борьба. всегда

сейчас было так мило) Кирилл проснулся, говорит "полежи со мной", обнимает меня и засыпает. а решила по-тихому выбраться, чтобы доделать все дела, а он во сне на мою попытку встать меня только крепче прижал к себе. так приятнооо

почему я говорю танцы? можно называть это работой. ведь формально так и есть. а потому что с работой у меня ассоциируются такие слова как "обязанность. нежелание. раб". а с тем, чем я занимаюсь, с танцами "самовыражение. самоотдача. самореализация". ну не на работу я хожу каждый день, а танцевать, творить, создавать что-то из своего тела, с помощью своего тела, через свое тел. и как я счастлива, что я танцую то, что танцую! ни бальные танцы, ни народные, ни хип-хоп и тому подобное не сделали бы из меня то, что я есть сейчас. я танцую джаз. я люблю джаз. я в джазе, а джаз во мне.

4.08 на часах.
час назад от меня уехал мой Кирилл. чудесно посидели.
тяжело дались только попытки вспомнить как мы начинали общаться на куртаке. поняли, что оба абсолютно по разному воспринимали буквально все! его восприятие было разбалавано вниманием и чрезмерным вниманием около так 10 девочек с предыдущих сезонов. а мое восприятие происходящего было рядом с пониманием того, что ничего между нами не возможно, ну и отсутствием мужского внимания я, скажем честно, никогда не страдала.
ну поговорили, поняли, что поднимать эту тему больше не будем. я в какой-то момент совсем огорчилась, и не могла себя заставить даже улыбнуться.
пока он не положил меня к себе на колени, и не начал невероятно нежно прикосаться к моему лицу, гладить волосы, смотреть в глаза влюбленным взглядом и нежно улыбаться.
ему нельзя позволять мне вести себя дерзко, а я ведь умею. ведь я обожаю это чувство, когда он говорит что и как стоит делать. когда на его фразу "мне пора ехать" не хочется ничего говорить, потому что он сам лучше знает. когда как он сказал, так и будет. мне нравится это.

я всегда была почти равнодушна к тебе. может потому что всегда вынуждена была выступать не на "своей" сцене, может потому что не с тем приходилось выходить. не знаю в чем причина, но то, что для меня быть на сцене, никогда не было чем-то волшебным - вот это точно. помню меня всегда спрашивали, где я танцую. "в детской студии Свободного балета Терёшкина" -отвечала я. "а где вы выступаете?". а вот нигде. "я для себя танцую". и я получала от этого удовольствие, и получаю сейчас - несомненно! потом Валерий Терёшкин позвал меня танцевать в его труппу. 18.01.11.в этот день я впервые в составе труппы Свободного балета Терёшкина выступала на сцене нашего Большого Концертного Зала. и вот тогда, только тогда я поняла, что такое сцена, что такое быть артистом, танцором. я поняла как это, когда на тебя смотрят тысячи глаз именно в тот момент, когда ты выносишь на сцену все то, что так старательно нарабатывала все это время! они смотрят тогда, когда ты сама получаешь удовольствие от того, то делаешь и как делаешь.
после этого я всегда ждала выступлений именно на этой сцене, несмотря на то, что она огромная и изматывает невероятно.
сейчас закончился отпуск, начался репетиционный период. а я так жду.. так жду момента, когда вновь буду иметь возможность вынести на эту сцену что-то свое, личное, индивидульное под любимую музыку любимых танцев.
пусть в следующий раз на меня смотрит еще больше моих родных и близких людей. потому что я верю, что мне есть что показать. я вам еще станцую, милые!

сегодня под вечер стала лучше себя чувствовать, увиделись с Лидой, Пашей и Женей. сидели у меня. мы наконец то поговорили с Пашей. теперь мне все понятнее. тяжело ему. и я это понимаю, правда.
а как тянет то.. особенно физически. привычка это или что то другое, но эти 3 года связали нас невероятно. каждое прикосновение рождает несчетное количество воспоминаний и чувств. поэтому старались не прикосаться друг к другу вообще.
потом они ушли с Женей и мы с Лидочкой у меня остались. попили чаек и завалились на кровать. мы были словно на куртаке, как в одной палатке. чудно! потом я проводила ее до остановки и пошла обратно.
было уже темно. шла по ночному красноярску, который все таки люблю, да. и ощущала в себе так много новых ощущений!
вечером была печальная ситуация. выбила из колеи. я, можно сказать, что и не думала, что мне так ценны мои отношения, раз меня так убило. поговорила с Кириллом. в очередной раз порадовалась его взрослой сознательности, в ответ на мою детскую истеричность. а сейчас я спокойна и чувствую, что завтра что то будет. вот прямо чувствую.

