Dashka

Заголовка не будет!

Меня бесит все то что происходит вокруг меня, вся эта учеба, не высыпания, крики, истерики, сообщения без смысла, зачем это?! блять я так устала ждать! я хочу весну, свою весну! хочу май, конец мая и срать я хотела на ваше ЕГЭ!!! я просто не реально устала, а ведь только неделя учебы прошла, еще 1.5 месяца? и что на время весенних каникул, я буду выжата, как лимон?!; (

а ведь просыпаешься утром, еле-еле открыв глаза, смотришь на телефоне время 7:05, и не хотя поднимаешься с кровати и в твоей голове уже куча не нужных мыслей, и хочется плакать от бессилия, кричать, но ты не можешь….ты встаешь, красишься, одеваешься, даже не даев свой завтрак….и идешь, идешь в школу, улыбаешься друзьям, смеешься вместе с ними, а внутри тебя не реальная усталость, мозг взрывается от большого кол-во не нужной информации, ну а куда я ее дену?! она мне нужна…приходишь домой уже в 13:30, ешь, собираешься и опять идешь на дополнительные занятия, на 1, 2, 3, приходишь и сново контакт и учебники, все!!! и никакого разнообразия, как же я устала, а не послать бы все к черту?!

Ответ: НЕТ!

нет! потому что я должна учится, должна вставать в 7 утра, не смотря на то, что раскалывается голова, должна смеяться вместе с друзьями, когда хочется плакать, должна отвечать на твои сообщения, когда хочется послать, должна, просто должна!! потому что если я этого всего не буду делать-я просто перестану быть интересной этому миру. а что касается тебя- ты БЕСИШЬ меня!! просто бесишь!

вот никогда не думала что я так популярна…тем более среди них, да..видно я тебе сильно мешала строить свою жизнь с помощью меня, ну понимаешь я просто не люблю когда лезут в мою жизнь без приглашения, а ты так взяла и нагло это сделала, ну впринципи так и получилось, сама виновата, вот только реакция твоих подруг мне не понятна….

я вот спрашиваю у своих девчонок почему такая реакция?

а они говорят, да потому что ты сука.

может они правы, я такая только тогда когда я защищаю себя и свои принципы.

Ты прочитал всё что здесь написано и что нового ты узнал? :)

Всё что я здесь пишу-это лишь эмоции ну или нервы. Вот уж недумала, что мой блог станет таким популярным, пишу может от того что нечего делать ну или просто скучно :)

Здесь ооочень много написано про вас, очень, и про тебя кстати тоже, эм…вчитайтесь. :) Теперь я не буду писать здесь бездумно, тем более я думаю что лишняя информация обо мне вам не нужна. :) а так читайте… :) Я всё ровно тут буду писать ;) *

—Обрела счастье. Без тебя! И знаешь, милый, это ОХУЕННО

да ты просто пойми, что когда ты вернешься, ты мне уже будешь не нужен, просто не нужен….таких как ты знаешь сколько? а хотя, да! ты знаешь! ты же постоянно бесился по этому поводу….пройдет, обида, злость и боль, мне станет паралельно на тебя…но ту боль которую я испытала, когда читала сообщения, о том как ты трахал её…знаешь всегда наверное будет всплывать, когда я буду смотреть на тебя, увижу тебя через полгода, просто скажу: "привет!" и моргну глазами, а ты внедоумении будешь смотерть на меня бешенными глазами…а я просто стервозно улыбнусь, да возможно ты правильно однажды мне сказал: "ты такая стерва, просто вообще!" я могла простить многое, но это! никогда! а ты вернешься-это факт! ведь мужчины всегда возвращаются, ну вот тогда посмотрим! а теперь все! тема о тебе в моём блоге закрыта!!! Удачи тебе! и знай такой, как я большет не будет, Адьйос!

Правильно говорят: "От любви до ненависти 1 шаг" я поняла это вчера…боже какая я дура! я неверю в это, не верю в то что он мог так изменится, не верю в то что видела своими глазами вчера и сегодня, не верю то что читала сообщения отнего со словами: "иди нахуй"-я просто в это не верю…какой ты мелочный…бабник! Всех твоих шлюх я удалю их друзей, также, как и твоих гребаных друзей! я начиинаю новую жизнь через неделю, где тебе не будет места! Я ушла из твоей жизни НАВСЕГДА, как ты и попросил, а теперь я ставлю точку в наших отношения и небудет здесь больше многоточия, все! точка. Зачеркнем прошлое.

