борьба. всегда

прекрасный день с любимым!

не хочу говорить что-то лишнее. просто все шикарно. невероятно шикарно, когда мы есть у друг друга. такие настоящие, честные мы.

спасибо тебе за этот год вместе, Паша. год. год. год. "наш год".
год счастья. год любви.

спасибо.

итак, завтра у нас год.
наш год.

мне очень сложно.
когда вчера гуляли, я разрешала ему все и сохраняла спокойствие.
попросила его сделать как я хочу, только в одном, очень маленьком моменте.
сейчас мне кажется, что он только этот момент за весь вечер и запомнил.
только там, где я не сдержалась и попросила услышать меня.
зато потом сам извинился за те моменты, где мне пришлось терпеть и молчать.
но сегодня он пошел гулять так же с друзьями, но уже без меня.
разве вчера было совсем все не так? он делал все что хотел, правда.
он сегодня попросил, чтобы я поняла, что ему захотелась просто побыть чисто в компании друзей. я понимаю, но тяжело не переводить эти слова в то, чо ему не хотелось быть там со мной.

когда я поделилась своими переживаниями с Сашей, он ответил так:
ты судишь по одному поступку.
хотя в чем-то Пашу даже можно понять.
хм, я бы конечно хотел чтоб моя девушка знала моих друзей, но я бы совсем не хотел что бы я виделся с ними только с её присутствием.
просто когда ты с девушкой, ты вынужден вести себя чуть по-другому..причем это всегда само получается) но от этого иногда устаёшь =\ а Паша видно просто хотел пообщаться без этого чувства)
я знаю что ты сейчас думаешь что ТЫ ему надоедаешь, и ему с тобой не интересно.
БЫСТРО ВЫКИНЬ ЭТУ ЧУШЬ ИЗ СВОЕЙ ГОЛОВЫ! :D
так вот, это вполне естественно, и ничего по сути не значит.
вот чес слово) абсолютно ничего. а он понял что ты можешь так (неправильно) подумать, и попросил относится проще.
вот и всё)
буду перечитывать это сообщение раз в полчаса) я знаю, что Саша прав. нужно суметь окончательно принять эту ситуацию.

Аня: Саш, а вы когда с Пашей виделись, он говорил что-нибудь такого, чего мне стоит опасаться?
Александр: мы говорили о тебе, да)
он говорил что ему очень хорошо с тобой.
и много чего еще..всего уж не вспомнить.но говорил он только хорошее.
он любит тебя, Ань.
так что думаю волноваться не о чем)

спасибо Саше большое.

позвонила учительница математики, сказала, что у меня вся первая часть правильно решена) здорово) как янадеюсь, что и со второй все нормально..

встретились на часок, я очень этому рада.
похоже, у меня все таки получилось с собой что-то сделать. он сказал, что увидел изменения. приятно. собираюсь продолжать в этом же направлении.
какой же он бесподобный. почувствовал, что мне не все понравилось в его поведении, понял, что я буду справляться сама и не буду это обсуждать, постарался отвлечь, а потом поблагодарил за то, что терплю.
очень приятно было слышать от него примерно таким текстом: "скоро наш год, и то, что выпали два месяца из за того, что я дурак, знаю, но то, что ты сумела простить и понять еще раз говорит о том, что ты действительно любишь. достоин ли я такого, достоин ли я тебя? "
я люблю его. из-за него что-то двигается во мне. он сумел хоть немного изменить во мне то, что долго никто не мог.
спасибо

вот почему так.
позвонил Паша в 23.00 сказал, что он с Сашей у Саши сегодня.
предложил к ним приехать.
а меня мама никак не захотела отпускать.
обидно сильно. успокоиться не могу

ай, да плевать на проблемы. пройдут.
любовь сильнее!

такое ощущение, что мне можно уже начинать думать, что я буду делать когда он меня скоро бросит.
потому что всё плохо. у нас всё плохо.
я уже вижу, что он начинает уверять себя, что ничего не чувствует порой, что "это того не стоит".
наверное выход такой-либо я меняюсь за два дня координально, либо через два дня будет точка.
так что вперед, Аня, действуй блядь.

