борьба. всегда

я люблю тебя, мой родной.пусть не сейчас, не завтра, не через месяц, вообще не скоро.но мы будем вместе.и мы оба это знаем.и оба в этом уверены."я знаю, что ты для меня-лучший человек.а я-лучший человек для тебя"-ты промолчал когда я это сказала."всё еще будет"-и я это знаю, паш.проблема в том, что происходит сейчас.как-же я хочу, чтобы тебя всегда тянуло, а не периодически.как-же я хочу, чтобы потребность во мне была всегда, а не через день. не хочу слушать от тебя фразы "сейчас я хочу тебя поцеловать, но я не могу обещать, что захочу сделать это завтра".тяжело.ты себе позволяешь делать то, что хочешь.а потом, когда не хочешь-мне плохо.почему ты веришь, что это заживет? "всё хорошее оставляет на нас отпечатки", "Паш, не только хорошее.то, что происходит сейчас тоже оставит отпечатки..", "Нет". как нет?..

я:"я никогда не забуду, как в первый день нашего знакомства ходила по лагерю около твоей палатки, в надежде, что ты выйдешь и мы поговорим". п:"а я в тот момент ходил по лагерю и тоже искал тебя" я:"вот это я и называю судьбой. если это действительно судьба, то в конце мы всё же будем вместе" п:"наверное"

ksenia-me :

Хочу танцевать. В длинной юбке, босиком..в студии с большими окнами и солнечным светом на полу. Балет с элементами джаза и современной хореографии. Музыка, танец, эмоция, жизнь…язык тела и владение каждой его клеточкой, элегантность, красота и свобода движений. Безумная красота. Целый мир.

иногда я так люблю, когда ты сам говоришь, что ты говно.не приходится тебе на это намекать.

статус "Мы больше никогда не увидимся, слабо?"

Паша: слабо.

я сдалась.

всё сломано

нужно выключить чувство того, что меня бросили и используют.

нужно выключить голову, котрая говорит, что я делаю неправильно.

нужно включить в голове запись с его словами о том, что ему нужно просто верить и поставить эту запись на рипид

Проклятие

Мы слишком долго ждали, чтобы увидеть, как всё рушится до основания.
Поэтому если тебе хреново, не останавливайся, не сбавляй напор.
Если бы ты смотрела на мир моими глазами, ты бы не ощущала этой лёгкости.
Пришла пора использовать наш шанс: сядь поудобнее и держись крепче…

Внутри нас идёт борьба двух сил, но мы не понимаем, что к чему –
Без карты я не найду выхода отсюда.
Подсознательно мы чувствуем, что прокляты, но отрицаем это как факт.
Нам надо прийти в себя и, наконец-то, посмотреть на то, кем мы стали.

Чем больше я думаю об этом, тем больше хочу нажать на «Стоп» и перемотать назад.
Что я бы ни отдал за то, чтобы вернуться в беззаботное прошлое…
Я помню, как мы вместе гуляли, прогуливали школу.
Я часто смеялся и часто плакал, но мы ни разу не попробовали,
Ни разу не попробовали, потому что…

Меня это преследует, мне так одиноко.
Я пытаюсь найти дорогу домой.
Мне так одиноко…

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

—persikova

"я когда к тебе еду, то у меня всегда играет песня "she is beautiful" ".

какой же он все таки родной.

прообщавшись все утро я сделала вывод, что мы слишком часто видимся и встречи теряют ценность. последний разговор:

П: До встречи, солнышко. *целует*

я: Не скоро встретимся *целую*

П: Почему?

я: Потому что я так хочу

П: Ты уверена?

я: нет.

и разошлись спокойно.

"никогда ни о чем не жалей"

он мне всегда это говорил. но в какой то момент перестал. понял, что это невозможно?

сижу в истерике. а из-за кого? из за Чернова. дожилась.

прощай "журавушка"

неплохо общались.было отличное настроение и я как-то захотела позадавать ему некоторые вопросы, так чтобы он отвечал не напрягаясь, а просто то, что думает. сказал, что ему очень нравятся наши отношения, которые именно сейчас. говорил, что думал, что это просто привычка, а сейчас понял, что это зависимость от общения.и он это общение увидел с новых сторон и ему комфортно и хорошо.я спросила:"ни разу не было ощущения, что ты слишком рано опустил руки и порвал эти отношения?". он сказал, что такое ощущение есть.что действительно увидел во мне много чего еще.

он сказал, что видит изменения во мне и очень их ценит. приятно

dipset :

любовь это химия.
а химию я не понимаю.