Из головы не исчезает один единственный вопрос: Ну почему все так?

Ну почему все так сложно? почему? воспоминания мучуют меня, вспоминаю и улыбаюсь…как же было здорово…мистейк! почему нельзя вернуться хоть на мгновение назад? туда! в то лето! ну почему?! понимаю, что нужно перестать жить прошлым и жить настоящим, а я не могу, сердце не отпускает…другие же мальчики заваливают комплиментами, да! приятно конечно! но в голове лишь только один он, его лицо, глаза….он! и не нужен другой, пока не нужен! прошло уже 2 недели! сегодня ровно 2 недели, как мы расстались, а я все не могу свыкнуться с мыслью, что моя жизнь дальше идёт уже без него! не могу! есть еще 2 недели, что бы выкинуть эту дрянь из голвы, т.к в новый год надо входить с новыми эмоциями, мечтами…ну все же это так сложно….

Всё ровно тяжело видеть тебя в онлайне и не писать…сложно пролистывая друзей онлайн, не зайти на твою страницу, сложно, да очень….я старабюсь, получается но с трудом, мне просто повезло, что я не зациклена на тебе, вспоминаю перед сном, те вечера, те звезды, скучаю…не хватает этого…вопрос в другом, повторится ли это?? ответ поступит так не скоро, время ожидания….

Ну наверное, как-то так бывает в нашей жизни всё когд-то заканчивается, всё! люди в нажей жизни нет ничего бесконечного, кроме знака бесконечность….

Ну а тут вот День рождения 2 декабря, 19:26 и сообщение в контакте, поздравил он…ничего хорошего, ничего, как всегда пустые слова…потом 4 моих ответа уже ему на телефон в 2-х из которых были слова прощания, я не писла, какой он сволоч не винила, я всего лишь сказала: " Спасибо за прошлое, прощай" и всё…он написал: "Пока, всегда пожалуйста"-пафос, панты, да это здесь присутствует, он изменился очень, он не любит теперь знаю это на 100%, а я развезала эти узлы. теперь я сново в "активном поиске" я наверное последовала принципу: "любишь отпусти, если твой, вернется, нет? она никогда и не было твоим" посмотрим, было ли оно моим или нет…да тяжело, да были слёзы, сейчас их нет, я улыбаюсь и я счастлива, счастлива от того что он был в моей жизни, спасибо ему за это, я многому научилась: терпеть, любить ждать…4.5 месяца не прошли даром) теперь нам не по пути, так уж вышло…бывает, он не последний, далеко не последний мальчик в моей жизни…

…страшно очень, что все меняются, у всех своя жизнь, а ты остаешься где-то позади просто чьим-то воспоминанием, просто как часть какой-то старой жизни. и надо строить свое будущее, где не будет уже места для людей из прошлого…

а в комнате так пахнет цветами и я улыбаюсь и впереди хороший вечер…все хорошо, и всё что не делается, всё к лучшему ;)

Не бойтесь отпускать, вам станет намного легче….

—Абонет врменно не доступен. сказала мне сегодня оператор, на той стороне телефона, когда звонила ему…смски не доставлены, да и черт с ним…

Боже так и хочется ей сказать/написать:

—Девочка! ну куда ты лезишь?!

а она ведь добивается его, ахах, ну удачи…..можешь психовать, реновать, бится в истерики, ну да зайка моя, вот так вышло, ну нужна я ему, а вот ты? ну ты наверное тоже, в качестве удовлетворения его эротических желаний, хотя…возможно я и ошибаюсь, я на 100% не уверенна в этом…ну просто не надо сувать свой длииииный носик, в мою жизнь…твои планы, я ружу, по щелчку пальцев, в точнее их рушит он, вот когда он мне скажет:-прощай! вот тогда ты и будешь лезть ко мне с притензиями, а сейчас, можешь плакать и психовать…он мой, милая! пойми это! хоть и не полностью, но мой! а ты строй планы, которые я буду рушить по щелчку…. никаких пантов! Лишь факты, капелька стервозности и уверенность в себе! это то что помогает мне оставаться ненавистной для его цац, которые так тащаться по нему, а он, а он со мной! завидуйте девочки! ВЫ в пролете!!