день хороший. написали Гиа по математике. вроде неплохо по ощущениям. точно не 5, но 4 полюбому.
ждала его звонка. он не позвонил. а обещал.
пошла гулять с девочками, с ними хорошо было. спасибо им.
он позвонил. "люблю, люблю" и т.д. а я не верю в это все, потому что ведет себя иначе.
мы с девочками поехали в планету. там встретились с Пашей и Тёмой. а пока Паша мне не звонил у нас с ними совсем другие планы на планету были)
там нормально погуляли все и пообщались.
ехали обратно.
в автобусе.
все было так хорошо и комортно.
и тут он сказал так ненавязчиво, что мне нужно ко всему проще относиться и реагировать. что я слишком грубая и резкая. не ситуации, на слова реагирую резко и иногда демонстративно. пытаюсь уйти. психую. истерю.
он прав.
я ненавижу в себе все то, что он сказал.
мне жутко оттого, что и он это отчетливо увидел.
и совсем не увидел тех изменений, которые уже есть. в моем отношении ко многому.
ничего не хочу.
некуда бежать.
если и он просит это менять, значит я совсем безнадежна.
и мне плохо, что он меня терпит.
ненавижу себя.
не могу забыть эти его слова, хоть он и просил об этом.
не могу.
не хочу.
никак.

Да, да. надо заткнуться на эту тему, но бляядь…ты на сегодня свой выбор сделал.

Аня, засунь свои обиды, бесспокойства и расстройства себе поглубже и продолжай ему улыбаться!
Аня, пойми, что ты живешь не для него. Если ты будешь думать, что ты всегда и вся для него, то каждая секунда не вместе будет в тягость. тебе так не надо, Аня. ты - сама по себе. просто иногда вы видетесь и хорошо проводите время.
Аня, есть темы, которые не надо задевать, ведь ему плевать на твое мнение на эти темы!
Аня, вот список тем, на которые ты должна научиться молчать(!):
-его мама
-его прошлые девушки
-его друзья
-его ошибки
-то, как он проводит время
-то, что иногда не хватает внимания
-то, что не всегда выбирает тебя, а иногда друзей

Аня, научись молчать. прошу тебя.

"Он ненормальный… был бы нормальный, я бы прошла мимо.”

встречалась с Пашей. у него была впервые за два месяца. и та причина, по которой я там не была в тот момент находилась дома и иногда меня пыталась унизить. мы как всегда божественно провели время. ничто так не сближает, как совместное занятие бредом) мы оочень дураки, и я это сегодня поняла) здорово говорить друг другу всё-всё, что есть в голове.

разговаривали с ним вчера по телефону. и я опять не сумела сдержаться. хотя когда не обсуждали все это с ним - то держала себя в руках. я ведь действительно сумела относиться ко всему проще! а сегодня не смогла. ладно, я еще справлюсь. просто действительно сложно.

еще я сегодня поняла и сказала ему, какой от него был бы идеальный подарок на мой день рождения. я хочу, нет. Я мечтаю, чтобы в эти сутки, 19 июня, или хотябы просто день, может и другой, он провел со мной. сутки: с самого пробуждения и до момента засыпания в обнимку. и следующее утро было бы САМЫМ невероятным. мы бы проснулись вместе и первое, что увидели бы - друг друга. помечтала. но мне действительно ТАКОГО подарка хочется. и ничего другого. я понимаю, что его скорее всего и в городе не будет в этот день, и ДАЖЕ если будет, то домой он поедет к 21.00, что тоже вобщем-то неплохо.

как же я не хочу, чтобы он уезжал. ах, да, я же теперь должна "относиться ко всему проще", и мне должно быть почти все-равно куда и когда он поедет. но буду честна, пока сложно осознавать, что его будет мало в моем лете.