавно искренне ответить на вопросы, ответы на которые хотелось бы вам услышать. Но потом, поняв, что все-таки обо мне все всё знают, и вообще вся эта затея ерунда, я решила так и оставить эту идею нереализованной. Да и желания ее воплощать нет. Вот так.

Буду придумывать что-то еще. Хочется какой-то оригинальной штукенции изобрести для своих влогов. Фантазия, але, ты где?

Когда картинки, выложенные мной в блог, набирают больше лайков, чем собственные посты, мне хочется плакать.

Я ведь действительно всегда знала, что все те анонимы на Формспринге и Лена были правы, когда описывали мой сегоднящний характер. Конечно, меня это раздражало, и я была с ними абсолютно не согласна, но это только подтверждает их слова.

Я действительно грубая и резкая. Но я не менялась. Я всегда такая была. Вот правда, всегда. Когда-то меньше, когда-то больше. Я никогда в жизни своей не была милой, как меня раньше описывали люди с Вьюи. Я бываю хорошей только под настроение. Я достаточно агрессивно отношусь к людям вокруг. Могу привести примеры:

Даже Лена, та что chemical мне сегодня сказала, что меня что-то все бесит. Да, действительно, меня все бесит. Но я надеюсь, что это временно. А если же нет, то надо как-то учиться с этим справляться.

А для анонимов есть два возможных развития событий: первый -- это я соглашусь с их мнением обо мне, если таковое поступит, конечно; второе -- это я пошлю их на хуй, ибо нечего мне напоминать о том, что я и так знаю.

P.S. Моя агрессия и сволочизм проявляются даже в заголовке этого поста. Просто я не знаю как еще сказать, что пишу все это не для того, чтобы услышать лживые приятные слова в свой адрес.

Я всегда знала, что все те слова, что говорят про меня -- правда. Просто не хотела себе в этом признаваться.

Такое странное ощущуение. Вроде бы тебе хочется все рассказать, выплеснуть все эмоции, пусть они как бы и не отрицательные, но где-то внутри ощущается непонятный барьер. Складывается такое ощущение, что либо я просто не хочу ничего говорить, но не могу себе в этом признаться, либо я пустая внутри.

Я не знаю что это. Хорошо это или плохо. Я хочу эмоций. Хочу пореветь. У меня это можно сказать получается, но как-то не так, как нужно. Нет прерывистого дыхания, и даже слезы не катятся. Просто глаза на мокром месте. Такое положение вещей меня не устраивает.

Я, на самом деле, люблю плакать. Возможно, это странно, но мне нравится. Такое невероятное ощущение. Особенно после того, как хорошенько проревешься. Становится неимоверно легко, а глаза кажутся свежими.

Что ж. У всех свои странности.

Я скучаю.

У одного замечательного человека оказался не менее прекрасный плейлист. Музыка нереальная. Вдохновляющая. Как раз то, что мне нужно.

Но знаете, то, что у меня получается кроме как "хуйня из под коня" назвать невозможно.

Если кто-нибудь сейчас сможет вдохновить меня на создание кое-чего (это не "смотрится", так что не переживайте, анонимы, это не видео), тот получит Нобелевскую премию. Хоть чем. Музыкой, стихами, рисунками, своими записями, книгами, песнями. Помогите. Я сама не могу.

Вы вообще можете представить как меня тошнит от собственных видео?! И не от того, что они такие ужасные. Просто когда я их редактирую, соединяю и тому подобное, я просматриваю их овер9000 раз. Мой мозг просто отторгает эту хренотень.

Когда ты снимаешь видео, то ты все равно что пишешь обычный пост, только говоришь. Плюс можно точно передать интонацию и таким образом сделать мысль более понятной.

Я не знаю, хорошо это или же плохо, что я стала снимать видео. Потому что Вьюи -- это все-таки сайт для "блогов-дневников", а не пристанище неумелых и странных "мувимейкеров".

Без понятия, продолжать эту затею или нет. И вообще, не тупо ли будет несколько раз в неделю заниматься подобной фигней. Кароч, я в раздумьях.

мой милый, сладкий маффин, я поздравляю тебя с днем рождения! ты такая замечательная и милая, я так рада, что узнала тебя! ты удивительный человечек, я никогда не встречала никого, кто был бы настолько милым и настолько маффином. ты чудесная, никогда это не забывай! ни один глупый мудак в этом мире не достоин того, что бы ты из-за него расстраивалась, помни это. ты безумно красивая и добрая, умная и смешная. нет более дорого человечка в этом мире. почему рашка такая большая и мы так далеко друг от друга? я бы няшкала тебя ол дей ол найт, тебя же невозможно не няшкать. ты такая светлая, от тебя веет добром, счастьем и светом. я тебе желаю оставаться такой же офигенной, найти своих людей, найти любовь, большую и светлую, как воздушный шар. быть всегда счастливой и радостной, ты же такая хорошая. ты же должна быть счастливой по умолчанию. и ещё я тебе желаю Хью Джекмана, что бы он тебя няшкал и вечно обнимал. а не, вечно не надо, вечно- это долго.хотя, может и сойдет. я так глупо тут все написала, что мне самой стыдно. помни, https://25.media.tumblr.com/tumblr_lzm2njnrav1rpzf18o1..

Чай Вдвоем – День Рождения

______________________________________________________________________

Это невероятно. Я теперь реву. И много для этого причин. Да и я уже привыкла. Все время в день рождения плачу.