Так много поятий у этого слово, это можно расценивать, как награду и как потерю, смотря от кого ушёл/убежал/…

Одиночество-это когда те, кого ты любишь счастливы без тебя.

Одиночество-гордо, красиво и гормнично с окружающим миром.

Ну что сказать у каждого своё одиночества.

А у меня уже 3-ий день без него, пока держимся, и приём не плохо, забывается, единственный мой враг моя память и память телефона…

Господи, как много слов? зачем столько? они не имеют смысла…

Сказал приеду, наверное…сука, как же ты много врёшь! столько злости, я знаю всю правду, и так хреново от этого… хочу напится и забыться…как мноо лишних слов ты сказал, у друга он, а я не знала, что мужчин стали называть женским именами, пишу это без б, да потому что я знаю, что ты этого не читаешь..хотя знаешь сылку на мой блог…завтра всё решится, а там уже и выводы сделаем…

о да, это страшная вещь, а особенно привычка в любви, привычка к человеку, который у тебя есть, есть какое-то время, а потом бац, и всё! нету человека, а привычка есть, и что делать? плакать, болеть, страдать, рвать на себе волосы-это удел слабых людей, сильные же люди, переживут это, как бы больно им не было, они переступят и пойдут дальше, да это было, это прошлое. очень красивое и счастливое, НО это прошлое, которое прошло, и о ктором нельзя жалеть…

Мы не можем… Мы не можем вернуться в прошлое, как бы мы ни пытались. Каким бы чудесным оно ни было, прошлое это всего лишь прошлое.-жестокие слова, не прадв ли? но зато это какой в них смысл, задумайтесь…

Сидя у окна и смотря на луну, она молча сидела, слушая "Ассаи" и думала над своими ошибками. Он же, не думал над ним, он думал не о ней, он просто шёл в душ с телфон в руках, а в телефоне пока ещё смс от неё, а он не читая их, удаляет, как ненужную ему страницу истории в его жизни. Просто забив на неё, он идёт в кровать, ложится, ставив будильник на 6:00 утра…и он уже ничего к ней не чувствует, но держит её, ему нравится мучить, а она, а что она может сделать? такая хрупкая маленькая девочка, что? она ещё живёт надеждами, понимая, что всё кончалось, вспоминает их, представляет, думает, мечтает, душа рвётся на часте, в горле комок, она так хочет заплакать, но нет! она не сделает этого! она стала сильной, железная леди! Это он её сделал такой, через 15 минут у неё выключится интернет, она выключит монитор, постелит постель, превернёт календарь на Ноябрь, попьёт воды и ещё раз проверит телефон, может все таки написла? НЕТ! ничего, просто пустой экран, вздохнув, она посмотрит в потолок, у неё кольнёт в сердце, и такая уставшая, замученная, никем не понимаемая, она закроет глаза и будет видеть их так давно прошедшее лето во сне, а на утро снова все повторится, как зажёванная пластинка, а он держа в руках телефон будет дописывать сообщения, что-то вроде "Сладких снов, малышка"-но уже не ей…

В последние время я стала часто задавать себе этот вопрос! Кому? Когда тебе так плохо, тебе никто не напишет и не спросит, как ты? никто! иногда каежтся, что никому, что о тебе все забыли, телефон молчит, в контакте тишина, агент-никто не пишет, и даже тот человк, который клялся тебе в любви, перестал писать, теперь он пишет другой, а я? а что я? я никому не нужна, лишь только себе и моему плюшевуму медведю, котрый так жалобно смотрит на меня своими глазами…а больше никому, все думают только о себе и пишут, только тогда, когда им нужно, что-то от тебя, вот и всё…у меня много друзей, но они так частно забывают, то что у них есть я, да мне бы хотя бы писал один ты, ты! и мне не надо большего…ни слёз, ни криков, ни истерик, а лишь только пустота и медведь с жалобными глазами!

мне либо кажется, либо я разучилась плакать…я просто не могу позволить себе заплакать из-за тебя, прото не могу! я настолько стала сильной, что я не умею плакать, у меня есть слёзы, но из-за тебя и из-за твоих выходок, больше ни одна слезинка не упадёт с моего шикарного глаза, да, обида, да злость! д, я пока переступаю свою гордость, да, ради тебя! НО плакать из-за тебя, я больше не буду!! ты! Ты не достоин моих слёз!