Dashka

Перекрасила ногти, потанцевала, поплакала, попсиховала, поперписывалась, попыталась уснуть, через каждые 2 минуты обновляю страницу, снова психи…сижу думаю, вопрос: над чем только?

Маша мне сказала много правды, которую я просто напроста, отказалась принимать, не хочется верить в это…правду слушать всегда обиднее, когда хочешь видеть совсем другое…и сейчас я готова сказать, что да, вы все, все правы! смириться я пока не могу, это все ровно, что отказаться от еды…да обидно, понимаешь ты только это сейчас…завтра снова в деревню, на неделю, посмотрим, что изменится за эти 7 дней…все ушли…Машка, Лерка-ушли спать, Таня-улетела…и пусто как-то стало, бывают такие моменты, когда кажется, что ты одна…смирись! уже ничего не изменить, нет у меня пока в глазах счастья и счастливого будущего, лишь только надежды и мысли до пол пятого утра…

Что-то внутри подсказывает, что я распущенная дура, не умеющая контролирывать себя…наверное так и есть, я приехала часа 3 назад и уже раз 30 зашла к тебе на страницу, попсиховала и позлилась что ты сука не в состоянии мне написать…вся обгоревшая сижу у монитора в темноте, а за окном сверчки…..эх…круто все же, чувствовать себя свободной и независимой, у нас 1:15, надо идти спать, но перед тем как уснуть, я еще долго буду думать, над тем что было и над тем, что будет….

получила аттестат, наконец-то :) )) выпускной-удался) опять легла в 2:30, думала над тем, что сказал Андрей вчера…есть вещи которые не поняты…попытаюсь разобраться, очень много правды было сказано…вещи которые порадовали и огорчили немного…посмотрим, что будет..

Одета, собрана, жду родителей и еду в деревню…уже через часа 2 буду там, аааа)) /уехала/

Русский язык +

Математика +

Английский +

Обществознание +

я Все сдала. ну наконец то…за то сейчас усталось и бешенство в глазах, страх…завтра пятница…завтра в деревню….мои сегодняшние раздумия, прервала смска от Тани…сейчас опять, я все думаю, думаю…боже…ну а толку то? что я тут сижу и мозг напрягаю? ничего не меняется….я устала и сильно злая, сильно хочу спать и хочу выпускной…ВСЕ и больше ничего не хочу!!

" Твою память ничего и никто не оставит в покое. Смирись уже. Он еще долго будет в твоей бошке" -Honey (с.)

устала…с большим трудом дописала 3 билета по английскому, чувствую месяц будет сложный…скорее бы уже 24…и я буду счастлива, там 4 экзамена и свобода, моё едиственное и самое большое желание-это успешная здача экзаменов и свобода на 3 месяца. После чего я хочу устать от мелких романов, оторваться с друзьями и еще раз повторить то о чем я мечтала целых 10 месяцев…все будет! я знаю! а пока, я пошла спать в надежде на шикарную погоду и здоровый сон…

и еще соскучилась по многим людям, по многим улыбкам и рукам…нужны сильно мне…как думаю…впадаю в истерику…нужна капля терпения и все! хватило бы меня еще на 21 день и все…

потопала спать…у нас 22:55, летом в такое время, я обычно пью вино и сижу в беседке в деревне, летом я ложусь то 6 утра и встаю в 3, блять как хочу сново такие ночи!!!!

плюшевый медведь ждет, ушла!

какой крутой фильм…весь фильм улыбалась, очень понравился " Свадьба по обмену"-всем советую посмотреть…купила новую рубашку клечатую, как и хотела, ааа…как все круто и в деревне народ уже подтягивается, просто не описать словами…погода немного подводит, прохладно как-то у нас…а так все шикарно, еще бы мысли свои выкинуть куда-нибудь…запарилась я уже думать об этом….сейчас слушаю песню прошлого лета и улыбаюсь, блииин так здорово все….ааааа))) ) *

Помню, в середине сентября, я сказала одному человеку, такую фразу: "Начинай ценить своё лето уже с мая"…что бы не упустить потрясающих мгновений своей жизни, а именно лето, начинайте ценить уже сейчас…потрясающее настроение, и весело и немного грустно…новые сплетни, снова там вы…от того, что вы уже там ходите, мне хочется визжать от радости, что я успешно и делаю…почему то эти разговоры кидают меня в прошлое…знаю, что за выходные, эти выходные, ты не раз меня вспомнил, потому что ты там, там где мы были вместе когда-то…как бы ты не хотел это забыть-ты все ровно будешь это помнить, потому что память требует…было классно и ты это знаешь, уверена, что сейчас ты думаешь о нас…о прошлых нас…

купила на выпускной платье в горох-нравится оно мне…улыбаюсь и хочу спать, хочу лета, а ведь возможно, что ровно через 1.5 месяца, числа так 18 июня, я буду сидеть на своем любимом месте, с любимыми друзьями, буду шутить и улыбаться, смотря как летят искры от костра…еще совсем немного, сильно люблю и сильно скучаю….

