борьба. всегда

выезд прошел не зря уже только потому, что отношения с директором изменились с "фуу. не хочу туда ехать там будет Бабууурин" на "Нет, Рустам Фаильевич, спасибо, я не хочу чай и мне не нужна ваша куртка :) "

в 3 ночи Почекутов позвал гулять)
но всё же я предпочла лечь СПАААТЬ!)

и еще, Лопатина и Болдина, спасибо вам за эти дни! не буду говорить лишнего, просто я рада, что всё было так.

сегодня как только автобус довез нас до школы, я сразу встретилась с Ростиком, так как он был в школе (+). было жутко холодно и мы поехали домой. сложно это чем-то объяснить, но сначала мне было непросто. мне наверное не хватало его заинтересованности в том, что я говорила о прошедших днях. у меня была необходимость в том, чтобы высказаться, рассказать, и у него тоже. как-то не совпали в этом. и осталось впечатление, что ему в общем-то всё равно. потом поделилась с ним мыслью, которая возникла в голове. что-то типо "мне непривычно, что у тебя никогда не возникает желания меня немножко пожалеть или поревновать". глупо звучит, не спорю. но иногда это действительно смущает. и вспоминается фраза Ростика на многие вещи "мне похуй". он объяснил почему так. потому что нет смысла жалеть, можно только попытаться помочь. а ревновать глупо, потому что он не любит додумывать, если сказала, что я просто разговаривала, значит я просто разговаривала. вот так.
буду привыкать. а вообще очень приятно провели время. просто от того, что вместе.

теперь еще одна важная новость.
Ростислав теперь учится в нашей гимназии на потоке "IB "
и является учеником 10 PreIB класса. я очень рада, что он попал в эту программу, пусть даже очень резко и неожиданно. потому что это действительно образование с огромными сложностями но и результатом!
а к тому факту, что мы теперь в одной школе, как относиться, я не знаю. есть плюсы. есть минусы. время покажет.

итак, сегодня вернулись с выезда 10-ти классников гимназического потока гимназии "Универс" №1. мы были там с 1 по 3 сентября. 3 дня, 2 ночи. на всех выездах уже привычка не спать в первую и последнюю ночи, а тут так вышло, что их было то всего две. в общем мы были очень сонные. поработали, на мой взгляд, вполне продуктивно. снова возникали некоторые ситуации выборов. я с огромной радостью теперь буду работать с администрацией и педагогами старшей школы, прекрасные люди. мне там было очень комфортно с ними. мы могли что-то обсуждать, решать, думать, и я при этом просто оставалась собой, могла найти и рассказать о своем мнении и меня слышали. с классным советником меня ситуация абсолютно устраивает, это Виктория Борисовна Шатрова. с классом сложнее, но я рада, что в нем нет людей, от которых я устала за среднюю школу. я рада, что являюсь одноклассницей Насти Лопатиной, Маши Болдиной и Паши Шаповалова.
а вот вчера была последняя (вторая) ночь, и мы просто не могли разойтись спать) мы с Машей Б. и Настей принимали гостей в своей комнате на первом (не контролируемом взрослыми) этаже. часа в 2 мы сдвинули 4 кровати и завалились толпой, переиграли во все известные нам игры, переговорили на все возможные темы и часам к 6 уснули. у нас ночевали Настя Вилисова, Маша Варламова, Юра Аксянов, Дима Емельянов, а Паша Шаповалов спать ушел к себе. мы все здорово пообщались, я очень рада, еще не могу не порадоваться тому факту, что все прошло вообще без алкоголя.
в первую же ночь мы гуляли с Пашкой Шаповаловым. он неожиданно написал - позвал. я с радостью пошла, так как в течении года у нас с ним стали совсем непонятные отношения от прекрасной дружбы до крайней отчужденности, явно неестественной нам обоим. и мы просто сидели с ним и разговаривали, обо всем, как никогда обо всем. так откровенно я в последнее время говорила только с 3 людьми. хотя в некоторых моментах даже не на столько. это частично был мой разговор с собой. он меня слушал, слушал.. а было очень здорово. он мне много рассказал из того, что изменилось у него. и могу сказать точно, он очень вырос за КЛШ. у него теперь определенность и порядок в голове. я рада, что остаюсь для него важным человеком. "Аня, вот почему ты одна? было бы тебя много - было бы здорово :) ", "Я еще раз убедился, что ты шикарная". эти фразы от него безумно приятны и весомы, так как он редко говорит мне подобное.
а вообще хорошо, что на нашем потоке есть уже 5 человек, которым я рада)

ааа. Паша. я увидела у каких-то девочек фотографии с тобой. меня таааак затрясло.. и это никакое ни чувство собственности! но тебя я никому не доверяю.

а еще, конечно же не промолчу. меня бесит что он опять ночью пойдет куда-то. и не куда-то а на вписку. ррр.

ДАА! Ростик получил подтверждение из "Универса" на то, что они готовы зачислить его в IB! это шикарно. я послушала про эту программу еще раз.. и вот.. наступила моя очередь делать выбор.