сейчас сижу и думаю "это так охуенно, что я блондинка!" :DDD

вот за моим блогом следит 21 человек.
я лично знакома с 4 из них.
но остальные.. объясните, почему вы следите за мной? мне искренне интересно! я ведь просто описываю что было, да как, просто веду свою маленькую летопись своих маленьких событий, людей, фраз. разве моя жизнь может быть кому то интересна кроме самых близких?

разговариваю с Пашей. он сейчас круто общается с парнями из 4 школы с куртака. сказал "у меня запой 12 дневный был) ". и всё. сразу фуууууууууу.
человек не хочет и не может брать себя в руки. он цепляется за повод пострадать и дает себе волю.. делает что хочет, оправдывая тем, что есть такой печальный повод.
это ужасно

блядь блядь блядь!
ненавижу себя. какого хуя? ну правда?!
какого хуя я сейчас сижу и понимаю, что соскучилась по Паше?! но ему я это не скажу, нееет. потому что нужно и из себя выжить это чувство.

меня очень огорчает состояние моей кожи на лице. она еще никогда так не болела. вылечись пожалуйста.

очень хочу сейчас оказаться в объятиях моего мужчины.
а мужчина мой хочет меня обнять. разделяет нас только время. пара дней - и все будет как мы оба хотим. как чудесно, когда так немного остается до счастья!

Юлик
ты, кстати, чем то на Серену похожа.уж прости, если что, просто как раз смотрю Сплетницу.Серена мне нравится.
Аня
спасибо, это очень даже комплимент, я думаю. ты ведь далеко не первый говоришь о нашем сходстве.. а я все же не понимаю чем.
Юлик
щас скажу
формой лица-раз.взглядом, пронизывающим, спокойным, трезвым, приятным.И глаза это отлично передают, внимательные, будто бы с прищуром-два.

сижу. пью какое-то очень крепкое и невкусное вино. разговариваю.
надо бы почитать, но нет. сижу. и пью. и разговариваю.

вот что делает меня счастливой, так это те люди, которые рядом!
Спасибо всем тем, кому я улыбаюсь искренне! оставайтесь рядом.
Настя Попова. я не знаю что я делала бы, если бы она таки бросила тогда танцы и не дождалась приглашения от Валерия Борисовича. я так рада, что мы вместе переживаем все печали и восторги, которые нам дарит танец, музыка. ну и иногда прекрасные, талантливые и знаменитые мужчины)
Ира Островская. как же с тобой круто отдыхать! вот прям даа. и поболтать всегда обо всем можно. и ты как никто другой умеешь рассмешить, иногда и сама того не подозревая) например когда ночью мы тебя разбудили, и ты, суровая, снося полатки по дороге ушла курить) а как ты получаешься на фотографиях.. это нужно развивать! вперед же, родная!
Настя Лопатина. а без тебя я бы наделала много много глупостей в своей жизни, так и не поняв, что это были глупости. мы меня научила очень много чему полезному, я это знаю. и думать научила как то по-особому. и учишь сейчас. и учишь всегда. а у тебя хочется учиться! потому что ты и сама всегда и всему учишься. мне так нравится это. и я так счастлива, что ты наконец-то нашла своего человека! как я счастлива!
Лида Дмитриева. только бдагодаря тебе это лето было таким счастливым, правда! мы с тобой станцевали то, что без друг друга не станцевали бы никогда. а столько всего мы пережили! пожалуй, ты самый светлый человек, которого я знаю. и я рада, что иногда ты светишься и для меня.
Кирилл Воронин. я просто в восторге от того, что мне дает этот человек, и от того, как ему важно то, какую отдачу он получает. мне нравится быть его девочкой. потому что для этого мне совершенно не приходится быть кем то, как то, кроме как быть самой собой. я люблю себя, когда я рядом с ним, потому что он любит меня. самую настоящую. мне с ним очень просто и комфортно. и я получаю удовольствие, от того, что я для него не просто "очередная", а что-то другое, более важное и ценное. и спасибо ему за все это!

бесконечно счастлива, что все эти люди рядом со мной. благодаря им всем я сейчас в полной гармонии с собой и своим счастьем. надеюсь, что и я для них играю какую то роль. надеюсь и верю.

скудно но попереписывались с Пашей. хоть Кирилл и ругается на меня за то, что я с ним общаюсь и волнуюсь за него. и говорит насчет этого вполне верно.. что, было - отлично. но если конец, то конец. и все тут.
а мне жаль его, что он не умеет или же не хочет справиться с собой.
и я скучаю по нему немного. хотя по чему конкретно не знаю.