борьба. всегда

поехать поздним вечером.замерзнуть.расстроить друзей.особо огорчить одного из них.опять замерзнуть.идти с тобой под их крики.терпеть странное поведение.сидеть одной у тебя на кухне.держать тебя в объятии, когда ты хочешь бежать куда-то, бить стекла и ломать всё.идти одной домой.недожидаться сообщения.

все для того, чтобы сегодня услышать в телефонной трубке "знаешь, я соскучился".

"меня безумно бесит то, что ты не веришь, что ты мне нужна"

Паша

—Сладких снов, дорогая*

—Сладких, сладкий*

отлииично)

жаль только, что этот разговор не с Пашей.

вот я еще раз подумала и поняла, что если бы мы с ним вообще не общались сейчас или общались исключительно как друзья, то его бы опять потянуло ко мне.

но я так не могу. это будет как шаг назад. у нас ведь сейчас другие, новые отношения..

бред.

позвонил днем.весь такой довольный, счастливый.сказал, что появились новые идеи для фото, сказал что подумал над моими словами и изменил в себе что-то.очень расстроился, когда я сказала, что занята и не могу говорить.

звонит вечером и говорит о том, что ходил гулять и начинает мне рассказывать какую-то тупую историю о том, как на них какие-то пацаны "бычили". я говорю:"а почему ты меня гулять не позвал?…", он:"не обижайся солнышко, я только на часик выходил, тебе бы смысла не было ежать". а я вижу в этом нежелание общаться.хотя позвонил он первой мне. и все равно. мне обидно очень.

весь день все нормально было.не думала про него. потом возвращаясь с танцев позвонила ему и позвала гулять.зохотелось мне. он сказал, что не может сегодня, ну я и не удивилась. меня взбесило как он говорил со мной. ему плевать. он и не попрощался. ну ладно. попробую еще раз отойти от него. попробую.

всё не настолько прозаично, чтобы писать сюда

в контакте пообщалась с Яной. мне как-то хорошо. она здоровская.

Я люблю тебя, Поша.

видимо мы не встретимся. а ведь он зачем то хотел… только видимо мои планы не сходятся с его планами. а мне бы этого очень хотелось… но ему я это не скажу.буду держать в себе эту безумную жажду общения, встречи, взглядов, разговоров, надежд.

верю всё меньше и меньше. возможно это действительно конец НАС

П: Прости меня.

А: За что?

П: За поступки, за боль.

А: Это неизбежно

П: Прости, я дурак

А: Почему дурак? Ты разве о чем то жалеешь?

П: Какие планы на завтра?

сидели в тк с Ваней, Никитой, Артемом.пошли гулять.звонит Паша им и говорит, что скоро тоже гулять пойдет.я предупредила их, что уйду сразу, чтобы не видеть его.гуляли, была на крыше, общались.Паша вышел из дома и сказал, чтобы мы все шли к его двору.мы стояли, общались, ждали его.и вот, я вижу его вдалеке.не хочу еще уходить.хочу чтобы он меня увидел, но переждала.он был недалеко совсем и я попрощалась со всеми и ушла в другую сторону.он увидил меня и крикнул"аня, ты куда?", я"домой", он"тебе надо домой?".я"ну да".ухожу.доходит до меня и злой говорит"если не хочешь меня видеть так и скажи, не надо вот так вот делать".я"просто каждый раз после нашего общения мне не хорошо, и я подумала, что зачем опять делать себе плохо".он"ясно!".и уходит.я кричу, потому что он почти далеко"те решил опять сделать так, чтобы мне было плохо после нашей встречи?у тебя получилось". пришла домой и понимаю, что просто так стремно сделала..демонстративно получилось..не то, что я хотела.пишу Ване"он там полюбому сказал какая я дура тупая, да?", Ваня"нет, просто сказал, что день очень плохой".Я пишу Паше"прости, не хотела так уйти.некрасиво получилось, я знаю". он не ответил. мне просто стремно было из-за своего поведения и ваня еще сказал что у него дома проблемы и я позвонила Паше.я"прости пожалуйста меня.я как дура сделала.прости", он"это ты меня прости", я"что у тебя дома?", он"плохо все.не хочу туда.", я"если будет совсем противно, едь ко мне", он"ладно, спасибо".

все друзья за меня.как обычно, ведь я с ними общаюсь.но не вважно.главное это так.

посмотрим что дальше будет.сечас мне плохо и страшно

решила изменить "тактику". если когда я рядом с ним всё не очень хорошо, то попробую отдалиться.не попадаться на глаза, не писать. посмотрю что будет, если буду вести себя так.я пообещала себе 1) не писать ему.2) если вдруг опять пойду гулять с мальчиками и он туда же соберется, то просто уходить.3) если сам напишет, то на первые 2-3 сообщения не отвечать. может получится проверить насколько это ему важно. он либо поймет, что скучает, либо поймет, что я ему не нужна. скорее второе.

он же написал"привет.как ты?"-1.молчу

гуляла с Димой и Никитой. захотелось. а почему бы и нет? были на улице, у Никиты, пошли в торговый. сидела, общались. пришел Паша. вел себя наплевательски. он меня почти не замечал. будто почти не знакомы. пока его не было, я была в отличном настроении, а как он пришел просто не смогла. сидела никакая. он сидит рядом.безумно родной, сильно любимый, неимоверно дорогой, очень нужный, НО не мой.чужой человек. я не могу его обнять, не могу поцеловать, не могу сказать, что люблю. это ужасное чувство. я действительно почувствовала, что он больше не любит. я почувствовала это! тот, кто мне так необходим, сидит и ведет себя так-же как и все его друзья. со мной Дима, Ваня и Никита больше общались чем он. пошли по домам, мне нужно было на ближнюю остановку, пошла с Пашей. лучше бы не шла. ему просто плевать.вообще! он не умеет скрывать свои чувства, его поведение всегда выдает, я уж знаю. и в этот раз чувств просто не было. я говорю"ты вообще понимаешь на каких мыслях я себя ловлю в последнее время?" он"на каких" я"как бы мне понравиться человеку, которому я нравилась год и 9 месяцев и с которым все было прекрасно 9 месяцев?". он"не думай об этом пожалуйста.ты когда так думаешь, даешь волю своим чувствам". поцеловал как друг, пошли по домам. только он отошел на метра два я заплакала.не смогла."дала волю чувствам".еще просил как приду домой написать.написала.он не ответил.я в 21.30 легла спать, чтобы не жить этот день.он не понимает как это больно.хотя..он сам так жил около 8 месяцев.ждал.меня.я так не сумею.

делать что то, а потом доказывать себе, что это имело смысл. делать что то осознанно несмотря на то, что в этом нет смысла.

что хочу, то и делаю.казалось бы так не быват.всегда от чего-то/кого-то зависишь.но ведь я могу хотеть что-то делать по причине того, что считаю это правильным.

когда не надо-думать.когда надо-нет.

хотеть ходить в кино с любимым только после того, как тот сходил туда с другой.

формулировать свою позицию, тем самым доказывая себе, что у меня есть позиция

верить в моменты