вот что за дерьмо началось?
как теперь быть. начну с главного разочарования.
сейчас ругалась с мамой. из за полной глупости, просто ругались. и когда, видимо, ей нечего было сказать, она начала кидать предъявы, что я матерюсь и позволяю материться при мне. при мне - да, не спорю. потому что все вокруг выражаются и так случилось, что я, как и многие, у же не замечаю даже. да и не считаю, что имею право исправлять кого-то, их дело что и как говорить. и уж судить людей по тому матерятся они или нет это бред.
а насчет того, что сама - да, бывает, что вырвется словечко, бывает. но в последнее время я это вообще контролирую. и тут за собой проблемы не вижу.
больше меня беспокоит другой факт. то, что она про это заговорила. она не могла слышать как я или кто-то из друзей матерятся при мне. не могла! значит были другие пути. а дальше вариант я вижу один - интернет. так что, она либо была в моем контакте. либо читала блог, а тут редко, но что-то вылетает. я даже думать не хочу что она смотрела на мои личные страницы.. ведь я доверяю.. или доверяла.. неприятно всё. очень.
есть еще неприятный момент. мне он искренне неприятен.
есть очень немного людей, которых я могу назвать близкими, родными, дорогими мне. их очень мало. 5. один из них сегодня сделал больно. Паша. сделал это своим бездействием. днем мы увиделись. всё было уже не очень приятно, но тогда для меня это было объяснимо. я не захотела жить с мыслью, что всё тяжело и написала ему вечером. отвечал он односложно, сухо. я проанализировала и поняла, что он просто не хочет разговаривать. сказала ему об этом и попрощалась. он спросил "с чего ты взяла, что я не хочу разговаривать?". я объяснила. потом он сказал "я в душ. напишу позже". и больше не написал. может просто забыл? может. только человек, которому не все равно не забудет. может деньги кончились? вполне. но он наизусть знает мой домашний. может просто не захотел? вот в это верю. возможно он захотел отдалиться. верю, что никто не поймет меня, но мне это будет тяжело. он часть меня. два года общаемся, в разных ролях, но два года вместе и рядом. он очень близкий. а он так.. значит то я и заслужила. я доверяю его действиям..
и еще одно, просто напишу. просто выскажу всё и забуду. просто чтобы не жить с этими мыслями а избавиться от них.
возможно, я просто не до конца привыкла к тому, как Ростик ведет разговор. да скорее всего так и есть. просто я привыкла, когда постоянно говорят о чувствах, о их проявлениях и серьезно, не для смеха. для меня эта тема никогда не становилась предметом шуток и игры слов. а он просто адекватно, спокойно к этому относится. а я глупая. я тут себя так чувствую. поэтому уже меняю свое отношение. но сегодня пока какой-то осадок недопонятости, что ли.
хотя мне с этим человеком очень хорошо и комфортно. с каждым днем. и есть огромный плюс! я не болею Ростиком. мы просто рядом, иногда вместе, моментами счастливы. хотя, черт. я не знаю как он. я моментами счастлива. просто это другой тип отношений, другая степень близости, другой выбор общих тем.
да, сегодня написала много и откровенно. а все просто потому что рядом нет человека/людей, которые это выслушают. сегодняшней ночью я одна. одна со своим нежеланием уезжать и с волнением упустить то, что уже есть тут.