пожалуйста, пусть эти три дня выезда не станут трехдневной впиской всех 10ых классов 106 школы, пусть эти три дня сделают что-то в моей голове. я хочу свежих мыслей, идей! хочу двигаться.. помогите

вот что за дерьмо началось?
как теперь быть. начну с главного разочарования.
сейчас ругалась с мамой. из за полной глупости, просто ругались. и когда, видимо, ей нечего было сказать, она начала кидать предъявы, что я матерюсь и позволяю материться при мне. при мне - да, не спорю. потому что все вокруг выражаются и так случилось, что я, как и многие, у же не замечаю даже. да и не считаю, что имею право исправлять кого-то, их дело что и как говорить. и уж судить людей по тому матерятся они или нет это бред.
а насчет того, что сама - да, бывает, что вырвется словечко, бывает. но в последнее время я это вообще контролирую. и тут за собой проблемы не вижу.
больше меня беспокоит другой факт. то, что она про это заговорила. она не могла слышать как я или кто-то из друзей матерятся при мне. не могла! значит были другие пути. а дальше вариант я вижу один - интернет. так что, она либо была в моем контакте. либо читала блог, а тут редко, но что-то вылетает. я даже думать не хочу что она смотрела на мои личные страницы.. ведь я доверяю.. или доверяла.. неприятно всё. очень.

есть еще неприятный момент. мне он искренне неприятен.
есть очень немного людей, которых я могу назвать близкими, родными, дорогими мне. их очень мало. 5. один из них сегодня сделал больно. Паша. сделал это своим бездействием. днем мы увиделись. всё было уже не очень приятно, но тогда для меня это было объяснимо. я не захотела жить с мыслью, что всё тяжело и написала ему вечером. отвечал он односложно, сухо. я проанализировала и поняла, что он просто не хочет разговаривать. сказала ему об этом и попрощалась. он спросил "с чего ты взяла, что я не хочу разговаривать?". я объяснила. потом он сказал "я в душ. напишу позже". и больше не написал. может просто забыл? может. только человек, которому не все равно не забудет. может деньги кончились? вполне. но он наизусть знает мой домашний. может просто не захотел? вот в это верю. возможно он захотел отдалиться. верю, что никто не поймет меня, но мне это будет тяжело. он часть меня. два года общаемся, в разных ролях, но два года вместе и рядом. он очень близкий. а он так.. значит то я и заслужила. я доверяю его действиям..

и еще одно, просто напишу. просто выскажу всё и забуду. просто чтобы не жить с этими мыслями а избавиться от них.
возможно, я просто не до конца привыкла к тому, как Ростик ведет разговор. да скорее всего так и есть. просто я привыкла, когда постоянно говорят о чувствах, о их проявлениях и серьезно, не для смеха. для меня эта тема никогда не становилась предметом шуток и игры слов. а он просто адекватно, спокойно к этому относится. а я глупая. я тут себя так чувствую. поэтому уже меняю свое отношение. но сегодня пока какой-то осадок недопонятости, что ли.
хотя мне с этим человеком очень хорошо и комфортно. с каждым днем. и есть огромный плюс! я не болею Ростиком. мы просто рядом, иногда вместе, моментами счастливы. хотя, черт. я не знаю как он. я моментами счастлива. просто это другой тип отношений, другая степень близости, другой выбор общих тем.

да, сегодня написала много и откровенно. а все просто потому что рядом нет человека/людей, которые это выслушают. сегодняшней ночью я одна. одна со своим нежеланием уезжать и с волнением упустить то, что уже есть тут.

и если каждый день я не буду видеть у тебя хоть одной новой записи, я завожу новый блог, слышишь?

Ростик, я посмотрела на тебя, посмотрела на твои старые и новые фотографии. и поняла, что стриженый, вот как сейчас, ты мне нравишься больше)

вот это день!
потрясающе!
столько всего случилось, изменилось, пусть только в сознании, но всё же!
сегодня всё было иначе:
1) утром я занималась приборкой дома. в удовольствие!
2) днем приехал Ростик и мы провели время не так как обычно, но очень здорово!
3) вечером я поехала на танцы. впервые занималась со стажерами и труппой Свободного Балета.
4) после занятия, а была классика, я была жива и бодра.
5) вдруг отказалась от мысли ехать кушать суши, что для меня вообще странно.
6) после 7 сама захотела и поехала до Ростика, а не как обычно он до меня.
7) мы обсуждали важные перемены в жизни. и мы уже начали действовать.
8) мы случайно встретили его маму, и я с ней познакомилась.
9) мы разошлись с мыслью, что теперь есть какая-то идея, какое-то дело. частично общее.

а еще необычности не в хронологическом порядке:
1) я впервые за 10 лет не пошла на перекличку в школе.
2) Ольга Геннадьевна сказала мне: "какая ты красивая! я тебя даже не узнала. мы тебя очень ждали "
3) Оля, которая девушка Бори Терёшкина была со мной приветливее всех(!)
4) Паша меня сегодня совсем игнорировал.
5) я словила себя на мысли, что не уверена, что мои занятия танцами стоят таких усилий. (времени, голода, эмоционального и физического напряжения). но это временные мысли.
6) я ощутила, что рядом со мной человек, взрослый человек, готовый анализировать, выбирать, не зависеть, думать, принимать решения, действовать.