Смешанные эмоции….счастья, воспоминания и музыка прошлого, легкий, теплый, летний воздух дует в окно и ты вдыхаешь новую весну, чувствуешь счастья и улыбаешься, ждешь и боишься, что не будет так круто, как тем летом, не будет пьяных ночей до блювотины, так любишь их, скучаешь и с нетерпением хочешь описать здесь пост "открытие летнего сезона-2011" боже, сколько счастья. как же я хочу….мне нужно это, я скучаю по пьяной себе и как мы запускади веерверк, скучаю по своей индивидуальности на лбу, по обниманию и по теплу от костра, по нашему колесу, ты помнишь? я знаю, что помнишь….как потом болела спина :DD но как было веселело))) * аааааааааааааааа…..скучаю по этим людям и тем ночам, по луне и дожде, по счастью и радости, нужно это….

С завтрашнего дня, не одной смски, не одному из вас….пошли к черту, у змей в гнезде отношения лучше чем здесь….гуляйте милые, может тогда проявится хоть малейшее уважение…

а в голове тот вечер, тот ливень и та осень…

Не сдержалась, мысли, надо высказаться… на часах 2:48 и я сижу перед монитором и думаю, думаю, уже около 3-х часов, думаю об этой встрече, о тебе, о нем, о ней, о них…думаю сутками на пролет и даже во сне…ты заставляешь меня ревновать, зная что я бешусь от этого…тебе нравится, быть нужным кому-то, а у меня чувство "собственности" все не проходит, бесят твои девочки и мои мальчики..раньше нам они были не нужны, сейчас, они часть нашей жизни, наша история и наш архив сообщений, наша memory, hisory or maybe love-story…впервые в жизни, у меня такие ощущение, ты не нужен, совершенно, я нуждаюсь в твоих эмоциях…а ты нет, не нужен…хочу порой вернуть тот маленький домик с большим окном, мягкое одеяло, тепло и звезды, лишь на миг, часто снится это…эти духи и блеск, челка назад, все это так напоминает тебя, наша песня…но уже все в прошлом, мне нужны эмоции, а тебе что бы ты был кому то нужен, я тебя очень люблю, как друга и потерять не хочу…друг, теперь так и я не хочу по другому, но….нужны эмоции…

настроение хорошее, не смотря на то что в школу через 2 дня…эх…опять….ну ничего щас будет легче, марально, так как дни уже солнечные, настроение клааасс…мысли о лете, любимки чаще пишут…люблю их :) * ну а я пытаюсь сделать из раздразающих меня до безумия, до дрожи, до мурашек людей, пытаюсь сделать друзей, я уверена, что у меня получится, на все 100, я сильно этого хочу…пытаюсь, стараюсь…получится, может даже полюблю??? ;) ) а у меня мои любимые месяца (апрель, май) в ход пошли, я счастлива))) *

Ну неужели дождались :) ) Весна! 1 Марта, с праздником вас, дорогие! :)

Так тяжело на душе почему-то, хоть под вечер стало лучше, но все ровно…не хватает чего-то, или это уже дикая усталасть так влияет на меня и игнор всего контакта, да пошли вы все…я же припомню это, я же злопамятная, зря вы так…ну окей как ко мне относятся люди, так и я отношусь к людям, удачи вам! :D

Ночь и день, и все прошло…я больше не психую, я успокоилась, прогулялась и востановила свою нервную систему…теперь я не психую и не ору, и меня даж никто не бесит, почти…аообщем я просто поняла, что не стоит тратить свои нервы, на таких, как вы…вот и все, а пост тот я удалила, он слишком жесток, даже для меня…

Сначала я хотела посветить этот пост тебе, моя дорогая Honey (многие даже не знают, кто скрывается под этим английским словом) ….хотела написать здесь как ты теряешь контроль над собой по вечерам, как пересматриваешь "закрытые" альбомы в контакте на его страницы, а потом подумала, а зачем? ведь я могу здесь написать про себя, а все ровно буду видеть нас двоих, потому что ты с нереальной точностью копируешь мои ошибки, не надо это делать…легче не станет от этого…часами разговаривая с тобой по телефону, обсуждая всех кого надо и не надо, а у нас это хорошо получается, мы приходим к выводу, что нужно что-то меня, то что надоело это однообразие, да но мы только так говорим, но ничего не меняется, потому что мы не стремимся, потому что нам нравится жить этим чертовым прошлым, нравится обсуждать их, пересматривать их альбомы, перечитывать их сообщения перед сном, постоянно заходить на их страницы, нравится….а может это привычка, но мы все ровно это делаем, мы привыкли и это уже наша жизнь, как бы мы не хотели изменить ее, мы все ровно всегда будем возвращаться в прошлое…туда к ним, к музыке, к сообщениям, все ровно будем обсуждать и смеяться над тем, какие они слабые, а может не они слабые, а мы…то что не можем, закрыть страницу этой замусоленной книги, может быть, это для них мы сильные, да так и есть, но….этой силы не достаточно, что бы вот так просто взять и стереть прошлое из своей памяти, ну а вам бы было легко стереть ТАКОЕ из своей памяти? не думаю, вы не сильнее нас….

Не знаю, как начать писать…

Очень много хочется сказать….я встретилась сегодня с мальчиком с которым рассталась 2.5 месяца назад, которому посвящена большая часть моих постов, о ком я страдала и билась в истерики (прошедшее время)

Мы не виделись 5.5 месяцев, и он даже меня не узнал…мы говорили о ерунде смеялись, вспоминали….НО все уже это было не так, мы слишком много знаем друг о друге….у него большие проблемы, которые он создал себе сам (мне его жалко, в тот момент хотелось его обнять, но нельзя, уже… ;)

мы уже не те и жизнь уже не та….